Приехала домой, сразу же потеряла радость жизни. Даже чай не успела выпить.
Долбёжка ногами в пол, бросание стульев на пол, слоновий топот, забеги, крики и визги, прыжки, скандалы. Как я по всему этому соскучилась!
Дом, милый дом!
Нет, я несерьёзно! Я не успела нормально отдохнуть в Рязани.
Понимала, что я не смогу выспаться. Достался последний номер, стены тонкие. Не думала, что я настолько везучая....
Мне стыдно перед сотрудниками гостиницы за то, что переезжала два раза. Я не скандалила, не кричала. Просто не считаю, что чего-то можно добиться при помощи крика.
Возможно я зря решила переехать из номера в котором окна на двор ресторана выходят.
Всё равно не могла спать в номере "повышенной комфортности".
"Скорее бы 24 июля!" - подумала я дома.
От поездки до поездки
С ужасом поняла, что живу от поездки до поездки. Я постоянно считаю дни до отъезда. Я не наслаждаюсь жизнью, не получаю удовольствие.
Я просто не способна на это! Я живу с постоянной болью, спазмами и судорогами.
Мне страшно, потому что проблема усугубляется.
Я никогда не думала, что возникнет такая проблема. До 2019 г я уезжала на три дня один раз в год, всё было нормально.
В 2019 зарегистрировала канал в Дзен о памятниках архитектуры. Хорошее было время! Летом уезжала 2-3 раза в месяц, но без ночёвки.
Я не считала дни до поездки. Я не думала о том, что я не хочу возвращаться.
В то время был только один источник проблемы, который проживал в квартире сверху.
Теперь.... Над нами двенадцать человек. Дом панельный. Даже, когда соседи остаются вчетвёртом терпеть очень тяжело. Они бухают, а я считаю дни.
Я подумала, что стоит подать иск второй раз. Заставить соседей сделать звукоизоляцию пола. Квартиру сдают, пусть раскошелятся на нормальную звукоизоляцию. Только это всё очень непросто.... Ничего не докажу.
Они утверждают, что я должна акустический поролон на потолок наклеить. Логика....
Ещё в подъезде устроили соревнования. Пытаются понять кто быстрее бегает и дальше всех прыгает. Обычно эта весёлая компания с визгами вылетает на улицу, бегает и орёт под окнами.
Я уже привыкла к тому, что шум и поведение людей - моя проблема.
По этой причине я не возражала, когда надо было доплатить за номер. Решила, что я лучше останусь голодной, чем не посплю.
Дома по двое-трое суток не сплю. Хотела хоть немного поспать в Рязани.
Понимаю, что ничего особенного не случилось. Просто не спала ещё одну ночь. На одну больше, на одну меньше - нет никакой разницы. Мне не привыкать не спать сутками. Не могу себе позволить спать днём.
Не могла понять почему у меня снова возникли неприятные ощущения. Снова попытка впасть в апатию.
Я собираюсь в Ростов Великий, нашла недорогой отель в центре. Ждала эту поездку... Теперь не хочу никуда ехать, чтобы не экономить потом на еде.
Я не верю в то, что отдохну. Не верю, что не будет криков и другого шума. Люди же хотят отдыхать и веселиться!
Что-то заставило меня мыслить негативно. Я не вижу смысла путешествовать.
Пытаюсь не поддаваться чувствам и эмоциям, жить осознанно. Сложно это делать, когда в 23:18 со всей дури хлопают дверью в санузле и топают (пол скрипит, слышно как тапки шлёпают). Орут, потому что смотрят телевизор и что-то обсуждают.
Соседи просто отдыхают и расслабляются. Лучше бы они чаем расслаблялись, не топали бы так.
Только что поняла в чём проблема.
Снова неоправданные ожидания
Гиперактивные соседи обожающие спиртное появились в январе 2020 г. Устраивали пьянки каждый день, точнее каждую ночь.
Может действительно бесплатно живут. Они не работают, не понятно откуда деньги.
Всё время дома сидят.
Я надеялась, что они уедут. Потом надеялась, что собственники адекватные и сделают замечание своим постояльцам.
Потом я надеялась, что я уеду. Потом я надеялась, что в отеле высплюсь. Всё ещё надеюсь....
Гиперактивные соседи не уехали, собственники квартиры сверху унизили меня и нахамили, я не заработала необходимую сумму денег, я не высыпаюсь в отелях.
В итоге ни одно из моих ожиданий не оправдалось.
Появились соответствующие эмоции.
Как же сложно с ними бороться! Я тренирую осознанность, переключаюсь. Только мои позитивные мысли не влияют на моё восприятие неоправданных ожиданий.
Можно "сломать систему" только одним способом - выспаться в отеле.
В Коломне есть апартаменты без соседей, но цена... Больше 6000 рублей с одной ночёвкой. Мне надо хотя бы три ночи поспать.
Я уже задумалась о том, чтобы уйти в монастырь. Уйти навсегда! Очевидно, что мне некомфортно в этом мире. Хочется хоть немного покоя и тишины.
Подумала, что можно послушницей пойти.
Я никогда не боялась работы. Я не могу не работать, потому что не принимаю тунеядство. Мне не страшно трудиться в монастыре.
Во всяком случае хуже не станет. Очевидно, что у меня уже включился режим самосохранения.
На самом деле я не позволю себе уйти в монастырь. Мне кажется, что я проявлю слабость духа, если сделаю это.
Я стала раздражительной, агрессивной. Во время массажа успокаиваюсь.
Массажный кабинет - моё единственное место отдыха. Только он находится на расстоянии 170 км от меня.
Я уже не знаю как реагировать на ситуацию. Понимаю, что проблема во мне, во всём виновата я.
Что делать с этим не знаю. Думаю, что надо придумать систему наград и компенсаций. Что именно поможет не знаю. Придётся пробовать разные варианты.
Что я на самом деле думаю
Наверное, я сейчас испорчу свою репутацию. Я считаю все эти ночные пьянки и развлечения соседей - пиром во время чумы.
Они постоянно что-то празднуют, чему-то радуются. Явно не солнечному дню.
Ночами развлекаются, а днём спят по очереди. Всё их устраивает.
Они гордятся тем, что не платят налоги.
Может быть, у меня какие-то комплексы. Я плачу налоги с каждой копейки, не скрываю доход от государства. Знаю, что надо платить пенсии, зарплаты бюджетникам и т.п.
Я никогда не сидела на шее у государства (именно это делают трудоспособные) и не собираюсь.
Проблема только в том, что квартирный вопрос портит жизнь.