Найти своего человека, с которым захочется прожить всю жизнь, очень непросто. Ученые давно размышляют, что нам мешает и строят разные теории на эту тему. Одна из таких теорий говорит, что сложности в создании гармоничных отношений могут испытывать те, кто в детстве не получил достаточно любви от родителей. Это, собственно, и есть базовая идея теории привязанности, которая в настоящее время является одной из основных гипотез в этой области. Согласно ей, если эмоциональная связь с родителями стабильная и предсказуемая, дает чувство близости и безопасности, то ребенок вырастает способным построить аналогичные отношения с партнером.
А вот если человек недополучил любовь в детстве и юности, то его попытки установить прочные любовные отношения могут быть не очень успешными. Высока вероятность повторения негативных сценариев из детства, как бы повторяя ситуацию с родителями.
Какие именно сценарии использует человек в отношениях, зависит от его типа привязанности.
Понятие типа привязанности
Мало кто в наши дни сомневается в значимости эмоциональной связи матери и ребенка для его ментального здоровье, но так было не всегда. Ещё в середине прошлого века специалисты полагали, что любовь ребенка к матери это просто условный рефлекс. Соответственно такая мысль оказывала определенное влияние на весь процесс воспитания ребенка. Считалось, что если быть излишне ласковым и отзывчивым, то ребенка можно избаловать, что к самостоятельности стоит приучать с самого раннего возраста. Бытовало мнение, что ребенка не надо утешать, он должен уметь успокаиваться самостоятельно. Сейчас нам это кажется неприемлемым, согласитесь.
Поистине революционную идею предложил ещё в 50-х годах прошлого века британский психиатр Джон Боулби. Он выступил с докладом, в котором утверждал, что только эмоциональная связь с матерью дает ребенку необходимое для его развития чувство безопасности и комфорта. Потеря этой связи крайне вредна для ребенка и сродни физическому голоду. Ученый по сути поставил знак равенства между любовью, хотя и использовал иной термин, и базовой потребностью.
Основой для этого доклада послужили его личные многолетние наблюдения за детьми в процессе работы, а также серию широко известных экспериментов психолога Гарри Харлоу. В этих экспериментах детенышей макак-резусов забирали от матерей, изолировали в клетке и давали два типа «суррогатных матерей»: конструкцию из проволоки, снабженную бутылкой с молоком для кормления и вторую - покрытую махровой тканью и с электролампой внутри, которая создавала тепло. Детеныши выбирали приятный на ощупь и теплый суррогат, даже обрекая себя на голод.
Харлоу продолжил эксперименты и немного изменил условия.
Детенышей разделили на две группы, одной дали «маму» из проволоки, а второй , мягкую и теплую. Молоко в бутылочках было у обоих. Маленькие обезьянки отдавали предпочтение мягкой и теплой «маме». Детеныши, которые были в группе с холодной проволочной «мамой» проводили с ней меньше времени и демонстрировали странные симптомы - сжимались, раскачивались взад-вперед, а также страдали расстройствами желудочно-кишечного тракта.
Дальше в эксперименте ученый добавил фактор страха, в клетке разместили некое подобие чудовища, которое издавало громкие звуки и делало резкие движения. Маленькие обезьянки пугались и бежали к «мягкой» маме за утешением, было явно видно, что даже просто прикосновение к теплой махровой ткани их успокаивало.
Гарри Харлоу пришел к выводу, что связь между матерью и ребенком основана не только на удовлетворении физических нужд.
Следующий шаг сделала психолог Мэри Эйнсворт в 1970-х годах. Проводя исследования она наблюдала взаимодействие матерей и младенцев у них дома. Ученые наблюдали, как мать утешает, кормит, обнимает ребенка. Через год все добровольцы прошли теста «Незнакомая ситуация».
По протоколу тест был разделен на несколько этапов. Сначала маму с ребенком возраста от 12 до 19 месяцев приглашали в незнакомую игровую комнату. Через 3 минуты к ним входил незнакомец-экспериментатор. Потом мать оставляла малыша с незнакомцем на некоторое время и снова возвращалась. Затем из комнаты выходил незнакомец, а после выходила мать. Ребенок оставался в одиночестве. Дальше к нему возвращался сначала незнакомец, а спустя пару минут мама.
Условия были одинаковы для всех детей, но их реакции на происходящее сильно различались по трем параметрам:
1. Будет ли ребенок увлеченно интересоваться новыми игрушками и средой.
2. Захочет ли общаться с незнакомцем.
3. Как ребенок будет переживать потерю связи с матерью.
На основе этих показателей Мэри Эйнсворт смогла классифицировать детей по типу их привязанности к родителю. И подробно описала, как эти отношения зависят от поведения взрослого.
Вот какие итоги эксперимента получила Эйнсворт:
Чуткие и заботливые матери.
Их дети увлеченно играли и были доброжелательны к незнакомцу, но только в присутствии родителя. В разлуке с ней они горько плакали, но быстро успокоились в ее объятиях. А после снова возвращались к игре. Такие дети были абсолютно уверены, что родитель обеспечивает их безопасность и всегда даст поддержку. Их тип привязанности назвали надежным.
Непоследовательные матери.
Они то теплые, то отстраненные. Дети таких родителей играли, но без энтузиазма. Они всегда старались держаться ближе к матери и даже в ее присутствии относились к незнакомцу настороженно. Успокоить их после расставания было очень трудно. Некоторые проявляли агрессию, например толкали мать, извивались в ее объятиях, раскидывали игрушки. Их тип привязанности — тревожный.
Холодные и отстраненные матери.
Их дети продолжали играть даже в одиночестве. К незнакомцу относились отстраненно, как к родителю. Когда мать покидала их, они не проявляли эмоций. Но дальнейшие исследования показали, что частота пульса и уровень кортизола в крови у таких детей повышались так же, как у остальных. То есть они испытывали сильный стресс, но скрывали его. Их тип привязанности — избегающий.
Матери, сочетающие признаки всех типов.
Из-за них дети вели себя непредсказуемо на протяжении большинства этапов теста. Например, ребёнок полз к матери и останавливался на половине пути, когда она возвращалась. Их тип привязанности назвали дезорганизованным, или тревожно-избегающим.
Позднее психологи Синди Хазан и Фил Шейвер сделали выводы о том, что у взрослых людей в отношениях проявляются похожие варианты поведения. Люди с надежным типом привязанности выстраивают крепкую эмоциональную связь, а вот у людей с ненадежными типами привязанности, возникают сложности с установлением эмоциональной связи, из-за того, что подсознательно боятся быть отвергнутыми.
Критика теории привязанности
Любая теория часто подвержена критическим замечаниям, не избежала этого и теория привязанности, несмотря на ее привлекательность. Вот несколько критических замечаний:
1. Классические эксперименты в основе теории привязанности сфокусированы на матери и ребенке. Но отец и другие значимые взрослые, например бабушки и дедушки, также могут сильно влиять на него, особенно — если мать мало контактирует с ребенком, например много работает. Однако это влияние остается вне поля зрения психологов.
2. Теория привязанности излишне обобщает опыт человека — сводит его исключительно к проблемам в отношениях с родителями. Однако на поведение людей с партнером воздействуют самые разные факторы. Например, некоторые личностные особенности вроде эмоциональной нестабильности могут оказаться врожденными.
3. Теория привязанности основана на данных преимущественно английских и американских исследований, а семьи, принявшие в них участие, не отличаются этническим разнообразием. Это ставит под сомнение универсальность теории. Неизвестно, насколько полно ее можно применять по отношению к другим людям, не относящейся к белой западной культуре.
4. Теория привязанности в какой-то степени перекладывает ответственность за поступки взрослого человека на родителей. Несмотря на очевидную значимость детского опыта для психологического здоровья, нельзя забывать, что винить в своих действиях мать и отца — не самая здоровая и честная тактика.
Некоторые исследователи предполагают, что предрасположенность к формированию ненадежных типов привязанности связана с генами. Однако их роль пока мало изучена, а большее влияние на привязанность, по-видимому, все же оказывает детский опыт.
Есть и хорошая новость - тип привязанности способен измениться под влиянием нового опыта.
Ниже подробнее о каждом из четырех типов привязанности.
🔸 Надежный тип привязанности
Человек с надежным типом привязанности уверен в себе, чувствует себя достойными любви, независим от близких, но и не отталкивает их, он не склонен подавлять свои эмоции, спокойно остается в одиночестве, относится с вниманием к своим близким и готов оказывать поддержку. Он не избегает близости и комфортно себя чувствует с партнером, не боится быть отверженным и честно выражает свои чувства.
Ему не свойственны случайные связи, он уверен в своей привлекательности и умениях.
Только люди с надежным типом привязанности абсолютно убеждены, что они любимы, доверяют партнеру и могут на него положиться. Даже в условиях спора они стремятся поддержать партнера, не ранить его чувства и достичь компромисса.
Особенно важно, что такие люди способны передавать свою уверенность партнеру и даже изменять его тип привязанности, превращая из ненадежного — в надежный. Клинический психолог и автор книги «Чувство любви» Сью Джонсон связывает это в том числе с работой зеркальных нейронов — с их помощью человек синхронизируется с эмоциональным состоянием окружающих.
🔸 Тревожный тип привязанности
Человек с тревожным типом привязанности становится зависимым от близких. Он склонен болезненно реагировать на малейшие изменения в отношениях, очень боится остаться в одиночестве и требует постоянного подтверждения любви. Такой человек всегда старается быть предельно удобным и заботливым, чтобы его не бросили, он тревожится и не в силах совладать со своими эмоциями и постоянно испытывает беспокойство.
Обычно такой человек склонен идеализировать других и принижать себя. Он жаждет близости, но ему очень сложно доверять близким.
Такая модель поведения формируется в непредсказуемых отношениях, когда значимый человек то проявлял любовь и заботу, то отталкивал. Такой опыт сформировал безосновательный страх, относительно того, что связь с любимыми может внезапно прерваться без каких-либо причин. Из-за этого люди с тревожным типом привязанности ищут постоянно подтверждений чувств партнера, например часто спрашивают, любимы ли они.
Люди с тревожным типом привязанности чувствительны к невербальным сигналам, поэтому они легко замечают даже намек на проблему в отношениях. Разобраться с тревогой таким людям непросто, поскольку их мозг интенсивно реагирует на угрозу расставания с партнером. Когда человек с тревожным типом привязанности думает о расставании или конфликте с любимым, его мозг крайне активен в зонах, ответственных за переживание утраты, а области, отвечающие за контроль эмоций, наоборот, работают заторможенно. Соответственно, человек чувствует нарастающую тревогу — и не может ее остановить. Такие эмоции приводят к постоянному желанию поддерживать связь с любимым человеком. Если он отвечает, то наступает спокойствие. Иначе начинаются протестные действия.
Вот, как могут вести себя люди с тревожным типом привязанности:
1. Активная деятельность для восстановления контакта — множество звонков и сообщений. Томительное ожидание ответа на них.
2. Демонстрация независимости — игнорирование любимого человека, имитация увлеченности делами.
3. Демонстрация неприязни — уход во время разговора, гримасы.
4. Подсчет взаимодействий — звонить ровно столько раз, сколько звонит партнер.
5. Угрозы — например, разрывом отношений. Как прямые, так и завуалированные. «Как же это надоело. Мы совершенно не подходим друг другу».
6. Манипуляции — например, говорить о своей занятости, чтобы повысить к себе интерес.
7. Попытки вызвать ревность — рассказ о комплиментах и внимании других.
Протестное поведение прекратится, когда потребность в связи с партнером будет удовлетворена. Этот цикл — от тревоги до спокойствия — напоминает эмоциональные качели. И люди с тревожным типом склонны считать такие взлеты и падения нормой из-за чего они могут находиться в деструктивных отношениях, даже не осознавая, что что-то не так.
Что делать, если узнали себя в описании
🔺 Чувство покоя и стабильности.
Помните, что близкие отношения должны давать чувство покоя и стабильности. Постарайтесь изменить свое мышление, отказавшись от убеждения, что любовь — это эмоциональные качели.
🔺 Надежная связь - необходима.
Примите, что для вас необходима надежная связь с партнером и предсказуемость развития отношений. Вам лучше не стоит встречаться с людьми с избегающим типом привязанности, они не смогут дать вам стабильность.
🔺 Не идите на поводу других.
Не подстраивайтесь под чужие ожидания, особенно на первых свиданиях. Честно сообщите потенциальному партнеру, что для вас очень важно постоянство в отношениях, не продолжайте общение, если человек посылает противоречивые сигналы. Например, пропадает, не отвечает на сообщения в течение нескольких дней или демонстрирует эмоциональную отстраненность.
🔺 Постарайтесь окружить себя людьми, которые открыто выражают любовь к вам и не склонны к эмоциональным качелям в отношениях.
🔺 Работайте над навыками конструктивного общения. Например, когда чувство тревоги становится сильно выраженным, попробуйте поговорить, вместо демонстрации протестного поведения.
Допустим, партнер не отвечает на звонок и не сразу перезванивает. Протестное поведение это терпеть и тоже не отвечать на звонок сразу. Конструктивное общение предполагает объяснение, что такие ситуации заставляют вас беспокоиться, и попросить, если это возможно, отвечать побыстрее или хотя бы писать сообщение.
🔸 Избегающий тип привязанности
Человек с избегающим типом привязанности всегда хорошо относится к себе, а вот окружающих воспринимает как не заслуживающих доверия и ненадежных. В результате он
избегает близких отношений и склонен часто менять партнеров. Причем он обычно держит партнера на расстоянии, не готов делиться своими переживаниями, мыслями, эмоциями, чаще всего не любит обращаться к другим за помощью. Он не умеет выражать свои чувства и так не хочет оказаться отвергнутым, что предпочтет сделать вид, что не очень-то и надо.
В отношениях такой человек старается держать дистанцию и не терпит нарушения личных границ.
Люди с избегающим типом привязанности убеждены, что зависеть от любимого человека плохо. В основе этого лежит опыт отношений, в которых проявление чувств и эмоций отвергалось. В итоге это привело к пониманию, что быть уязвимым опасно и нужно справляться с эмоциями и проблемами самостоятельно.
Люди с избегающим типом привязанности стараются сохранить независимость в отношениях. Это их способ защитить себя от боли, которую может причинить любовь.
Как могут себя вести люди с избегающим типом привязанности:
1. Находиться в длительных отношениях, но говорить, что не готовы к чему-то серьезному.
2. Заострять внимание на недостатках партнера и даже их преувеличивать.
3. Придумать воображаемый образ идеального партнера и верить, что когда-нибудь его встретят.
4. Флиртовать с другими, намекать партнеру на чувства к ним.
5. Вступать в бесперспективные отношения, например с чужими партнерами.
6. Отстраняться от партнера во время разговора. Ставить факты выше чувств близкого человека. Не проявлять сочувствие, а утверждать, что его эмоции безосновательны.
7. Держать партнера в неопределенности, не рассказывая о своих планах.
8. Избегать физической близости.
В результате близкие таких людей могут чувствовать себя одинокими и непонятыми, так как у людей с избегающим типом привязанности сложности с восприятием невербальных сигналов.
Поддерживать близкую связь таким людям непросто и они чаще выбирают необязательный формат отношений.
Сложность с построением близких отношений может привести людей с этим типом привязанности к поиску замены любви на различные аддиктивные зависимости.
Узнали себя в описании?
🔺 Постарайтесь принять свою потребность в сохранении личных границ и честно рассказать об этом партнеру. Это внесет ясность в отношения.
🔺 Помните, что склонность замечать в партнерах ненадежность мешает оценивать их поступки адекватно. Следите за своими оценками, ищите положительные моменты.
🔺 Избавьтесь от мифа об идеальных бывших. Помните о причинах расставания и реальные недостатки прошлых партнеров.
🔺 Осознайте, что попытки усилить близость, предпринимаемые вашим партнером, часто вызваны вашей же холодностью. Если прекратить усиленное дистанцирование, то независимости будет больше.
🔸 Тревожно-избегающий тип привязанности
Человек с таким типом привязанности видит и в себе, и в окружающих несостоятельность. Обычно он никому не доверяет и считает, что страх и боль являются неотъемлемой частью дружбы и любви. Ведет он себя обычно в зависимости от того, в чем он испытывает потребность в данный момент, он может старательно привлекать к себе внимание того, с кем хочет отношений. Если же в данный момент времени у него преобладает потребность в безопасности, то он будет скрывать свои чувства и демонстрировать безразличие к партнеру. Надо понимать, что поведение у человека с тревожно-избегающим типом привязанности очень быстро меняется. Ещё одна важная особенность таких людей - у них могут быть различного рода зависимости.
Это очень противоречивый человек, с одной стороны он ищет и хочет близости, но с другой стороны находиться в отношениях для него дискомфортно. Он не в состоянии довериться партнеру и не считает себя достойным любви. Такие люди крайне непредсказуемы.
В основе этого типа привязанности, чаще всего, лежат серьезные психологические травмы. Довольно часто такой тип привязанности встречается у людей с пограничным и диссоциативным расстройствами личности.
Детство людей с тревожно-избегающим типом привязанности обычно проходит в крайне токсичной эмоциональной среде. Например, ребенок мог по определенным причинам бояться родителя, но вынужденно приспосабливался к особенностям поведения родителя. Другой вариант - в семье были частые
конфликты между родителями, свидетелем которых был ребенок. В итоге ребенок мог даже занимать позицию взрослого и утешать родителя или что-то ему советовать. Таким образом он не получал опыта безусловной любви и поддержки со стороны родителя и оказался вынужден приспособиться к этому.
Находиться в отношениях людям с тревожно-избегающим типом привязанности очень сложно, ведь они одновременно и стремятся к слиянию с партнером как люди с тревожным типом привязанности, так и отталкивают любимых как люди с избегающим типом привязанности. Кроме того, избегающие паттерны поведения могут спровоцировать их на попытки разрушить отношения.
Наши в себе что-то от этого описания?
Изменить этот тип привязанности можно разобравшись с детскими психологическими травмами. Лучше проработать их со специалистом. Как показывают исследования, следствием работы с психотерапевтом может стать «заработанная надежная привязанность» — изменение типа привязанности на надежный благодаря позитивному опыту отношений.
Вот, что можно сделать, пока вы не решились обратиться к специалисту:
🔺 Попробуйте технику письма.
Записывайте в течении 15-20 минут травмирующий опыт из прошлого на лист бумаги. Уделите большее внимание чувствам и ощущениям, можете не думать о знаках препинания, орфографии и стилистике, не редактируйте текст. Можно повторить, если требуется.
🔺 Негативные установки мешают воспринимать мир адекватно.
Поэтому необходимо работать с ними, доказывать себе, что они ложные. Например, мысль «Меня никто не может любить» можно оспорить воспоминаниями о нежности и поддержке друзей.
🔺 Не верьте поспешным выводам о поступках партнера.
Чтобы пошатнуть уверенность в негативных мотивах действий любимых, можно привести аргументы в пользу других оснований. Например, если партнер просит перенести встречу на другой день — объяснить себе это отсутствием времени из-за проблем на работе или сильной усталостью, а не отсутствием любви к вам.
Заключение
Хорошая новость - ваш тип привязанности не навсегда! Если вы поняли, что у вас один из трех ненадежных типов привязанности, то не стоит винить родителей в ваших проблемах в отношениях. Накопление нашего жизненного опыта не ограничивается детством и юностью, мы учимся, ошибаемся, исправляем, то, что можно и идем по жизни дальше уже с новым опытом. Ваш тип привязанности может измениться под воздействием окружающих вас людей и благодаря вашей работе над собой.
Будьте счастливы!
Что почитать про привязанности:
Сью Джонсон, «Чувство любви» и «Обними меня крепче».
Записаться на консультацию можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам.
Сообщество Психология для жизни
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Дорогие подписчики!
Я уже знаю, что вы любите читать разные истории из жизни, но, возможно, кому-то будет интересны и другие мои тексты, не связанные с вопросами психологии, скорее развлекательные и немного ностальгические романы, тогда заходите на мой новый канал ПУТЕШЕСТВИЕ ВО ВРЕМЕНИ И ДРУГИЕ РОМАНЫ
ИЛЛЮСТРАЦИЯ СОЗДАНА ИИ Midjourney СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЭТОЙ СТАТЬИ
