Я расскажу свою историю. Отец у меня в своё время занимался алкоголем. Мне было интересно что это. Меня отдавали в спортивную школу, я тренировался, но всё равно меня тянуло на улицу. Мне было интересно смотреть, как люди живут. Тогда такое время было, что было модно на скамейках сидеть, пиво употреблять. И как-то раз я попробовал. Мы с соседом поехали в поход,
взяли немного алкоголя, достаточно крепкого, и я его
попробовал. Я понял, что это такое, что в этом состоянии
я могу себя вести так, как мне хочется. Меня начало
раскрепощать, я начал дурковать, обезьянничать, можно
сказать. Ну, и с этого всё началось. Я понял, что мне всё
можно в этой жизни, как я хочу, так и будет.
Потом пошла школа. Я зазывал своих друзей в
подъезд, перед занятиями обязательно нужно было
выпить. Мне не хватало смелости трезвому находиться в
школе. Мы собирались в подъезде, брали слабый
алкоголь, употребляли его, и потом я шел в школу. В
школе я задирался, хотел чувствовать себя лидером,
крутым, хотел побеждать кого-то. И я всегда употреблял
перед этим, потому что так-то мне не хватало смелости
общаться даже с девушкой. Да и в то время как бы модно
было во дворе вести себя круто: у кого-то что-то забирать.
Тогда мне казалось, что это круто. Здравомыслия у меня,
по большому счёту, не было, оно мне даже не подсказывало, что это неправильно. Ну, дурковали и
дурковали.
На этом фоне, конечно же, я получил статью и в
первый раз отделался условно. Но всё равно, ничего не
понял. Так же дальше употреблял и опять попал в
тюрьму. Мне дали уже срок реальный, и я отсидел. Там я,
конечно же, ничего не употреблял. Это был первый срок, я как бы родился. И, всё равно, потом все пошло попрежнему. Опять эти встречи, алкоголь, праздники, застолья, клуб и тусовки. Ну, и опять на этом фоне какаянибудь драка непонятная. Но я никогда не думал, что я буду сидеть. Вот второй раз, когда меня посадили, я убрал это вещество, у меня его не было. А так он у меня был
каждую пятницу. То есть моя зависимость формировалась, а я даже не подозревал этого. Я думал, что буду делать дальше: буду тренироваться. И наступил
тот день, пятница, когда мне нужно было выпить, а у меня не было. И меня начало жёстко ломать. Я это помню. Я начал задыхаться, я не понимал, что со мной. Мне кажется, страх смерти даже присутствовал. Даже
такие моменты были, что мне казалось, что я заболел
чем-то. Я стал замкнутым, необщительным, в себе жил. Какие-то обиды развивались. Вот так формировалась моя зависимость.
Когда я сидел второй срок, к нам приезжали анонимные наши братья, алкоголики. Мне было
любопытно. У нас была комната, там можно было смотреть телевизор. Вот сели анонимные, я присел напротив них, и они начали представляться. Тогда у меня было отрицание всего этого. Я думал: да бред какой-то.
Ребята пришли, говорят, что они алкоголики. Я же не алкоголик. Какой я алкоголик? У меня всё нормально.Ушёл оттуда и начал жить опять какими-то своими
представлениями, сказками, придумывать себе какой-то
там образ супер-пацана крутого. Такие люди рядом со мной, большая компания, да мы можем тут завоевать всё и так далее.
Картина менялась с каждым разом всё больше и
больше, зависимость разрасталась. Без алкоголя я уже не мог, да и с алкоголем я уже не мог. Я не радовался, мне не было хорошо. Алкоголь снимал на какое-то время, а с утра я понимал, что все накопленные мои жизненные проблемы, мои неадекватные действия по отношению к другим людям заставляли меня пить, как-то заглушать эту внутреннюю боль. Получается, я отрывал себя от
реальности и забивал себе голову вообще ненужным. Я поломал все свои механизмы, как у человека вообще устроено с самого детства. И без этого уже не умел справляться и всегда искал выход. Я не мог больше
недели воздерживаться от алкоголя. Я думал: «Вот сейчас неделя пройдёт, меня опять начнет ломать. И куда это всё?» Я и в спорт уходил, я уходил… Да куда только не уходил! Ничего мне не помогало вообще.Я дошёл до того момента, до кризиса, когда чуть не выпрыгнул в окно. То есть был такой момент, что я
настолько упился, что не спал двое суток. Попал в психиатрический диспансер. Мне сказали, что, если бы чуть попозже, может быть, и не доехал бы, а может быть, вообще в реальность не вернулся, ходил бы в своем бреде. Я очень мало спал - и меня туда отвезли. Меня там выправили, дали антидепрессанты. Я вышел оттуда. Но там было по кайфу, честно говоря. Мне нравилось там находиться, я чувствовал себя в безопасности. Там были люди, такие же, как я, чувствовал себя там нормально.
Тогда я не понимал, почему. Потом я оттуда ушёл и не
знал, какой путь меня дальше ждёт.
Антидепрессанты начинали отходить, и началась опять ломка. И на этом фоне я опять прятался в психушку, потому что знал, что мне там помогут. Единственное место, где мне было хорошо. Второй раз там полежал, вышел… Ну и мне сказала женщина одна: «Оставь здесь станок свой бритвенный, он тебе ещё пригодится.» Меня это так расстроило сильно, если честно. Я думал, что больше никогда туда не вернусь, что бы ни было. Я понимал, что психушка — это реально уже нездоровая тема, и что мне надо что-то делать. Оттуда поехал к себе на дачу, думал, я там спрячусь ото всех, мне там легче. На самом деле легче мне не стало, и я начал искать выход.
Я начал молиться, начал звонить, просить помощи. Звонил в православный храм, меня туда приняли. Я начал с этого свой путь. Жил в монастыре неделю, дрова там рубил. У меня был близкий друг. Я его с собой забрал, и мы, два алкоголика, поехали туда. Жили там месяц, и я встретил там женщину из реабилитационного центра. Она сказала, что мне нужно туда. У меня выхода другого не было. Моя жизнь в 33 года должна была закончиться в принципе. Я не понимал, как я дожил до такого момента, что в 33 года я уже должен умирать. И я пошёл в ребцентр. Там мне показали три каких-то Шага. Мне не сразу ложилось это всё. Но я просто шёл туда, я понимал, что выхода другого нет. Мне сказали ходить на собрания.
Когда меня выпустили из центра, я приехал в другой город. Нашёл алкоголика там местного, мы поехали с ним вместе на группу. Я чувствовал себя здорово и думал, что и всё, похожу или не похожу - и нормально. Но как
только отстранялся от людей, от Содружества, от групп - и становилось хреново. Я не понимал, почему. Я опять бежал туда. Я как-то с предвзятостью ко всему к этому относился. Но, когда мне было хреново, у меня были заложены инструменты, что мне нужны группы. Наставник у меня появился. Да, я его не слышал первое время. Он мне давал какие-то Шаги, я отрицал эту Программу. Он мне всегда говорил: «Ты не хочешь её делать». А я действительно не хотел делать свою Программу. Вот поэтому мне было постоянно хреново. Я был непослушным всегда: эгоистом, злым таким, мне не хотелось никого слушать, кому-то служить. Зачем мне всё это нужно было? Но что-то я от наставника услышал! Он сказал: «Иди на группы!» И, когда мне было совсем плохо, я ходил на группы. Раз пришёл на группу и попал на семинар. Услышал там такие хорошие вещи! Но единственное, что помню — это принципы «во всех своих делах». То есть моя жизнь, основанная на своеволии, своекорыстии, не принесла мне никакого результата. На сегодняшний день есть принципы «во всех своих делах» — это дома, это общение
с родителями, с девушками и так далее… Всё это приносит очень большие плоды. Я понимаю, что, если бы не было Содружества, людей рядом, к кому бы я обратился за помощью, я бы погиб.
Я переехал в Краснодар, где я сейчас нахожусь, нашёл себе наставника. Наконец-то принял решение пройти по Шагам. Я не знал, что это за Шаги, но у меня был большой интерес к этому, потому что других вариантов не было вообще. Я начал шагать, просто писать и делать то, что мне говорят делать. Прямо делать, делать, делать. Сейчас я понимаю, для чего мне нужен был такой инструмент, как звонок. Когда мне хреново, делаю звонок, звонок наставнику, звонок такому же человеку, как я, делюсь всеми своими проблемами. Если я честен с самим собой, если мне нужно сказать то, что у меня внутри, я обязательно об этом говорю - и мне становится легче, и люди меня начинают слышать. В общем, вся моя жизнь, которая была до этого, она была создана мной. Я был человеком, каким в действительности не являюсь. И в жизни моей не получалось, как мне хотелось. Я пил, потому что у меня было недовольство, раздражение, злоба, ну и так далее.
На сегодняшний день я могу сказать так. Когда-то я отрицал эту Программу и ненавидел этих людей, думал, что это секта. Сейчас я делюсь опытом, который у меня есть. И я могу сказать, что Бог есть и что Он внутри меня. Если я буду делать действия согласно Его воле, то всё у меня будет в жизни хорошо. Я благодарен Содружеству за то, что я сейчас живой, разговариваю с вами, хотя я думал, что это сложно. Я думаю, что стоит попробовать каждому из людей, которые страдают внутри себя, даже не говоря об этом никому, попробовать пройти эту Программу и начать жить с чистого листа: радостными, счастливыми, свободными. Артем
Если Вам нужна помощь, пройдите по ссылкам aarussia.ru