Как низменное состояние корысти привело меня к суду, а страх заставил скатиться в добродетель?
В своей первой статье я делилась тем, что множество раз шагала в пропасть, зная, что со мной ничего не может произойти.
Сегодня я расскажу обратную часть меня, покажу моменты, где мои коленки все же стали дрожать, и я начала пятиться назад, оказавшись за решеткой.
Недавно мною в интернет были опубликованы шикарные снимки прекрасной девушки. Такого фурора мой телефон не видел давно. Восхищения, заинтересованность, комплименты..
Но во всем этом расплываться в удовольствии не особо получалось.
В параллель мои глаза видели тревожные сообщения, одним за одним выплывающими в телефоне:
-Почему ты выложила фотографии после моего запрета? Это же незаконно!
Внутри меня бушевало сомнение: «Правильно ли я поступила? И что со мной теперь может случиться?» Но я стойко иду на своем, игнорируя все поднимающиеся эмоции.
Потерять бдительность и беспристрастие в моменте - чувствовать себя быком, бегущим на красную тряпку, которого в конце ждет смерть.
Я выложила фотографии НЕ ДЛЯ СЕБЯ, не из внутренней нужды, а из состояния доказать что-то кому-то, ведь в момент отдачи снимков выяснилось, что девушка имеет причину на то, чтобы не видеть их в социальных сетях, которая заключается в запрете ее мужчины.
-Это разве свобода?- говорила я себе перед нажатием кнопки: «опубликовать»,- Она поступает, как я осенью, когда шла на поводу своего мужчины и медленно отказывалась от того, что было важно для меня- моих корней (моего наставника, мантр, таро). Я ведь даже посты со своими крутыми историями начала удалять!- досада и разочарование в себе перекладываются на нее, происходит момент потери бдительности,- Это мой шанс показать себя в деле, изменить ее взгляд на ситуацию, мои съемки должны приносить людям что-то большее, чем кадры! Я открою ей глаза!
Я поделилась с ней опытами прошлых съемок, вещала о свободе, зависимости и абсурдности морали.
-Спасибо, но я уже приняла решение.
Я прочитала и не ответила на ее смс. Внутри было понимание, что меня не остановит ничего- «я выкладываю снимки».
И удалить их для меня сейчас даже после сообщения о незаконности моих действий - предать себя.
Быть за решеткой в СИЗО или за решеткой собственных убеждений?
Я готова следовать за собой даже под страхом смерти!
—Мои мысли во время процесса, но на деле я , подобно быку на родео, продолжаю гнаться за тряпкой в отсутствии беспристрастия.
-ГУВД города Мурино работает с 9 утра,- пишу я ей,- Кривоножкина Кристина Андреевна, паспортные данные я отправлю завтра, если понадобится
Делаю выдох и улыбка расплывается по лицу. Я не боюсь сесть в тюрьму! Да это просто невозможно!
Проходит пара минут и..
Бах! Такого ответа я не ожидала…
Я вижу, что дело начинает заходить дальше. Моя построенная в голове схема, где эта девушка все осознает после моего поступка, мигом рушится.
Мое дыхание становится неровным, ноги начинают подкашиваться. Я не нахожу себе места. Ищу опору во вне, разговариваю с подходящими мужчинами, смотрю им в глаза, ожидая поддержки, но ничего не отрезвляет мою голову- я испытываю страх. Откуда он взялся в такой уверенной девушке?
Любая попытка взять или хотеть- я сплю или глубинно разрушаюсь.
Потеряв беспристрастие к происходящему, я вовлекаюсь в чужое: страстно хочу научить ее чему-то, показать свою силу, проявить огромные знания в голове.
Я кормлю себя иллюзиями того, что щедро делюсь с ней. Но на самом деле внутри меня прорастает корыстное желание получить признание. Сделать так, чтобы она увидела мою исключительность, пошла на нее и следовала.
Увидев обратное, играя не свою игру, я чувствую необратимый процесс разрушения.
Я игнорирую его, до последнего держу голову поднятой высоко. Прохожу первую проверку на стойкость: «Какая я все-таки крутая! Пусть знает с кем имеет дело!»
Дрожь через время заменяется восторгом, и я забываю о былых чувствах.
Следующий день начинается с сообщения:
Из моей руки падает телефон на стол . Я хватаюсь за голову и зарываю руки в волосы, пытаясь вырвать их. Глаза сжимаются, желая остановить слезы. Былое состояние восторга резко сменилось другим чувством. И имя его- страх. Страх последствий.
В панике я пишу Мужчине, чье имя первым возникло на устах. Его последующий звонок становится отрезвлением для меня.
-Закрывай глаза и садись удобнее.
Я, не сопротивляясь , делаю, что он говорит, доверяясь тому, куда этот Мужчина ведет меня.
И он проводит практику, раздевая меня полностью. Его слаженная речь начала снимать слой за слоем тонкий самообман и оголять правду, которая была перед моим носом. Искренность его самого порождает искренность во мне.
По глазам текут слезы:
«Я сделала это из корысти! Я так хотела, чтобы эта девушка прочла пост, который я бы выложила следом и поняла все, а потом она пришла бы ко мне с благодарностью и похвалой!»
-Следовать себе и пытаться кого-то переубедить- это разное, -подумала я,- теперь я все изменю!
И поддавшись своим эмоциям, я нажимаю кнопку: «удалить». Вот теперь я точно молодец!
Диалог через час:
-Почему ты сдалась? Почему не довела дело до суда? Ты ввалила столько камней в построение этой территории, а теперь ты все просто бросаешь? Почему? Кристина, ты все еще думаешь, что с тобой может что-то произойти? А, представляешь, случается так, что за день до суда эту девушку сбивает машина..
И я поняла, что это было третьей проверкой моей формы. Казалось бы, я только что уяснила, что нужно всегда следовать себе, но видимо мне было недостаточно..
Я оставила абсолютно все, потому что играть дальше было уже очень страшно, но удобнее прикрыться благородством и сказать, что я сделала это из высоких чувств справедливости. Ха-ха-ха.
Нет! Это снова моя корысть- выйти чистой из воды.
Удалить фотографии сейчас - моя добродетель. Ведь сделала я это не потому что сама решила, а потому что поддалась ее просьбам и ,конечно, страху реального суда.
Я в третий раз не поддержала себя и всю суть этого проживания.
Качество процесса измеряется послевкусием.
Я же осталась с отвратительным горьким привкусом чувства: «я поддалась». Я бросила себя и начала играть чужую игру, не замечая, что происходит со мной- как красиво я сама надеваю себе наручники и привязываю к другому, ожидая его ответа, но не концентрируясь на себе.
А чего я сама хотела? Удалять? Зачем мне мне это?
Камень поставлен, но я почему-то решаю нарушить правила.
Поставленный камень на доску не может передвинуться.
Отмотать события назад нельзя.
Моя постановка не туда была в самом начале, когда я ослушалась запрета, на который девушка имела полное право. Попытавшись все исправить, я вновь совершаю ошибку.
Да, мой поступок был не самым лучшим изначально, но теперь я осталась вообще ни с чем и это состояние потери начало разъедать еще сильнее.
Изменить послевкусие путем правки прошлого невозможно.
Важно лишь то, что я порождаю в эту секунду.
Какие состояния движут мной при принятии решений? Страх? Добродетель? Попытка доказать?
В отсутствии бдительности и беспристрастия, я создаю себе страдания, строю решетку и становлюсь несвободной, наблюдая, как моя форма быстро разлетается в пух и прах.
Я сама привела себя в точку такого дикого страха, ведь совсем не была готова поддержать себя, протянуть из будущего руку прямо в прошлое, заботливо гладя себя по беспокойной голове:
-Милая, ты большая молодец. Ты все сделала правильно!- слова, так и не сказанные самой себе.
Окунувшись в эту грязь и почувствовав этот аромат не просто носом, а всем телом, я увидела, что если вовремя не смыть ее с себя, то пахнуть будет долго.
И теперь Я ТОЧНО ЗНАЮ о том, что бывает, когда гонишься за красной тряпкой, теряешь самообладание и ведешься на страхи своего ума.
Меня отвело от судебных разбирательств, зато привело к заточению за решетку своего собственного страха, ведь на протяжении всей истории я делала постановки не укрепляющие и не вдохновляющие меня, а пыталась лезть на чужую территорию, оставляя беспощадные дыры, куда мироздание несколько раз ударило меня.
Поэтому делать для себя- это бежать, куда хочется, а не куда меня манят красной тряпкой.
Делать для себя- это быть свободной от мыслей, творить в потоке до конца, пусть даже весь мир ополчится против.
Делать для себя- это поддерживать любое свое решение, протягивать себе руку помощи, даже если видишь, что где-то ситуация пошла по-наклонной!