Часть 1.
Пост будет разделен на две части. В первой части я коснусь основных детских кризисов.
На протяжении всей жизни человек сталкивается с кризисами. В советской психологии понятие кризиса введено Л. С. Выготским. Кризис, по мнению Л. С. Выготского, — это бурный, иногда драматический этап слома ( переосмысления) старого багажа и формирования нового способа жизни.Кризисы, по взглядам Выготского, неизбежны.
Есть ощущение, что пока ребёнок растёт, кризисы сменяются новыми кризисами и это бесконечный процесс. Можно сказать и так, например за первый год развития ребёнок осваивает такое количество навыков и происходит такой скачок роста, который ни в одном другом возрасте не будет проходить в таком же ускоренном темпе. Все силы организма, мозг, нервная система, психика, тело, всё должно «успевать» подстраиваться под новые и вновь открывшиеся навыки, формы и размеры.
Вообще кризис это не нечто негативное, кризис - это нормальный период, который обязательно проходит каждый человек. Пройдя через него, человек приобретает новые навыки, новые взгляды, перешагивает на следующую ступень развития, становится зрелым, меняется самоощущение. Самое главное различие, это то как именно у конкретного человека будет проявляться кризис и каким образом он или она будет справляться и преодолевать его.
Основные возрастные кризисы:
- Кризис новорожденности- это кризис, связанный с переходом от пренатального к постнатальному развитию. Индивидуальное существование малыша, как отдельного человека, личности, системы. Адаптация к новым условиям жизни. Рамки этого периода от рождения до 1 месяца.
Что делать родителям?
- Кризис может наступить и со стороны мамы и всей семьи, перемена устоявшейся системы жизни, приходится её менять, подстраиваться, может накладываться недосып родителей, всплеск гормонов мамы, что часто приводит к послеродовой депрессии. Основная задача организовать свой быт так, что бы на маме лежала только ответственность за уход и кормление ребёнка, остальное время обязательно отдых и по возможности привлечение помощников, что бы было время на привыкание к ребёнку и полноценный отдых;
- режим дня, питание мамы, грудное вскармливание, прогулки - всё способствует привыканию ребёнка к новым условиям;
- отнестись с пониманием к крикам и плачу ребёнка, это пока что это единственный способ коммуникации и существования вне тела мамы, что бы на тебя обратили внимание. Есть четыре основные причины плача: мокро/голодно/хочется спать/хочется к маме (равно хочется безопасности). Пятая причина это что-то болит, если все вышеперечисленные пункты проверены и удовлетворены, стоит задуматься о медицинских причинах;
- стараться быть «в ресурсе» и понимать, что это временно и вы мир, руки, глаза ребёнка, без вас он не справится, вы ему нужны, а в благодарность за ваши труды скоро в общении начнёт проявляться улыбка (так называемый синдром «оживления») и ответное «агу».
- Кризис 1 года- ребёнок отделяется от мамы. Согласно мнению Л. Выготского, кризис первого года связан с появлением в жизни ребёнка ходьбы и автономной речи (переходный этап между пассивной и активной речью, так называемый «детский жаргон»). Обе эти функции рушат привычную систему существования, когда потребности ребёнка полностью соответствовали его желаниям. Часто можно заметить, как ребёнок «не нуждается в маме», самостоятельно существует, играет, до тех пор, пока мама в поле зрения, выйдя из комнаты, может начаться истерика, то есть я буду делать всё сам, но немножечко ещё подержусь за мамину юбку, отойдя на один шаг, не более.
Что делать родителям?
- количество «нет» и запретов должно соответствовать возрасту ребёнка, быт обустроить таким образом, что бы интерес к миру ребёнка был подкреплён возможностью изучения всего, что его окружает без опасений (заглушки на розетки, шкафы; бьющиеся предметы выше роста ребёнка и т.д.)
- предоставление ребёнку свободы проявления в играх и творчестве;
- если ребёнок ещё плохо разговаривает, всё равно объяснять и озвучивать всё, как взрослому человеку;
- помнить о том, что ребёнок не делает «назло» и специально, так как кора головного мозга не до конца созрела, а эти трудные манипуляции он ещё попросту совершать не может.
- Кризис 3 лет- согласно Л. Выготскому - « это бунт и протест ребёнка против авторитарного воспитания и взрослого, предлагающего опеку, образ жизни и нормы поведения, установленные на протяжении первых трёх лет, и требующего самостоятельности.» Пожалуй, самый яркий кризис детского возраста, когда ребёнок противоречит сам себе и зачастую не может объяснить, что с ним происходит, от этого огромное количество истерик. Основные признаки: «я сам!»; негативизм, протест, упрямство, строптивость, деспотизм (ребёнок заставляет делать родителей то, что захочет).
Что делать родителям?
- стиль воспитания в семье должен быть в одном направлении (если не договориться, ребёнку будет самому тяжело ориентироваться, если каждый родитель тянет в свою сторону), слишком деспотично плохо, как и слишком попустительски, ищите баланс;
- запрет одного родителя не может «снять» другой, это правило (мама запретила, папа разрешил, значит мама плохая, не авторитет и можно её вообще не слушаться);
- границы помогают ребёнку справляться, принимать мир, пусть он не всегда справедлив (опуститесь на уровень ребёнка, скажите: «да, очень грустно, обидно, я тебя так понимаю» и обнимите);
-давать право выбора («лжевыбор» - скажите: «выбери какое из 2 платьев ты наденешь сегодня?» - то есть дать выбрать из 2 подходящих вам вариантов);
- жалеть и обнимать, это как подросток, которому тяжело, то хочу, то не хочу;
- использовать основную направленность возраста для воспитания - игру;
- помнить, что этот период проходит, назло вам никто не делает, потому что не умеет и самое основное: дав слабину во время истерики и получив желаемое, ребёнок понимает, что в следующий раз надо закатить истерику поярче, тогда уж точно дадут то, что ребёнок так хочет, один раз уже ведь сработало (когда родители махнув рукой говорят: «ну ладно, на, держи, только не ори» - всё, вы на крючке с этого момента);
- ваша чёткая позиция и спокойствие;
- вы не родители-роботы, иногда лучше так и сказать ребёнку, как есть: «мама устала», чем срываться на ребёнке из-за своего бессилия и невозможности постоянно выдерживать детское поведение целыми днями;
- от выхода на улицу в резиновых сапогах в жару и в штанах и платье одновременно ничего не случится с психикой ребёнка, зато такие разрешения на проявления своего «я» и творчества я лично приветствую.
- Кризис 7 лет - это переходный период от дошкольного к младшему школьному возрасту. У ребёнка меняется отношение к себе, появляются «манерность» , кривляние, ребёнок начинает ощущать сам факт наличия своих переживаний, меняется отношение к себе. Ребёнок порой становится закрытым. Через нарушение правил пытается занять новую позицию, стремление «быть старше», игра становится уже второстепенной.
Что делать родителям?
- расширять круг обязанностей и важно также чем старше ребёнок, вместе с обязанностями давать больше свободы (личное пространство, время на «ничегонеделанье» и т.д.)
- авторитарный стиль воспитания не всегда хорошо, лучше быть союзником для ребёнка, партнёром, обсуждать, рассуждать, анализировать, не отвергать;
- следить за тем, что бы вопросы, обсуждаемые с ребёнком не ограничивались: «как дела в саду/школе», «уберись в комнате», «сделай уроки», «ложись спать»;
- Подростковый возраст делится на фазы:
- Ранний подростковый возраст (12 лет). Согласно Л. Выготскому это предкризисная фаза. Отмирание старой системы ценностей, первые признаки полового созревания.
- Подростковый возраст (кризис ранней юности) 13-15 лет. По Л. Выготскому это период сепарация от родителей, новые интересы, возможности, способы мышления.
- Дальше начинается посткризисная фаза. Формируются жизненные ценности, определяется дальнейший путь, а половое созревание почти закончено.
Что делать родителям?
- подросток должен знать, вы его любите априори, плохими могут быть поступки, но не отношение к ребёнку (любовь не надо заслуживать, любовь не связана с хорошими или плохими оценками);
- подросток должен понимать, что он всегда может прийти к вам за советом, помощью, вы его не отвергнете;
- разговоры о половом воспитании не должны быть табуированы, в помощь вам детская, подростковая литература;
- не вторгаться в личное пространство подростка, пусть это не отдельная комната, а кровать, рюкзак, вещи - это зона ответственности ребёнка и убирать свои вещи должен он сам;
- интересоваться жизнью подростка, основная направленность сейчас, это социум, общение, друзья;
- не сравнивать ребёнка с другими;
- не выяснять отношения при его друзьях;
- не критиковать внешность;
- поддерживать в любых начинаниях;
- проявлять тактичность, терпение, если вам сложно, применяйте технику «я - сообщений»- например, вместо требований и претензий вы говорите: «мне неприятно», «мне обидно», «я чувствую» и т.д., так вы скажете о своих чувствах не обидев ребёнка;
- оценки, не показатель ума и не стоит переживаний, слез, жизни;
- не обесценивать ребёнка, его сильные чувства или его хобби/творчество;
- не бояться обратиться к психологу и дать ребёнку возможность ходить к психологу, если он просит
- помнить, это всё тот же малыш, которым когда-то был подросток, просто что бы стать взрослым, ему надо от вас оттолкнуться, чем сильнее он это сделает, тем лучше в будущем он сможет устроить свою взрослую жизнь, это и есть сепарация, да, к сожалению она происходит через ссоры и конфликты. Если вы в себе замечаете тревогу, постоянно говорите «мы сдали экзамены; «мы пошли в институт» - вам стоит задуматься, чем помимо детей наполнена ваша жизнь и обратить на себя внимание, возможно не без помощи психолога, сепарация - процесс двусторонний, вы навсегда родитель, ребёнок навсегда ребёнок для вас, но что бы личность развивалась, что бы выстроились здоровые отношения в будущем, надо уметь отделяться.
Продолжение в следующей публикации...
Работаю со взрослыми и подростками, пишите.