Добрый день, мои дорогие читатели!
С вами Анна Финчем, психолог и лайф-коуч, и девятая статья нашего цикла «Коучинг в быту». Моя сегодняшняя статья посвящена интересному феномену, с которым я достаточно часто сталкиваюсь в процессе работы с клиентами. Назову его так: «А как правильно?». Причем у этого феномена существует несколько разновидностей, о которых нужно рассказать отдельно.
Возьмем нашу любимую Машу в качестве примера. Предположим, Маша пришла к коучу с запросом на создание счастливых отношений. «Прекрасный выбор! – говорит коуч, – а не могли бы вы описать, как именно выглядят ваши счастливые отношения?»
Как вы помните из прошлых статей, этот вопрос не столь прост. Чаще всего клиент не может описать желаемое в деталях, и психолог предлагает подумать на эту тему несколько дней, до следующей сессии, в качестве домашнего задания. В идеале, нужно записать все то, что приходит в голову, иметь образ желаемого записанным, так с ним будет легче работать. И вот тут у клиента происходит первый внутренний конфликт: разница между желаемым и текущей реальностью настолько большая, что начинают появляться сомнения в достижимости цели, а это трансформируется в сомнения в адрес самого себя. Могу ли я вообще хотеть того, чего хочу, правильно ли это?
На мой взгляд, это явный сигнал того, что клиент/ка очень долго жили не своей жизнью, психологически приняв за аксиому что-то, навязанное извне. Скажем, если девушка хочет богатого мужа и не работать (навязший на зубах пример, простите), то никто ей слова не скажет, а если она, покопавшись в себе и честно ответив на вопрос, зачем ей богатый муж, скажет, что на самом деле она бы сама хотела быть богатой и успешной деловой женщиной, а мужа видит домохозяином, занимающимся домом и детьми, общество покрутит пальцем у виска и предложит подумать еще раз.
Когда клиент говорит мне, что не уверен, является ли его желание правильным, у меня есть один встречный вопрос: «Правильным для кого?». Кто в вашей жизни выступает критерием правильности? То есть, если вы хотите создать что-то, что вас радует, откуда может появиться сомнение в том, что ваша цель правильная? С точки зрения эзотерики, единственным критерием правильности цели может служить благо. Служит ли ваша цель во благо вам и окружающим? Не приносит ли она кому-либо вреда, в том числе и вам самому? Конечно, нужно еще оглянуться на Уголовный Кодекс и 10 заповедей, но я не думаю, что обычные запросы на увеличение дохода или хорошую семью как-то нарушают данные законы, тогда в чем вопрос? А вопрос, опять же с моей точки зрения, в том, что человеку не позволяли хотеть именно то, чего хочет он.
Как это? Вспомните себя в детстве. Часто ли вас спрашивали, что именно вы хотите есть на обед и что именно хотите носить? Готовили ли вам то, что вы любите, или говорили: «Ешь, что дают?» Можно ли вам было не доедать то, что на тарелке, если вам это не нравится? Заставляли ли вас есть, даже если вы не голодны? Покупали ли вам одежду и обувь нужного размера, или «Мама лучше знает, какой у тебя размер»? В целом, относились ли окружающие с уважением к вашим, лично вашим желаниям? Могу предположить, что если сейчас, во взрослом возрасте, у вас возникают проблемы с формулировкой цели, то нет, не относились.
В самой первой статье, где я писала о том, что такое коучинг, есть такая фраза: «Кому конкретно может помочь работа с коучем? Любому взрослому человеку, который готов принять на себя ответственность за свою жизнь». Еще раз подчеркну словосочетание «взять на себя ответственность». Самый главный критерий взрослого человека – понимание и принятие того, что только он сам определяет, создает и контролирует свою жизнь, больше никто. Ни мама, ни папа, ни собачка Жучка.
Вы хотите семейного счастья? Я на 99% уверена, что ваша личная картина семейного счастья не похожа на картину семейного счастья вашей мамы или вашего папы, то же самое с доходом, образом жизни, профессией и способом проведения свободного времени. К сожалению, наше с вами старшее поколение собаку съело на навязывании своих мнений и выборов детям, буквально запихивая уже давно выросшим чадам свое «Надо» и «Должен», и тут уже вопрос уровня взрослости самого человека, который в один прекрасный день встанет и скажет: «Вам надо – вы и делайте. А у меня свои планы на мою жизнь».
Здесь можно найти еще один хороший момент. Взрослый человек анализирует самого себя, это очень хорошее «побочное действие» коучинга. На самом ли деле я хочу / люблю / нуждаюсь в том-то и том-то, или это мне навязали в раннем возрасте? Могу проиллюстрировать эту мысль на своем личном примере, который заставил меня задуматься о том, а знаю ли я сама себя.
Помните, в детстве мы любили заполнять «анкеты» с простодушными вопросами типа «Какой твой любимый цвет?" или "Кто твой любимый певец»? Мои одноклассницы очень любили такие вопросы. Я помню, как в каждой анкете уверенно писала, что мой любимый цвет – зеленый. Важное слово – уверенно.
В возрасте примерно 30, в тяжелый жизненный период, когда я пришла к пониманию, что моя жизнь меня не только не радует, а вообще категорически не устраивает, я решила пересмотреть свой гардероб. Такие обычные женские приемчики: стрижка, шмотки, цацки. На базовом уровне, кстати, работает отлично. Пока я листала плечики с платьями и кофточками, мне пришел в голову вопрос: «Если мой любимый цвет – зеленый, почему у меня нет ни одной вещи зеленого цвета?». Покрутив в голове походы по магазинам за последние 5 или 10 лет, я поняла, что даже не примеряла ничего зеленого, оно меня не привлекает. Так какой же мой любимый цвет? Ответ пришел сразу: темно-синий, и именно таких вещей у меня было больше всего. А зеленый – любимый цвет моей мамы, которая говорила этом тысячи раз, заодно примеряя его на меня.
После той ситуации я стала внимательнее прислушиваться к себе. Правда ли я хочу ту работу, которая считается престижной? Правда ли я хочу богатого мужа, как подавляющее большинство окружающих женщин? Правда ли я хочу ходить в этот ресторан, ездить на этот курорт или получать золотые украшения в подарок? И всегда ответ был «нет». Но для того, чтобы прийти к честному ответу, нужно «размотать» несколько слоев наносных убеждений, которые есть в каждом из нас, что-то, что мы просто принимали на веру, не задумываясь, не прогоняя через фильтр осознанности. Коучинг (и не только он, и другие направления психологии) есть один из инструментов, способных освободить вас от ложных убеждений, неистинных целей и непонимания самого себя.
Вторая ситуация, связанная со словом «правильно», звучит так: «Я не знаю, чего хотеть правильно, а чего – нет». Правильно ли хотеть увеличить доход? Правильно ли желать счастливой семейной жизни? Правильно ли вообще хотеть чего-то для себя, а как же окружающие, та же мама, например? Разве не ее желания нужно поставить выше своих собственных?
Если вы думаете, что эти вопросы выдуманные, я вас огорчу: примерно на каждой второй сессии я слышу что-то подобное. Здесь ракурс «правильности» смещается с неумения слышать самого себя на «позволение», которое нужно от кого-то получить. Помните такую фразу времен нашего детства: «Много хочешь – мало получишь»? Для кого-то, конечно, она так и осталась фразой из детства, а для кого-то стала убеждением, на котором человек свою жизнь построил. А теперь, когда я – или другой психолог – предлагаем клиенту позволить себе хотеть чего-то, что важно именно для него, моментально включается неосознанное внутреннее сопротивление, которое одергивает человека, как строгая мать в магазине игрушек. Не трогай, не смотри, не проси, купим то, что выберу я, а то, что хочешь ты, неважно, потому что ты – маленький и глупый, а я – большая и умная.
Этот пример, кстати, мне пришел на сессии с одним взрослым финансово обеспеченным бизнесменом, который свой запрос сформулировал как: «Моя жизнь меня не радует». В ответ на мою фразу он схватился за голову и сказал, что я будто в воду гляжу, именно так все и было в его детстве. А теперь он может хоть весь этот магазин вместе со складскими запасами и персоналом купить, а выбрать игрушку для себя самого не получается, потому что на поверхности вертолет на радиоуправлении, а внутри голос мамы: «Можно только машинку, причем самую маленькую!».
Правильно то, что приносит вам радость. Искреннюю, детскую, чистую и неиспорченную радость. То, от чего вам становится легко и тепло, приятно и уютно. Прислушайтесь к себе, позвольте себе хотеть и мечтать, а там и путь выстроится к получению желаемого.
Успехов вам в самопознании,
Ваша,
Автор: Анна Финчем
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru