Я попытался систематизировать свои критерии идеального партнёра, да так, чтобы они не были излишне узкими. При их выборе я исходил из желания иметь отношения, позволяющие максимизировать удовольствие от жизни.
Такая систематизация полезна для осмысления наших человеческих потребностей, а также для избавления от малоэффективных требований в стиле «девушка должна быть низкой брюнеткой».
Главных критерия выделил всего три:
1) стремление к истине,
2) договороспособность,
3) культура.
Остальные вытекают из трёх главных и уточнять их необязательно. Ведь, например, если человек в достаточной степени стремится к истине, то само собой разумеется, что он будет склонен к научному методу, а не к эзотерике. Однако для наглядности рассмотрим детальнее.
Стремление к истине
Истина — это соответствие действительности.
В чём же её ценность? Чем лучше человек ориентируется в действительности, тем качественнее жизнь. Знание о действительности выполняет прикладные функции и позволяет прогнозировать будущее.
Отсутствие стремления к истине можно приравнять к самобичеванию. Если человек ревностно отстаивает свою позицию, особенно осознавая ложность аргументов, он занимается не чем иным, как искусственным замедлением развития.
Кто приведёт пример, почему «моё текущее мнение» должно быть приоритетнее, чем искомая истина? Желание отстаивать позицию понятно и исходит из нашей физиологии, но разве не было бы выгоднее, если бы она соответствовала истине? Я стараюсь менять мнение в то же мгновение, как только вижу убедительную аргументацию, чтобы быстрее приступить к улучшению жизни.
Тем более, «собственное мнение» не является как таковым «собственным»: нас формирует окружение. Часто встречается ситуация, при которой, например, девушка перенимает любую позицию матери, однако принципиально отвергает отца и парня. В итоге источником «мнения» является только тот, кто заведомо выбран в качестве безусловного авторитета.
Стремление к истине практически гарантирует отсутствие конфликтов: бессмысленной животной конкуренции. С какого момента я должен захотеть остро разрешать противоречия и испытывать негативные эмоции, если заинтересован лишь получить ценную информацию, чтобы жить лучше?
По этой же причине я рассчитываю, что стремящийся к истине человек будет диссидентом, то есть не отдаст приоритет общепринятому взгляду на веру. Общество на данном этапе развития невероятно первобытное и ничего толкового в массе не подскажет.
Диссидентство подразумевает и отсутствие установки заводить детей. Бездумное деторождение — это наиболее яркая общественная привычка, укоренившаяся на уровне догмы, не имеющая внятной аргументации.
Отсутствие идеологии. Опыта 20 лет жизни было бы достаточно, чтобы понять, что принимать решения следует исходя из текущей обстановки и с наибольшей пользой в первую очередь для себя, а не в пользу абстрактной идеи на основе догм. Мир сложен и изменчив — развитие общества происходит инерционно. Идеология опасна волюнтаристским нарушением базовых человеческих потребностей.
Отсутствие зависимостей. Можно сказать, что это дело вкуса, а не истины — и мне действительно не шибко нравится культура потребления вызывающих привыкание веществ. Однако можно сослаться и на истину. Например, касаемо курения:
1) курение не повышает качество жизни;
2) курение не прибавляет удовольствия, а лишь восстанавливает никотин, сниженным с его же помощью;
3) культура курения продвигается искусственно лишь с целью получения регулярной прибыли с физиологически зависимых людей, имеющих низкую субъектность.
Договороспособность
Не договорах основаны все человеческие взаимоотношения начиная с человечества, государств, предприятий и заканчивая семейными парами.
Создание и добросовестное выполнение договоров является наиболее выгодной стратегией, вы не поверите, в первую очередь для вас. Теория игр гласит, что в перспективе предательство имеет низкую результативность. Именно поэтому человеческая мораль склоняется к сотрудничеству, принципу «око за око» и периодическому прощению предателей: к этому нас привела эволюция удачных общественных отношений.
Основой существования государства является общественный договор: люди добровольно соглашаются жить по взаимовыгодным правилам, например, отдавая право на управление и насилие специальным органам. Как бы кому не хотелось, но если не следовать общественному договору, не применять золотое правило и не быть гуманистом, качество жизни будет низким, а сама она короткой.
Гуманизм. Любой договор негласно исходит из наличия жизни у его участников. Если человек не отказывается от своей жизни, стоит воздержаться от снижения её ценности. Жизнь является наиболее важным и абсолютно конечным ресурсом, в отличие от чего угодно.
Недопустимо, если партнёр будет легкомысленно относиться к моей жизни или пассивно рисковать ею, например, отдав приоритет идеологии, финансам или преступной культуре в стиле «мужчина должен драться за женщину». Недопустимо и пренебрежительное отношение к асимметрично высокому количеству мужчин, уничтожаемых войной без их добровольного согласия.
Договороспособность в отношениях гарантирует предсказуемость, а значит безопасность поведения партнёров, что позволяет планомерно улучшать качество жизни.
Договариваться и обсуждать нужно всегда и всё, причём как «на берегу», так и «в плавании», не нарушая оговорённых условий. В быту договорённости чаще всего негласные. Например, сам факт вступления в отношения уже накладывает обязательства исходя из общественного или межличностного обычая.
Качественный договор гарантирует невозможность измены, в отличие от малоэффективных тактик в большинстве отношений. Измена — это субъективная оценка поведения партнёра, она не определяется строго, из-за чего у людей возникает сложность с её пресечением. В разных культурах и у разных людей изменой может считаться лишь просмотр порнографии или флирт. Измена — это такое поведение в сфере половой любви, с которым не согласен партнёр при текущих условиях отношений.
Большинство людей любого пола волей-неволей изменяют. Не стоит обманывать себя: наша физиология не меняется после вступления в отношения и мы не перестаём чувствовать влечение к другим, особенно по истечении многих лет.
Решением проблемы с изменами является создание реалистичного договора с учётом возможностей и потребностей пары. Некоторые легализуют сексуальное поведение партнёра в ограниченной форме: флирт, обнажение, свингерство, свободные отношения и так далее. Другие, имеющие потребность в верности, договариваются обсуждать друг с другом людей, которые вызывают у них влечение; проговаривают, как именно стоит себя вести и избегать измены.
Часто бывает так, что партнёр согласился с договором, однако позже передумал его исполнять, сославшись на то, что обстановка изменилась и вообще он изначально лишь изображал согласие. Такое оправдание ничтожно (в нейтральном смысле этого слова). Если договор уж заключён, его следует либо исполнять, либо разрывать по заблаговременно предусмотренной процедуре, но не задним числом. Так же имеет смысл предусматривать санкции его за нарушение: изменение условий, расставание, способ разделения благ, последующее поведение и так далее.
Культура
Культурные требования связаны с личным вкусом и слабо поддаются аргументации. Не получится доказать, что объективно серые обои лучше, чем красные. Доказать можно лишь то, что они соответствуют определённой моде и нравятся вам — вот это будет истина. Однако партнёр может отдать предпочтение другой моде, от чего возникнет конфликтная ситуация.
В таких случаях считаю, что стремящийся к любви человек будет не просто искать компромиссы (лишающие всех удовольствия), а в инициативном порядке объединит с партнёром культуру, корректируя свой или его вкус. В какой степени и чей вкус следует менять — вопрос заинтересованности и культурной развитости партнёров.
У многих же людей принята обратная модель поведения: отстаивать личную культуру и даже принципиально отдалять её от партнёра. К тому же люди привыкли считать неправильным, когда кто-то в открытой форме просит их поменять свою культуру: они отдают приоритет тем, кто делает это негласно с помощью уловок. Как обычно: легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Считаю, общая культура повышает качество жизни, так как позволяет партнёрам на высшем уровне разделять эмоции.
Мне идеально подходит только тот человек, который стремится получать удовольствие от жизни, который понимает, что отношения дают раздолье для удовлетворения потребностей. Все мы как приматы любим внимание, общность, присвоение партнёра, спаривание, физическую и моральную поддержку, безопасность, разделение труда и ресурса. Все эти функции, безусловно, могут выполнять отношения. Делать вид, что так не должно быть — это тщетная попытка перечить нашей сущности.
Стремление к удовольствию может проявляться во всех бытовых аспектах. Например, я стараюсь качественно разбираться в предметах, с которыми взаимодействую; пользуюсь всеми функциями Айфона; красиво и функционально расставляю предметы в жилье; в путешествиях изучаю и посещаю нетипичные места.
Можно встретить много людей, которые открыто заявляют, что не шибко заинтересованы в любви. Если они войдут в отношения, то вряд ли будут заботиться об их наполнении и могут легко расстаться. Раз они не чувствуют прелести отношений, то и варить с ними кашу не стоит.
Высокая вовлечённость. По моему мнению, она предусматривает активное участие в биографии партнёра во всех аспектах: изучение диагнозов, помощь в работе, участие в досуге — совместное проведение времени и получение эмоций.
В отличие от родителей, партнёра мы выбираем самостоятельно, после чего проводим с ним осознанную часть жизни. В среднем партнёр становится ближе родственников, но почти все люди зачем-то этим пренебрегают. А ведь только партнёру можно рассказать любую информацию и не получить осуждения, при этом спариваться и иногда от безделья тыкать пальцем в задницу. С мамой же такая опция недоступна.
При этом мне не подходит человек, который считает, что товарно-финансовые отношения являются наиболее выгодными для получения удовольствия. Моя модель отношений с высокой вовлечённостью позволяет получить от жизни все доступные удовольствия, занимаясь совместной деятельностью, а не ограничиваясь высчитываем личной финансовой выгоды.
В моём понимании, если партнёр соответствует трём главным описанным критериям, все проблемы легко решаемы, а отношения не потребуют прекращения.