Один мой близкий человек иногда говорит мне: "Мне не хочется, чтобы ты умер в ближайшее время". Иногда, я реагирую на эти слова мгновенно с внутренним раздражением - да не умираю я, хватит уже об этом говорить. Иногда, понимаю, что эти слова говорят о моей ценности для него. Вся разница только во времени, которое я выделяю себе для реакции.
Так я умираю или нет? Похоже, всё-таки, умираю. Точно не становлюсь моложе, хотя, генетика, а может присутствие спорта в моей жизни, ещё поддерживают во мне сравнительно молодую наружность. Я умираю каждый день и это не мучительно физически, ещё ничего не болит, кости не ломаются, внутренние органы работают нормально, да и память не подводит, но всё это ложно, боли нет, а дни, иногда, утекают из моей жизни как вода сквозь пальцы. Когда рядом любимый человек, время ещё быстрее несёт меня на своих волнах к неминуемой смерти. А я этого часто не замечаю.
Раньше я не сильно задумывался о смерти и не особо признавал значение идее, что сон, это маленькая смерть. А сейчас можно сказать, что сон, это смерть моего проведенного дня, смерть моего я, которое было и жило в этом дне со мной и это больше не повторится. И даже как-то грустно звучит. Хочется верить, что я не умру и знаю, что эта вера бесплодна. И тот час тревога начинает свою лёгкую поступь мягкими лапками по солнечному сплетению.
Возможно, эти слова помогут мне лучше видеть как я проживаю свои дни, чем их наполняю, а чего стараюсь не замечать. Хотя, знаю чего стараюсь не замечать - что эти дни не вернутся никогда.
