Похоже статья «О близости мужчины и женщины» зашла, но у людей возникает вопрос, если живёшь вот так в семейных автоматизмах не первый десяток лет, обзавелся n-ным количеством детей и рушить всё (даже после измены партнёра) кажется невозможным — одиночество не прельщает, неопределённость пугает, но и прежняя жизнь, как загробная, то что делать и как быть? Разводиться или остаться вместе? А если остаться, то как обновить отношения?
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
На тему обновления отношений уже есть статья «Новые старые отношения», но она несколько возвышенная и не многие могут её примерить к себе. В этой статье поразмышляю на предложенную тему в ином ключе.
Итак, что можно сделать, если вы после -цати лет совместной жизни обнаружили, что совсем не знали партнёра, да и себя-то видели только с одной стороны и получается, что тоже не знали, и вообще, жизнь прошла, как в тумане? Как оживить и перезагрузить свою жизнь?
Начнем с самого начала. Откуда взялись те привычки реагирования и взаимодействия, которые сделали вашу жизнь такой? Не все задумываются, но скорее всего из детства. Вот это самое детство и нужно «перетряхнуть», перебрать, внимательно разглядеть глазами взрослого человека и переосмыслить. Этот взрослый должен быть уже достаточно мудр, чтобы себя маленького не судить, не обесценивать, да и вообще никак не оценивать, а ещё не проваливаться в жалость, малость, неполноценность, но просто взглянуть на себя беспристрастно и с любовью.
Детство большое, как его перебрать? Особо продвинутые закрываются для этого в кладовке, шкафу или специальном ящике и называется эта техника перепросмотр. Если вы не ощущаете себя к такому готовым или просто нет достаточно времени, то придётся работать на ходу. Изменить свою жизнь без усилий и работы вообще не получится. Без усилий могут быть только автоматизмы. Изменить партнёра и стать счастливым не работая над собой — тоже иллюзия.
Если возникает вопрос: "Изменил же партнёр, а я хороший. Зачем мне над собой работать, когда это ему нужно над собой работать? ", то закрывайте эту статью, она вам не поможет. Продолжая читать, вы соглашаетесь поставить себя в центр своей жизни и взять на себя ответственность за всё, что в ней происходит.
Итак, как выглядит работа над собой, необходимая для обновления жизни и отношений, которую можно делать на ходу? Она заключается в постоянном наблюдении за собой, своими мыслями, чувствами и действиями, но особо важны моменты, когда вас что-то задевает, раздражает, вызывает агрессию, гнев, разочарование, обиду, жалость, вину, страх и т. д. Любые негативные эмоции, которые вы в себе обнаруживаете в процессе взаимодействия с другими людьми, как звонок и призыв очнуться и посмотреть, а что сейчас происходит на самом деле?
Можно всю жизнь избегать негативных эмоций, просить партнера не вести себя таким-то образом, но это как иметь больную мозоль и просить партнёра по ней не топтаться. А можно залечить уже мозоль и начать двигаться свободно. Ведь у любого негативного чувства есть причина и она не в действиях партнёра, а в собственных незыблемых представлениях о жизни. Какие-то внутренние порядки безнадёжно ошибочны для души, но тянутся по привычке, на автоматизнах из далёкого прошлого, когда они были посеяны в душу в силу детской открытости и наивности. Рассмотрим примеры.
Вот женщина тащит на себе дом, детей, работу, мужа и сокрушается, что никто ей не помогает, не ценит её труд, все сидят на её шее. На поверхности её чувства опустошены отсутствием поддержки и признания от близких, а в глубине можно обнаружить хорошую девочку, которая всё так же самозабвенно вкладывает себя во всё, что потенциально должно принести ответное вложение других в неё. Всю жизнь в поисках признания и одобрения, хорошая для всех, но плохая для себя. Где причина негативных чувств?
Или наоборот, мужчина терпит нелюбимую работу, которая приносит достойные деньги в семью, а в ответ никакой поддержки, ласки, заботы, любви от жены. Такое же эмоциональное опустошение на поверхности и внутри такой же маленький мальчик, которому нужно следовать всем правилам и тоже быть хорошим, чтобы получить любовь матери. Всю жизнь ждать эмоционального поощрения, не получать и страдать. Где причина негативных чувств?
А вот мужчина не может контролировать свою агрессию и под алкоголем поколачивает свою жену «не за что». На поверхности его чувственная сфера полна раздражения, гнева и агрессии на супругу за придирки, а в глубине можно обнаружить мальчика, жизненные проявления которого всё детство подавляла мать. Энергии и идей много, но всё не так для матери. За все свои проявления приходилось чувствовать вину и стыд, а ещё много болеть. Жизненную энергию больше невозможно подавлять и она обрушивается на «колонизатора», только на месте матери уже давно другие люди, но играют они по тому же сценарию. Всю жизнь подавляешь себя, чтобы не идти на конфликт, а потом взрываешься. Где причина негативных чувств?
Или вот женщина, которую «не за что» бьёт муж. Она о нём заботится и готова всё отдать, чтобы быть с ним рядом, а он ищет любую возможность, чтобы отдохнуть без неё и лупит по пьяни. На поверхности беззащитная жертва обстоятельств и несправедливости, а внутри маленькая девочка, которая всё детство с обидой и разочарованием ждала занятую мать с работы и терпела побои старшего брата. Всю жизнь терпишь, обижаешься, жалеешь себя. Где причина негативных чувств?
Что бы не происходило и как бы это не выглядело на поверхности, нужно всегда заглядывать внутрь и смотреть, а что происходит на самом деле? Если психика формируется до 18 лет, то откуда это всё в жизни? Какой негативный опыт раз за разом проживает ребёнок внутри вас? Как бы вы поступили в той же ситуации будучи взрослым? Ребенку некуда деваться, он полностью обусловлен родителями и средой, поэтому ничего не остаётся, кроме как бояться, обижаться, винить, жалеть, ожидать любви и понимания. Взрослый человек тем и отличается от ребёнка, что у него есть свобода выбора и действия, его больше ничего не обуславливает кроме собственных привычек восприятия и реагирования, заложенных в детстве.
Как поступить, когда в моменте звенит звонок негативных чувств, когда окружающие давят и давят на больную мозоль? Избегать? Наблюдать. Проживать не избегая, но наблюдая и изучая собственные проявления, мысли и чувства. От привычек и автоматизмов не освободиться, если прежде их внимательно не изучить от и до. Только осознание себя таким, какой есть, без убеганий и самообманов открывает возможность для изменения.
Возвращаемся к началу. Как обновить отношения? Чтобы обновить отношения, нужно обновить себя, свой взгляд на партнёра, привычную жизнь и происходящее в ней. Освободите партнёра (а вместе с ним и детей, родителей, коллег, друзей) от собственных фантомов детства: от ожиданий и обвинений в несоответствии ожиданиям. Партнёр вам не мама, не папа, не брат и не бабушка. Разведитесь сначала с фантомами прошлого в глубине себя, чтобы не пришлось разводиться с партнёром на поверхности.
Если не освободить партнёра от роли в вашем сценарии, то он так и будет делать ровно то, к чему вы с детства привыкли, воспроизводить ту же форму «любви», которая в детстве запечатлелась, как норма. Но не пора ли повзрослеть? Как бы вы жили и действовали будучи эмоционально зрелым и независимым? Попробуйте, возможно вы уже ничего не теряете и способны воспринимать и поступать иначе.
Если всё равно выглядит слишком сложно, тогда можно попробовать изменить в себе хотя бы одну вещь. Например. Всегда жили для других, попробуйте жить для себя. Всегда жили для себя, попробуйте жить для других. Всегда относились к жизни очень серьёзно, попробуйте не принимать происходящее близко к сердцу. Всегда относились к жизни безучастно, попробуйте пожить так, словно всё в жизни зависит только от вас. Одним словом поступайте не так, как привыкли, и жизнь изменится, отношения обновятся.
Статья также опубликована на моём сайте.
#психология #отношения #перезагрузка
