Такие анекдоты помогают создать лёгкую и приятную атмосферу, поднимают настроение. Готовы улыбнуться? Тогда приступим!
😅😂🤣
Почему русские иногда садятся за руль пьяными? Потому что по большинству наших дорог можно ездить только в таком виде, в котором их делали.
😅😂🤣
Акулы в Египте повидали многое на своём веку. Но толпу бухих русских туристов, орущих «— Дельфины!!!» до сих пор вспоминают с содроганием.
😅😂🤣
Для русского сильно «под градусом» столбы и заборы не просто часть ландшафта, но и враждебные персонажи реальности 3D.
😅😂🤣
«— Вы слыхали, пьяный гражданин Сербии прыгнул в море и акулу убил? Удивительно, такого только от пьяного русского можно было ожидать…
— А вы как думаете, кто его в воду спихнул?».
😅😂🤣
Инопланетянам, похитившим по ошибке пьяного русского, после дебоша на корабле пришлось дать ему «порулить».
😅😂🤣
В чём отличие русской свадьбы от русских похорон? На свадьбе на одного пьяного больше.
😅😂🤣
Вусмерть пьяный мужик возвращается домой под утро. На пороге его встречает жена с веником в руках. Мужик, с испугом вглядываясь расфокусированным взором:
«— Светуля, не улетай, пожалуйста! Обещаю, больше пить не буду!».
😅😂🤣
Муж пришёл домой пьяный, заходит в спальню. Свет выключен, темно, тихо. Спьяну не может найти выключатель: «— Дорогая, начинай орать, чтоб я мог найти кровать!!».
😅😂🤣
«— Ваня, а какой у тебя костюм будет на Хэллоуин?
— Пьяного зомби!
— Продуманный, блин!».
😅😂🤣
Мужик рассказывает в гараже друзьям, как свадьбу брата недавно в деревне гуляли:
«— Ну это, несут меня значит, поддатого драться…».
😅😂🤣
Пришёл Серёга домой «в дымину» бухой. На лице следы от помады, вся одежда в длинных рыжих волосах: «— Не поверишь, любимая, с клоуном подрался!!».
😅😂🤣
Заходит пьяная Верка-доярка в коровник, еле на ногах держится. Недоеная корова, с укоризной:
«— Опять ужралась!?
— Ммм-ыыыы..аа..
— Ладно, фиг с тобой. Держись за соски крепче! Сама попрыгаю!».
😅😂🤣
Убежал как-то из зоопарка слон. Случайно забрёл к одному мужику в огород, а там капуста поспела. Ну, слон решил полакомиться, стоит, хоботом капусту в рот отправляет, кайфует. А хозяин огорода к тому времени уже третий день был «на бровях». Выглянул в огород, офигел, стал в полицию звонить:
«— Помогите! У меня в огороде огроменная мышь, величиной с гору, мою капусту хвостом рвёт!
— И что?
— Скажу, куда она её запихивает, не поверите!».
😅😂🤣
«— Меня похищали инопланетяне! Помню тусклый свет в глаза, какие-то кнопки, подъём вверх!
— Это твои друзья тебя бухого в лифте домой везли!».
😅😂🤣
Бабки смотрят на меня в автобусе так, как будто я им должен место уступить. Не уступлю — я устал, бухал всю ночь, а они спали.
😅😂🤣
Заходит в автобус пьяный мужик. Денег расплатиться за билет нет. Кондуктор:
«— Нажраться нашёл же за что, пьянь!
— Меня друзья угощали!
— Чего ж на дорогу не дали тебе?
— Как не дали, дали!» (вытаскивает бутылку водки из-за пазухи).
😅😂🤣
Сотрудник ДПС останавливает машину. Из неё выпадает на асфальт в хлам пьяная женщина, выплёвывает шоколадную конфету:
«— Не поверишь, с ликёром случайно попалась!».
😅😂🤣
Из полицейских сводок: «— Сегодня была задержана пьяная преподаватель русского языка. Пыталась переписать вывеску магазина “ОБОИ”, исправляя написанное на “ОБА”».
😅😂🤣
Бармен, пьяному посетителю бара:
«— Ваш стакан пуст. Может быть, ещё один?
— Нафига мне два стакана пустых?!».
😅😂🤣
«— Где это я?
— В “вытрезвилке”.
— Нафиг детали! Название города!».
😅😂🤣
У иностранца после посещения России друзья поинтересовались:
«— Правда, что в России много пьяных, видел их ?
— Ни одного. Как с утра нальют, так до вечера ничего не видишь…».
😅😂🤣
Родители нашли меня в капусте. Вчера. Пьяного.
😅😂🤣
На даче:
«— Соседи, вы вчера так зажигательно танцевали всей семьёй. Что за повод?
— Повод, повод… Дед спьяну улей опрокинул!»
Еще больше анекдотов: