Я просто человек, который со стороны наблюдал работу психолога. Хочу подсказать психологам, как решать одну частую человеческую проблему. Сегодня психологи её решают недостаточно корректно по ощущению клиента, и клиент недоволен предлагаемым решением, то есть клиент, узнав, как решить проблему, не готов прямо сейчас пойти и применить решение в жизнь. Почему? Потому что предлагаемое решение жесткое и даже некорректное. Причём решение у этой проблемы у всех психологов одно и то же (как я узнал, пообщавшись и с другими психологами), значит, все психологи пользуются одной и той же чьей-то теорией. Предлагаю улучшить решение этой проблемы.
Проблема и решение с точки зрения психолога
Есть женщина Валя (40 лет). У неё есть мама (65 лет). Мама поссорилась с мужем, приболела и переехала жить к дочке Вале. Мама по натуре тиран. Её дочь Валя разведена, живет одна в 2-комнатной квартире, имеет маленькую зарплату. Вот уже 3 месяца Валя ухаживает за мамой в своей квартире: ходит в магазин за продуктами, тратит свои деньги на маму, готовит еду, подолгу общается с мамой, заботится о ней «по полной». Сама не приводит уже никого из мужчин домой, не приходит домой поздно, чтобы не разбудить маму поздно, не включает громко музыку, перестала ходить на уроки танца и на вечеринки, не тратит деньги на себя, мало уделяет времени себе и своей жизни.
Вале трудно, и она пришла к психологу. Что говорит психолог Вале? В семье есть закон иерархии — это один из мировых законов, о котором говорят психологи. Иерархия идет сверху вниз — от старших к младшим, и эту иерархию нарушать нельзя. В иерархии есть роли (мама, папа и т. д.), и роли нарушать нельзя. Какая проблема у Вали с мамой? Валя с мамой поменялись местами: мама стала дочкой, а дочка стала мамой. По закону иерархии и ролей только мама должна ухаживать за дочкой, а не наоборот. Меняться местами нельзя, чтобы не нарушать закон иерархии. А сейчас всё изменилось, и Валя ухаживает за мамой, взяв на себя роль мамы, а её мама принимает эту заботу, то есть взяла на себя роль дочки. Кроме того, психолог намекает, что сейчас мама пользуется дочкой как «паразит»: залезла на дочку и «ножки свесила», не дает дочке жить своей личной жизнью. Психолог говорит, что нарушение закона иерархии останавливает приток энергии к дочке (энергия рода), обесточивает дочку, и без энергии у дочки в жизни ничего не получится. Они обе нарушили закон иерархии, и у дочки вся жизнь будет теперь плохой: без мужа, без денег и без счастья. Дочка закрывает себе энергию и закрывает себе отношения, деньги, бизнес и т. д. Психолог намекает на то, чтобы Валя перестала помогать маме и занялась собой, так как у Вали у самой пока нет достатка во всех сферах жизни. Психолог приводит пример: посмотри на животный мир, к примеру, посмотри на львенка: он уходит из семьи, когда вырастает, и после этого не сидит с матерью-львицей, если та заболела, не выхаживает ее, и это закон эволюции, он жесткий, но правильный... Помогать своим родителям ты можешь, если у тебя у самой уже есть достаток, и, помогая, ты не будешь отрывать ресурсы от себя и своей семьи. Если по пирамиде Маслоу ты уже поднялась на уровень, когда себя обеспечила, тогда и помогай другим. Здесь психолог прямо не говорит, что надо послать маму «куда подальше», но намекает на это. Клиент в шоке (Валя). Для Вали это неприемлемо — «послать куда подальше» маму. Психолог смягчает чуть свои советы и говорит: во-первых, тебе нужно спросить маму, нужна ли ей твоя помощь, и, может, она обойдется уже без твоей помощи, спросить, как она может сама себе помочь, или она может привлечь кого-то из ближнего круга, чтобы ей помогли (отец, ее сестра и т. д.). И вообще твоя помощь сильно расслабляет твою маму, а ей нужно взять себя в руки, собраться, самой двигаться, самой всё делать и т. д., это поможет ей быстрее выздороветь физически и морально. Но Валя в шоке: у неё есть внутреннее чувство, что это её мама, которая её родила и воспитала, а психолог предлагает посмотреть на эту ситуацию жестко, прагматично и как бы не по любви. А как же любовь к маме? Это создает внутреннее сопротивление этому предложению психолога, и, скорее всего, клиент (Валя) не обратится больше к этому психологу. Итого. Что вы думаете по поводу этих советов? Да, здесь есть зерно правды и правильности, но нет решения для Веры — того решения, услышав которое Валя прямо сейчас пойдет к маме и решит эту проблему. Или забыть, что это мама, и пойти с ней жестко поговорить? Валя этого не сделает, так как психолог дала мало информации, как это сделать, и не показала Вале, как ей разрешить свой внутренний конфликт «так с мамой нельзя». А как сохранить ценности, любовь, отношения и решить проблему?
Решение этой проблемы
Здесь важно, чтобы психолог Веле дал чёткое понимание проблемы (выше этого не было) и дал ей решение, как ей решить эту проблему «с мамой так нельзя». На мой взгляд, у психологов сейчас нет яркого и четкого понимания, где корень проблемы, так как психологи запутаны теорией иерархии и почему-то эту проблему с мамой привязали к этой теории иерархии. А суть в другом. Суть — в человеческих ценностях, а не в иерархии в семье в данном случае (всё ситуационно). Помогать можно не только маме, но и просто соседке по подъезду, которая в чем-то нуждается. Помочь другому человеку или не помочь — это относится к человеческим ценностям (и вообще никак не относится к иерархии в данном случае). Помогать маме или не помогать — это тоже относится к ценностям Вали. Если человек нуждается в помощи — да, ему можно и нужно помочь. Главное в понимании этой проблемы в том, что не нужно перебарщивать с этой помощью — помоги маме ровно на столько, на сколько нужно помочь, и ни капли больше. Перебарщивать с помощью — это уже зло. Любые переборы в жизни — зло. Лишнего съесть — зло, лишнего перезаниматься в спортзале — зло, лишнего лекарства съесть — смертельно, лишняя помощь — тоже зло. Говорят: не разбей себе лоб, когда будешь молиться (даже в молитве не переборщи). И здесь есть закон в психологии — не переборщи в любом деле. Перебор в помощи маме будет двойным злом — для Вали (крест на личной жизни) и для мамы (жизнь за счет дочки забирает огонь жизни мамы). Помочь маме или хоть кому — это ценность. Не переборщить в помощи — это тоже ценность (чтобы не создать двойное зло). Это две ценности. Закон иерархии отступает на второй план. Чувствуете, как всё прояснилось для Вали? Теперь она освободилась от моральной проблемы «с мамой так нельзя», поняла, что корень проблемы в переборе помощи, поняла, что помогать нужно (это как лекарство маме) и что это ценно (ценность любви и помощи сохранена у Вали), но нужно помогать в определенной дозе, чтобы это не было смертельно для мамы. Валя теперь готова прямо сейчас пойти пообщаться с мамой и найти компромисс, как решить эту проблему. Проблема решилась. Нет жесткого отношения к маме, и остается любовь и ценности помощи.
А как же закон иерархии?
Для психологов (адептов закона Иерархии в семье)
Про что закон иерархии? Приведу пример на примере организации. В организации есть иерархия власти, иерархия подчинения и высота ступени в этой иерархии. У каждого иерарха (человека в этой иерархии) есть своя роль и ролевая модель поведения (директор — отвечает за всё). У организации есть время её активной жизни. После того как организация перестала работать, её иерархия распадается, и ролевые модели и ролевое поведение перестают действовать. Сам смысл этой иерархии исчез и пропал. Иерархия не нужна за пределами системы организации, и по умолчанию иерархия не может работать без живой, работающей, актуальной организационной системы. Есть вторая ситуация — сотрудник, который уволился, уже не подчиняется своим руководителям из той организации, из которой он ушел. Главная мысль — у иерархии есть смысл только внутри какой-то живой, актуальной системы и только для тех, кто находится внутри этой системы (вышел из системы — сразу уже не подчиняешься законам иерархии системы, из которой вышел). Однако можно выйти из компании, находящейся в большом холдинге, но остаться работать в холдинге, и тогда ты будешь подчиняться законам иерархии холдинга, но не будешь подчиняться законам иерархии малой компании, из которой вышел. Семья — это организационная структура, как компания, и дети в ней подчиняются по иерархии родителям. Но когда они вырастают и уходят из семьи, правила этой иерархии для них завершаются (!), и ролевые модели и процессы всех участников иерархии теряют смысл. Дети уходят из системы «семья» (иерархия становится слабой или исчезает, или не актуальна), но остаются в системе рода. Когда маме уже 65 лет, а дочке 40 лет, в это время нельзя вспоминать ролевые модели из системы «семья», так как они уже не актуальны. Если сохранить иерархию, она будет вредна и будет являться злом по умолчанию после выхода ребенка из семьи, так как ребенок уже лучше разбирается в современном мире, и советы родителей или подчинение родителям будут неактуальны. Бывают исключения, когда родители мудры и актуальны, но это редкость. Должна остаться лишь любовь, взаимопонимание, взаимопомощь, уважение. Но остальное, что присуще иерархии, должно уйти — подчинение, выполнение того, что хочет старший, быть тем, кого учат жить. Итак, в семье есть иерархия, и есть роли, и есть время жизни этой ячейки общества до момента, пока птенцы не вырастут и улетят из семейного гнезда. Главный — папа, потом мама, потом дети. Но Валя уже выросла и живет сама без родителей. Ролевые модели, те, что были в детстве, уже не работают. Каждой роли есть свои процессы и состояния. Уже другая ситуация. Все ролевые модели ситуационны. Психологам нужно придумать (!) для отношений взрослых детей со своими родителями новые роли, ролевые модели и состояния. Обсудите, пожалуйста, в своем сообществе психологов эту проблему — ролевые модели в семье меняются с течением времени. Вернемся к нашей ситуации. У Вали (40 лет) есть её мама (65 лет). У мамы (65 лет) есть роль из детства — заботится о дочке. И вдруг дочка (40 лет) начинает заботиться о маме (65 лет). По словам психолога, произошло нарушение иерархии и ролевого процесса заботы. Но это не так. Роль заботы «мамы о ребенке» может относиться к тому времени, когда ребенок маленький и «не вылетел из гнезда». После этой точки эта роль или заканчивается, или затухает, или должна вообще отключиться, так как она не актуальна и даже супер вредна, так как ребенок должен начать впитывать текущую современную жизнь и жить в этой жизни, а мать впитала ранее старую жизнь старого времени и уже плохо разбирается в процессах текущего времени, и её советы могут быть неадекватными (да, могут быть). Бывают мамы и адекватные, но редко — исключения из правил нельзя брать в правило (!). Здесь у ребенка должно остаться любовь и уважение к родителю, но если родитель лезет в жизнь ребенка со своими советами и настаивает на этом, у ребенка может быть и раздражение, и неприязнь, и обида на родителя (и ребенок здесь прав, но это не мешает любить и уважать родителя). Корень проблемы не в Иерархии, а в том что мир меняется и родители и дети живут в разных мирах.
Закон Иерархии применим ТОЛЬКО там, где РОЛИ актуальны и необходимы. Когда ребенок маленький, он внутри жесткой ячейки семьи и прямо сейчас подчиняется по иерархии папе и маме (здесь процессы ролей оправданы). Та же ситуация и в организации: сотрудник находится внутри и подчиняется руководителю. И тогда ролевая модель старшего работает. Если же ребенок вырос и вышел из семьи вовне семьи, он уже не внутри этой ячейки и не внутри иерархии семейной ячейки, и его бывший руководитель (отец, мать) не могут влиять своей властью и своими ролевыми процессами на него и не должны, так как это вредно ему и это нелогично уже. У каждой иерархии есть время ее жизни и внутренние ценности (процессы ролевой модели строятся на ценностях и полезности). В иерархии государства одни ценности, в иерархии тюрьмы — другие, в иерархии семьи — третьи ценности. Есть иерархия рода — здесь время жизни этой системы бесконечно или пока род не прервется. Внутри рода есть семья (как матрешка в матрешке). Семья как система живет примерно 18–20 лет до момента, пока дети не уйдут из семьи, и иерархия в семье актуальна лишь это время (!) в современном мире. Во всей этой истории можно оставить и сохранить дерево рода как иерархию людей в этом роду и энергию рода. Психологи говорят: «От предков к тебе двигается водопад энергии, и на его пути не должно быть преград. Преграды появляются при нарушении мест в иерархии и при твоем плохом отношении к родителям...» Когда психологи говорят об иерархии, они говорят о нарушении иерархии, имея в виду, что меняется ролевое поведение (дочка стала вести себя как мама, а мама — как дочка), а нужно говорить про род и не говорить про ролевое поведение мамы и дочки в нашем примере. Давайте выделим отдельно идею про энергию: что она течет от дерева предков к тебе и что да, может быть преграда на пути этого потока к тебе по причине плохих отношений с родителями, с бабушкой и дедушкой, неуважения предков. Тогда нужно разделить и развести в разные стороны «хорошие отношения, любовь, уважение» (для притока энергии предков) и «решение проблем» с родителями, бабушкой и дедушкой (их неадекват при общении со взрослыми детьми). Люди недопонимают друг друга, ссорятся, обижаются, когда сталкиваются разные картины мира (старых людей и молодых). Выше был разбор всего лишь одной ситуации такой проблемы у Вали и ее мамы. Это ситуация отношений взрослых детей и их родителей. Можно назвать эту ситуацию «не переборщи с помощью или породишь двойное зло». Эта ситуация не относится к закону иерархии, так как она применима к любым людям, не состоящим в одной системе/ячейке иерархии. Это просто закон «человеческих ценностей». Да, нужно сделать всё, чтобы сохранились хорошие отношения и любовь между участниками древа рода, так как, по заявлению психологов, как только это отлаживается, у человека появляется энергия, и дела идут в гору. Просто хорошие отношения и любовь — это ценности, которые стоят выше (!) чем ролевое поведение ролей в модели иерархии системы. Может, тогда и суть модели родовой иерархии — просто в ценностях отношений «по большому счету», а не в том, что меняются местами ролевое поведение и роли. И тогда психологам, расстановщикам... нужно включить в свои консультации понятие ценности для каждой ситуации, которая ими разбирается. Не нужно без учета ситуации распространять теорию иерархии на любые ситуации. Всё очень ситуационно, и нужно это принять в свою систему консультирования.
А=В или логика нам не нужна
В рекламной индустрии принято делать связки, в которых нет логики. К примеру, рекламный ролик про сосиски или майонез всегда показывает счастливую семью. Понятно, что сосиски с счастьем никак не связаны и, купив сосиски, счастье не наступит. Но реклама работает. Но логической связи нет.
Так и в психологии огромное количество таких не логичных связок, кем-то придуманных, потом эти связки преподаются, потом большинство психологов как под копирку транслируют эти связки. При вопросе: «Докажи, покажи логику…» отвечают: «Так устроена наука психология, она вся А=В». Иногда приводят примеры, к примеру, такой пример, связанный с обсуждаемой выше темой, — пример: ребенок застает родителей за ссорой, где папа обижает маму, и ребенок принимает решение встать на защиту мамы. Здесь он встает на взрослую позицию, как бы выше мамы (на место отца или матери мамы), и тем самым якобы нарушает закон иерархии, и это нарушение блокирует в нем энергию, и во взрослой жизни у него ничего не получается, так как нет родовой энергии. Психолог говорит клиенту: «Вот видишь, я беру того парня, делаю ему расстановку и нахожу эту детскую проблему (возникшую во время ссоры родителей), мы ее убираем, и у него становится всё хорошо — значит, закон иерархии работает». Но позвольте, причем здесь закон иерархии? Здесь просто детская психологическая травма, которую нужно убрать. И закон иерархии притянут «за уши» по формуле А=В. Согласитесь, что здесь опять речь идет просто о ценностях (у ребенка правильные ценности, и из них возникает правильное желание защитить маму. И если бы Создатель увидел эту ситуацию и решение ребенка, Он бы похвалил ребенка, а не перекрыл ему энергию. Ребенок проявил свои ценности, а не нарушил закон иерархии. Иерархия и ценности — два закона, не пересекающихся. К примеру, если бы начальник компании стал бить руками сотрудницу в офисе, и за нее бы заступился другой сотрудник (ниже по иерархии), разве бы он нарушил иерархию в компании? Он бы просто проявил свои ценности. Встает вопрос: какие ценности у каждой роли в иерархии? Что можно и что нельзя? В иерархии рода и семьи допустимо бить других участников семьи? Этого никто не обсуждает, но подразумевается, что нет. Нужно добавить каждой роли в семье ценности, чтобы четко видеть где нарушается иерархия, а где ценности. И в душе у каждого человека эти ценности прописаны на генном уровне, что любимого человека нужно защищать. А может, это даже закон Любви, который выше всех остальных законов? Ребенок среагировал на нарушение ценностей, и это не нарушает иерархию. Закон ценностей подразумевает, что тот, кто нарушает ценности (папа поднял руку на маму), может получить «ответку» от других людей. Разве что в тюрьме надсмотрщик может бить заключенного, но это другая тюремная система с другими ценностями. Нет никакого доказательства, что был нарушен закон иерархии. И вообще, можно ли рассматривать закон иерархии без типа системы, типа ценностей в нем и времени жизненного цикла системы, в которой находится иерархия? Тип системы (семья) – роли (их ценности и процессы) – время жизни системы (семья 18 лет, потом это уже другая измененная система хотя и будет называться семьей). Это новый объем работы для психологов. Разбор детских травм и их убирание не отменяется (это просто детская травма, и здесь какой-то другой закон — «закон психологической травмы», а не закон нарушения иерархии).
Дорогие мои психологи, призываю вас заняться этим вопросом и построить новую современную теорию психологии в этих вопросах. Кроме того, находите, где есть в психологии неадекватные сомнительные связки А=В, и пробуйте их разобрать и найти новую точку зрения, логичную, понятную и работающую. Мир меняется, и устаревшая теория психологии в каких-то ее местах требует более внимательного рассмотрения и исследования.
Благодарю всех, кто дочитал и задумался.
ISV