У каждой мамы есть такое ощущение. Я его называю затроганностью. Оно возникает, когда у женщины постоянно на руках малыш. Даже если у супругов один ребёнок, всё равно это чувство неизбежно возникает. Ну, или мне кажется, что оно неизбежно для каждой мамы. Как это пережить? Попробую рассказать о своём опыте.
Утро сегодня выдалось замечательное. Муж встал раньше всех и приготовил омлет, потом забрал Ильяса, а я ещё повалялась, поленилась и только потом встала. Мне хотелось побыть одной. Иногда у меня возникает такая потребность - закрыться в своей раковине от всего мира, затворить дверь и ни с кем не разговаривать, никого не видеть.
Очень важно, чтобы в этот момент никто не трогал меня. Причём я не делаю ничего особенного, мне не надо медитировать, настраиваться или расстраиваться. Просто не трогайте меня и всё. Этого достаточно.
Просто полчаса наедине с собой, чтобы снова быть... как сейчас модно говорить? Ага, в ресурсе. Я в ресурсе сегодня. Чувствую, что есть настроение и силы. Почаще бы случались такие моменты. Но они, к сожалению, в жизни мамочек очень редки.
Что значит затроганная мама?
Это уставшая от тактильных контактов мама. Когда малыш находится на грудном вскармливании, когда он ещё очень маленький и не может самостоятельно сидеть и ходить, он большую часть времени проводит на руках у мамы. Кушает несколько раз в день, а так же ночью. Сидит на коленках, ползает по маме, ищет у неё защиты и поддержки.
Это естественное поведение малыша, но оно требует от женщины колоссальных энергетических затрат. И единственное, что поддерживает маму - любовь к ребёнку. При этом второй ребёнок виснет на руке, хочет ласки и объятий, потому что только что вернулся из садика. У него куча новостей, о которых ему не терпится рассказать маме. А тут ещё старший сын (или дочь, неважно) тоже ещё недостаточно взрослый, ему надо поделиться своими проблемами в школе. Неудачный день, поссорился с другом, получил двойку. Ему надо помочь с домашним заданием, а ещё на тренировке он получил травму колена. Надо посмотреть, подуть, пожалеть, показать своё участие.
Об этом не принято особо говорить, но каждая мама устаёт от своего чада. А если их несколько, то устает вдвойне, втройне и т.д. Затроганность возникает не только от постоянного физического контакта, но и от эмоциональной усталости. Когда ребёнок слезает с рук, то есть подрастает, он всё равно ещё сильно привязан к маме. Всё, что он видит, чувствует, слышит, хочет, всё он выливает на мать. Дети, вы знаете, всё время чего-то хотят от взрослых.
Дай то, дай это.
Покажи, расскажи, объясни.
А почему так? А почему вот так?
Хочу туда, хочу сюда.
Не хочу ехать, не поеду, не пойду!
Купи это, купи вон то.
Не хочу кашу, дай мороженое.
Поиграй со мной, почитай мне, полежи со мной, погуляй со мной.
Мама, мне больно. Мама, смотри, как я могу. Мама, а что это такое?
Мама, а я тоже так хочу! Мама, а ты мне это купишь?
Мама, я устал. Мама, хочу пить.
Мама! Мама! Мама!
И такая дребедень целый день.
Устаёшь даже от одного, а когда их двое или трое и каждый тянет одеяло на себя, то иногда хочется взвыть. Порой от усталости можно и всплакнуть. Лучше слёзы, чем крики, а прикрикнуть очень хочется. Чтобы поняли, как мать устала. Чтобы отстали наконец и сами решили свои проблемы. Чтобы вмиг стали взрослыми и самостоятельными.
Но это только эмоции. Они возникают от усталости и от затроганности. Если в этом состоянии оставаться долго, то можно перегореть. Лучше выйти на улицу и прогуляться полчаса. Но не всегда это возможно, ибо дети одни. И сидит эта мама одна в двух или трёхкомнатной квартире, не имея возможности куда-то сбежать.
Испытывали ли подобные трудности женщины других эпох? Мне думается, что нет. Раньше у них были иные заботы: натаскать воды, растопить печь, приготовить ужин на большое семейство, постирать, помыть, прясть, шить, вышивать, делать заготовки на зиму, ходить за коровами. Забот у той женщины было полно, она, скорее всего, мечтала побыть со своим малышом хотя бы часок. Но тогда за детьми смотрели бабушки и дедушки, а молодые и сильные члены семьи вели быт.
Я не говорю, что у тех женщин жизнь была лучше. Это не так. Я хочу сказать, что чувство затроганности, скорее всего, возникло не давно - в веке 20-21. И каждой маме ужасно стыдно за это чувство. Мало, кто открыто и честно скажет, как устала она носить ребёнка на руках, катать его на спине, как устала она от объятий и прижиманий. После целого дня в постоянных контактах хочется побыть одной, чтобы никто не касался, никто даже не заговаривал, ничего не просил. Мне знакомо это чувство.
А как же муж
Муж меня в такие дни только раздражает. Даже если он ни в чём не виноват, всё равно он виноват, потому что ему тоже нужна доля женского внимания. Но вспомнить бы себя до рождения детей. Хотелось ли мне объятий? Хотелось ли держаться за руки? Хотелось ли сидеть на диване, прижавшись друг к другу? Да, было дело.
Но теперь многое изменилось. Иногда мне хочется, чтобы супруг взял всех детей и свалил с ними куда-нибудь на весь день, на неделю, на месяц. Честно, я не буду скучать. Я буду кайфовать. Мужу в этот момент нужно проявить понимание и терпение. Это время пройдёт. Возможно, не скоро, но оно закончится.
И это сложное для супругов время. Подобное испытание не каждая пара может выдержать, отсюда и разногласия, а то и разводы. Если не будет взаимопонимания, то брак может распасться. Как раз в эти периоды и нужна настоящая любовь и жертвенность, чтобы пережить трудности.
Что с этим делать
Нужно отдыхать. "Ха-ха" - тут же отвечу себе сама. Но всё равно надо находить время и отдыхать от семьи. Это не значит, что я не люблю своих детей. И не значит, что мой муж мне не дорог. Это всего лишь значит, что мама нуждается в покое. Ей необходимо восполнить свои внутренние ресурсы, нужно восстановить душевное равновесие.
Выспаться. Побыть одной. Ни с кем не контактировать. Вспомнить о своих увлечениях и заняться тем, что приносит удовольствие. Сходить на маникюр, погулять с подругой, купить платье. Соскучиться. Вернуться и отдать накопленное внутри счастье своей семье.
Дети рано или поздно вырастут. Это пройдёт. Всё проходит. Держитесь, девочки, вы не одиноки в этой проблеме.