«Не трожь, мама все сделает!», «Нет, тебе нельзя!», «Нет, ты пойдешь на скрипку!», «Ты у нас самый талантливый!»… Гиперопека — один из самых распространенных дисфункциональных паттернов поведения родителей. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, что такое гиперопека, почему она появляется, какой может быть, к каким последствиям приводит — и как перестать гиперопекать своего ребенка.
Что такое гиперопека? Причины
Гиперопека — это повышенное внимание, контроль и защита в отношении ребенка (или другого человека в зависимом положении). Родители подавляют в ребенке стремление к самостоятельности и угнетают процесс полноценного развития его личности, делают его зависимым от своего настроения, переживаний и личных желаний.
Такая модель родительского поведения может иметь несколько причин.
Травматичный опыт. Гиперопекающие родители часто сами сталкивались с чрезмерной опекой в детстве и восприняли ее как адекватную модель родительского поведения. Или же, наоборот, росли в неблагополучной и опасной среде с психологическим или физическим насилием, бедностью. Еще одна распространенная причина — травмирующий опыт тяжелой болезни ребенка, смерти одного из детей или близких родственников.
Я никого не душу заботой, это называется родительская любовь!
Ты бы знал, что происходило в моем детстве! Я просто берегу тебя, чтобы ты не допустил моих ошибок!
Мы уже потеряли твою сестру и не можем допустить, чтобы с тобой что-либо случилось!
Повышенная тревожность и мнительность. В этом случае гиперопека становится следствием невротических нарушений у родителей: повышенной тревожности, склонности к катастрофизации (преувеличение рисков негативного исхода событий) и гиперконтролю (потребности полностью контролировать ситуацию, чтобы справиться с тревогой). Такие нарушения также могли возникнуть на фоне травмирующего опыта пережитых опасностей.
Он пойдет гулять с друзьями, и обязательно там получит травму, подхватит опасную болезнь, научится пить и курить, попадет в тюрьму!
Перфекционизм. Гиперопека выступает для перфекциониста инструментом подавления тревоги и самореализации. Роль родителя становится ключевой в жизни человека, и он полностью на ней сосредотачивается.
Я стану самой лучшей и внимательной мамой на свете! Вся моя жизнь теперь принадлежит этой цели! У меня будет идеальный ребенок!
Недостаток самореализации. Гиперопека для родителя также может быть инструментом реализации своих несбывшихся желаний и мечт через жизнь ребенка.
Ты станешь балериной и поступишь на врача!
Ты будешь лучшим футболистом и боксером!
Страх одиночества. Этот вариант чаще встречается у родителей-одиночек. В этом случае родитель намеренно подавляет самостоятельность ребенка в страхе его будущей сепарации — ребенок воспринимается как «проект на старость», ему уготована роль постоянной поддержки и заботы о пожилом родителе в ущерб личным интересам.
А кто мне стакан воды в старости подаст?
Он уедет учиться в другой город, женится, а я останусь одна?..
Виды гиперопеки родителей
В зависимости от причин гиперопекающего поведения возможны несколько видов его проявления.
Доминирующая. Это авторитарная модель воспитания: воля родителя должна исполняться беспрекословно, он обязан все контролировать. Эта модель навязывается ребенку путем целой системы строгих запретов, манипуляций, унижения и насмешек, запрета на личный выбор, психологических и физических методов наказания.
Будет так, как я сказала! Твоего мнения здесь никто не спрашивал! Домой ровно в 7 вечера!
Если не сделаешь по-моему, отберу твои любимые игрушки и посажу под домашний арест!
Сейчас ты у меня ремня получишь!
Ну и в кого ты такой глупый и ленивый?!
Потворствующая. Это противоположность доминирующей гиперопеки. Родитель, наоборот, полностью удовлетворяет все малейшие желания и капризы ребенка, чрезмерно его балует и хвалит, завышает его самооценку. Он также ограждает ребенка от любых трудностей и бытовых дел, дает ему задания, слишком легкие для его возраста.
Что ты хочешь? Да, конечно, все купим!
Ты у меня самый талантливый, умный и красивый! Ты не ровня своим одноклассникам!
Не трогай, мама сама все сделает! Отдыхай!
Демонстрационная. Это гиперопека на фоне перфекционизма и недостатка самореализации у родителей. Ребенок воспринимается как личный проект для повышения своего статуса по сравнению с другими семьями: он должен одеваться лучше других детей, посещать лучшие школы и кружки, получать лучшие оценки и спортивные результаты. Родители предъявляют к ребенку завышенные требования, не считаются с его личными желаниями, при любой возможности хвастаются его успехами.
Ты должен быть самым лучшим! Старайся больше! Вот у Коли оценки лучше твоих, куда это годится?!
Нет, тебе не подходит гитара. Ты пойдешь на спорт!
А наш Ванечка такой молодец, ходит в лучшую гимназию города!
А наша Алена стала кандидатом в мастера спорта по гимнастике! Столько наград в таком юном возрасте!
А мы поступили в МГУ, представляешь? Я так им горжусь!
Инертная. Чаще всего это следствие гиперопекающего воспитания у самих родителей. В результате они просто повторяют свой детский сценарий, замедляя развитие ребенка и сохраняя его зависимость от себя: подавляют любую самостоятельность и инициативу, чрезмерно обо всем тревожатся и катастрофизируют, не позволяют ребенку осваивать навыки самообслуживания и социального взаимодействия.
Нет, тебе еще рано, давай я сама!
Нет, сиди дома, во дворе гулять опасно!
А вдруг с тобой там что-то случится? Нет, ты не поедешь в этот поход.
Эти друзья до добра не доведут, тебе еще рано гулять в компаниях!
Последствия гиперопеки для ребенка
Гиперопека — это механизм искусственного замедления и нарушения полноценного психосоциального развития ребенка. Поэтому такая модель воспитания чревата тяжелыми последствиями в будущем.
Недостаток любви и принятия. Многим родителям кажется, что гиперопека — синоним родительской любви. Но в реальности это лишь деструктивная подмена. В гиперопекающих семьях дети часто недополучают безусловную родительскую любовь, поддержку и принятие, ощущение спокойной надежности. Эти важнейшие элементы заменяются на нервное беспокойство, удушающее балование или чрезмерную строгость. В семье нет настоящей эмоциональной близости. При этом по мере взросления у ребенка формируется смутная вина и стыд за свои внутренние переживания.
Мои родители вроде бы были такими «идеальными», так для меня старались… Но я не чувствую, что меня любили, и не ощущаю привязанности и тепла к родителям.
Завышенная самооценка. При потворствующей гиперопеке у ребенка формируется завышенная самооценка: он неадекватно воспринимает свои навыки и способности. И это становится тяжелым ударом в будущем, когда в детсаду, школе или университете ребенок начинает понимать, что он не такой уж и «идеальный», формирует страх неудачи.
Как же стыдно и больно… Оказывается, я вовсе не самый талантливый.
У меня не получилось с первого раза, я расстроен! Все, не буду больше пробовать, это не мое…
Заниженная самооценка. При доминирующей гиперопеке ребенок, наоборот, формирует заниженную самооценку. Постоянное давление, строгость, суровые наказания, грубые слова родителей и невыгодное сравнение с другими детьми приводит к постоянным сомнениям в себе, самобичеванию, чувству вины и стыда, неверию в свои возможности.
Я разочаровала родителей, какой позор!
Я ни на что не гожусь, у меня не получается…
Все вокруг такие успешные, а я…
Внешняя ориентация. И при завышенной, и при заниженной самооценке у ребенка из гиперопекающей семьи формируется внешняя ориентация: зависимость от мнения, критики и оценки окружающих, потребность во внешнем одобрении.
А я точно хорош? Пусть меня похвалят, я не могу сам оценить качество своей работы и высоту своих достижений!
Выученная беспомощность. У человека из гиперопекающей семьи формируется страх ответственности и самостоятельных решений. Ему обязательно нужна рядом какая-то сильная фигура-проводник: родитель, авторитетный друг, партнер, наставник или начальник.
Ну не могу же я просто взять и сделать, так нельзя…
А как мне поступить? Я не знаю, я боюсь выбирать! Надо посоветоваться с мамой, подругой, любимым человеком!
Нужно делать так, как велит начальник. Он умнее меня и лучше знает.
Слабые личные границы. Гиперопека, особенно доминирующая, связана с регулярным нарушением личных границ ребенка: родители вторгаются в личное пространство, применяют психологическое и физическое насилие, заставляют постоянно поступать против своей воли — и все это нужно просто «терпеть». Взрослея, такой ребенок не получает навыков защиты личных границ, не ощущает их, избегает конфликтов. Он становится легкой мишенью для унижения, подавления, манипуляций со стороны сверстников, друзей и партнеров, коллег и начальства на работе.
Я не хочу пробовать алкоголь, но вот Маша сказала, что нужно…
Мне не хочется с ним обниматься, но он настаивает…
Да, конечно, я тебе помогу, хоть это и не в моих интересах…
Лучше возьму на себя всю вину и не буду спорить… И повышение зарплаты просить тоже не буду.
Трудности в самореализации и отношениях. Наконец, в будущем такому ребенку крайне тяжело добиться успеха в карьере, хобби и отношениях. Он не способен принимать самостоятельные решения и идти против воли окружающих, ему нужна авторитетная и жесткая фигура рядом.
Не хочу становиться начальником, слишком много забот и высокая конкуренция… Лучше останусь тем, кто я есть.
Почему у меня получаются посредственные работы? Я никак не могу создать что-то свое, только копирую чужое…
Мой муж\жена запрещает мне…Я не могу что-то сделать, если не посоветуюсь… Это забота!
Как перестать гиперопекать ребенка?
Гиперопека — комплексная проблема. Выходить из этой модели поведения нужно сразу на нескольких уровнях.
1. Займитесь саморефлексией
Прежде всего, важно понять ваши индивидуальные причины гиперопекающего поведения. Что именно побуждает вас так относиться к ребенку? Задавайте себе вопросы, выписывайте ответы.
Чего я боюсь? О чем я сразу думаю, когда что-то запрещаю или балую ребенка? О чем я мечтаю? Насколько рациональны мои чувства, мысли и мечты?
Научиться отслеживать свои деструктивные паттерны мышления и эмоционально-поведенческого реагирования — важнейший шаг при борьбе с гиперопекой.
В дальнейшем вы можете завести дневник и ежедневно записывать в него свои педагогические решения, анализировать их.
Если же вы обнаружили у себя какие-то личные психологические проблемы, важно найти способ закрывать свои потребности НЕ через ребенка. Например, практиковать упражнения для повышения стрессоустойчивости или обратиться к психологу при повышенной тревожности и страхах, заняться любимым хобби самостоятельно.
2. Выстраивайте доверительные отношения
Главный страх и мотивация гиперопекающего родителя звучат так: «А если я перестану все контролировать, с ним может случиться что-то плохое, а я даже не узнаю!».
Но на самом деле гиперопека лишь повышает этот риск. Как бы ни старались родители подавлять самостоятельность, ребенок все равно развивается и взрослеет. Просто он учится все более ловко скрывать от родителей свои нужды и интересы, оберегать личное пространство. И это уже по-настоящему опасно.
Да разве он мог принимать наркотики?! Вы что-то путаете, он у нас приличный домашний мальчик!
Поэтому вместо гиперопеки важно выстраивать доверительные близкие отношения с ребенком:
- не отмахиваться от его эмоций, учить открыто выражать их эмоции и давать им названия, обсуждать и принимать его чувства;
- не отмахиваться от его желаний и обсуждать их, учить открыто выражать свои потребности;
- чаще с ним беседовать и искренне интересоваться его жизнью, НЕ ругая и не читая нотации за полученную информацию;
- уважать его чувства и телесную неприкосновенность и НЕ настаивать, если ребенок не хочет с кем-то обниматься или делиться личным;
- уважать личное пространство ребенка: не проводить обыски в комнате, не читать его личные дневники и переписки.
Если ребенок будет чувствовать любовь, принятие, поддержку и безопасность при общении с родителем, у него будет больше желания делиться с ним своей жизнью, спрашивать совет, учитывать его мнение.
3. Развивайте самостоятельность
Прежде всего, это возможность выбора. С самого детства позволяйте ребенку регулярно принимать самостоятельные решения в безопасных для его возраста границах: какие носочки выбрать, какой пенал купить, какой мультфильм посмотреть, с какими игрушками играть, каким хобби заниматься.
Также важно поощрять в ребенке стремление к самообслуживанию. Если вы видите в нем интерес к бытовым делам, не гасите его, даже если ребенок совершает ошибки. Пусть он уронит свою первую тарелку при мытье посуды, неудачно подметет комнату или купит не тот продукт при походе в магазин — чем чаще он будет пробовать и ошибаться, тем более надежный и качественный опыт получит.
4. Давайте возможности для социального развития
Для развития здоровой самооценки и эффективных навыков общения важно предоставлять ребенку опыт разнообразных социальных ситуаций.
Он не должен ограничиваться одним коллективом, в котором что-то может пойти не так. Важно обеспечить ему знакомство и общение с другими детьми в кружках по интересам, в походах, поездках и путешествиях. Это поможет ребенку регулярно сталкиваться с новыми социальными ситуациями и вызовами, изучать достоинства, недостатки и возможности своей личности с разных сторон.
А как вы относитесь к гиперопеке над детьми? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам или вашему ребенку нужна помощь в решении психологических проблем, если подозреваете наличие психиатрического расстройства — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг:
- Консультации детских и взрослых психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Детская, взрослая и семейная психотерапия;
- Медикаментозная терапия;
- Создание индивидуального плана поддержки и безопасной среды под потребности ребенка.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!