БОЛЬНО МНЕ НЕ...

Пролог к будмеме №1 «Встреча».

Посвящается всем, кому больно сейчас или вчера, или потом. Её надо обнять, эту боль от всего. Сама боль это только результат, картина, чисто приготовленное блюдо... А ингредиенты и приготовление её - это моё желание, действие-бездействие и почти никогда не противодействие. И поэтому больно мне Не…

Я знаю какой он, я вижу его наяву, но не могу дотянуться, дотронуться, потому что его нет рядом, он не знает о моём существовании, он просто идёт по внутренней "чуйке", которая толкает его в направлении. А мне больно, что сейчас-то он не рядом, сейчас я не…

Могу обнять, поговорить, поцеловать или расцеловать его лицо, смотреть долго ему в глаза и ничего не говорить, потому что и так всё понятно. Мне так не хватает тебя, я работала - ты не приходил, я не работаю - ты опять не приходил, мне плохо - и тебя нет рядом. Зачем тогда, зачем, я спрашиваю, были все эти жизни, зачем мне этот свет без тебя? Я несла его всем, дарила, обогревала, помогала, успокаивала и растратила всё, у меня не осталось сил больше идти, я не могу больше делать шаги в поисках тебя, я так сильно тебя любила, что устала.

И от этого больно...

Больно от всего, что причиняет боль. От войны, убийств, покалеченных или брошенных животных, больных детей или детей, чьи родители с ними жестоки, от людей, чьи сердца закрыты, от женщин, чьи поступки меркантильны и язвительны, мужчин, которые растеряли всё мужское, что должно быть в них по праву рождения в этом обличье, от учителей, что травмируют детские души, от жестокости, паразитизма, манипуляции, сквернословия, чрезмерности и одним словом всего этого большого эгоизма и гордыни, которые поселились и подселились в наши сердца.

Больно от того, что так мало любви между нами, света, для того, чтобы дарить его другим, и радости, которую мы можем постоянно нести. Всего этого в нас нет или так мало, что даже самим не хватает. И поэтому мне больно...

Я понимаю вас, прекрасные люди, чья боль внутри и не понятен источник её происхождения. Боль есть, а воспоминаний от чего она - нет. Такая сильная боль от чего-то застряла в нас и чтобы спасти Душу, стёрла из памяти её первопричину. Есть боль, но нет причины. От чего этот невыносимо травмирующий сердечный стук метронома? Тук, тук, тук.

Больно мне не только от того, что я вижу здесь и сейчас, и это тоже, но самая, та боль - от того, что я забыла, забыла от чего она. И теперь я понимаю, почему эта грусть в глазах, почему в ранней молодости, когда жизнь веселА, мне говорят, что у меня грустные глаза, и, при всём при этом, мой смех как колокольчик, и очень заразителен. Я даже стала тренером по смеху и радости. Забавно. Это та необъяснимая причуда жизни, как у клоунов, на лице смешно, а внутри темно. Темно от того, что больно, от постоянного поиска лекарства, чтобы излечить эту боль. Поэтому всЕ жизни я ищу, не нахожу, этого лекарства нет для меня, эта боль переходящая, и память затёрта и всё это из жизни в жизнь со мной.

Я не могу больше рассказывать тебе про эту боль... Я надеюсь, когда мы встретимся, она сама уйдёт. И больно мне уже не должно быть.

P.S.

Не плачь, не грусти, не пускайся во все тяжкие, и наоборот, не замыкайся и не закрывайся, пусть она выходит…

МариЯ РА, май, 7. 2024