О чем ты думаешь, когда смотришь на небо? А какие мысли приходят при взгляде на море в закате? Какие чувства ты испытываешь, просто наблюдая за этим миром? Что за ощущения тебя преследуют при прослушивании той или иной музыки? Как ты встречаешь новые знакомства? Чем наполняются твои голова и сердце при виде любимого человека? А когда ты смотришь в зеркала и разглядываешь свое тело, какие эмоции появляются? Работа приносит тебе приятные или негативные чувства? О чем думаешь перед сном? Кто ты? Где ты? Почему и зачем ТЫ?
Все это мне приносило боль и страдания, сквозь которые нужно пройти. Это было обязательным условием для достижения далекой мечты. Она всегда была так близка, но так недостижима. Так реальна, но как будто не для меня. Это стало моей миссией, а именно пройти через все темные места со всеми опасностями и разочарованиями. Вера в то, что свет когда-то появится не оставляла меня в покое. Свет это то самое умиротворение без лишних тревог, ожиданий и переживаний. Каждый раз, когда у меня была возможность загадать желание, оно оставалось прежним. Я просто хотела быть счастливой вне зависимости от рода деятельности, окружения, увлечений и места нахождения. Моя мечта, мои грезы. Я когда-то точно буду счастлива. Мне было не важно будет ли там много или мало денег, друзей, путешествий, детей и прочего. Долгожданным была лишь моя искренняя улыбка от самых теплых чувств, которые меня переполняют. Единственное чего там больше нет это неизведанного темного туннеля по которому я всю жизнь иду с фонариком. Я наконец-то хочу видеть солнечный свет, каждую пылинку и листик, каждую букашку и птичку, каждого нуждающегося и имеющего все. Я хочу, чтобы все это купалось в теплой радости вне зависимости от обстоятельств.
Когда я смотрела на небо, мне казалось, что с этими облаками, красками, мошками, молниями, дождем, красотой, оно меня так хорошо понимает. И делает это так естественно, как никто другой. А море? Даже у меня не было столько понимания к себе, как у воды. Она словно всегда со мной общалась. Обнимала и убаюкивала. А воздух всегда был наполнен самыми разными запахами. Никто из людей не мог оценить всех переживаний, которые я испытываю так, как это делала природа. Люди просто были не способны даже наблюдать 1 % всех моих мыслей. Это было тяжело. А я не хотела никогда никого нагружать этой глубиной разочарований и веры. Все прекрасное, что я видела, приносило мне радость и уверенность о далеком счастливом будущем. От того, что оно станет и моим тоже, но пока я лишь могу наблюдать за этим. Как бедняк я приходила в сады богатой природы и просто любовалась тем, что никогда не будет принадлежать мне. Горесть и вера всегда были лучшими друзьями в моей голове. Сопровождались они всегда тяжелым и глубоким дыханием, горькими и радостными слезами, желанием добраться до того берега. Даже если очень устала и так больно я буду переплывать океан, может я позволю себе отдохнуть и оглянуться, но все равно достигну конца. Я верила, что доберусь до этого заветного места, но жизнь снова и снова мне доказывала, что океан бескрайний. Где-то там долгожданное счастье. В каждом звуке я могла найти отклик вселенной на мои чувства. Я наблюдала за природой пока не сотру глаза в дыры, пока уши не отсохнут, чтобы не упустить того ощущения, что меня слышат, чувствуют и понимают. Я верила, что она меня поддерживает в самых тяжелых ситуациях.
Моя голова никогда не прекращала работу. Тревога и вагон мыслей сопровождали каждый мой шаг. С ними я засыпала, спала и просыпалась. Представьте вечное жужжание ос и пчел. В моем мозгу было их убежище, их ульи. Этот поток было остановить невозможно. Голоса там спорили, кричали, унижали и подбадривали. Я думаю, что они друг друга там даже не замечали. Каждый считал обязательным доказать важность сказанного и его величественность. А моя проблема была в том, что хотела угодить всем, даже если не четко из-за их же гула слышала эти запросы. Все это отягощало мое существование.
Я подбираю столько слов и неважно как много раз я попытаюсь описать одно и то же чувство, это все равно не получается передать. Я способна сейчас описать лишь, самую верхушку или даже пик этого огромного тяжелого айсберга. Может это и к лучшему. А может я просто разучилась описывать горести. Потому что проблема теперь исчезла, и виртуозно описывать страдания у меня больше не получается. Теперь небо стало просто небом. Там есть облака и птицы, которые мне ни о чем больше не говорят. Они больше не поддерживают, потому что все хорошо и я в этом больше не нуждаюсь. Вода просто стала водой, ее звуки замолчали. Мое тело превратилось из проблемы в то, что меня держит на ногах и позволяет мне поддерживать жизнь. Люди, которые меня окружают стали ближе. Это больше не боги олимпа, которые решают мою судьбу. Работа это не та, кто заставляет работать, а та, которую я выбираю сама. Мне больше не нужно строить с ней отношений, ведь это просто моя деятельность, а не сложная личность, с которой надо бороться. Близкие стали теми, кто тянется ко мне и любит меня, а не хотят мне навредить. Любая музыка осталась просто чьим-то творчеством, а не посланиями извне. Странное мышление больше не говорит о том, что я не такая, как все, и меня тяжело понять. Теперь я знаю, что просто мыслю иначе и всё. Я перестала играть свою маленькую роль в этом большом мире конкуренции и спектаклей. Я заняла главную и единственную роль, которая меня интересует. И стала единственным режиссером своего единственного спектакля. Жить стало проще. Я скинула камни и вес, которые так долго тащила. А этот бескрайний океан оказался лишь лужей. Оказывается я все время стояла на том самом недостижимом берегу счастья, но смотрела в другую сторону и боролась с ветром. Или можно это назвать очень реалистичным сном. Думаю у каждого было ощущение, что ты не спишь, а просто естественно проживаешь свою жизнь. Но в конце все ровно ты оказывался в своей кровати, каким бы этот сон не был.
Ради чего это всё было? Просто потому что когда-то такая система приносила мне свои плоды. ТОЛЬКО ТАК я могла получить то, что хочу. Это так по-детски. А теперь я взрослая и отказываюсь от жертвенности и самобичевания. В новом мире мне не нужно думать о ВЫНУЖДЕННЫХ способах достижения цели, я могу сама выбрать те, которые кажутся наиболее ПОДХОДЯЩИМИ МНЕ. Теперь я получаю то, что хочу посредством любимых и желанных, а не навязанных решений. Я наконец-то отстала от себя. Лично мне и другим, я больше ничего не должна. Если я хочу быть жертвой, то буду. Если хочу быть "страшной", то буду. А если захочу быть прекрасной и легкой, то тоже буду. Вот только скромный вопрос: зачем мне хотеть быть больной, если могу так же равноценно быть здоровой? Первым шагом было разрешить себе другие варианты. Вторым, понять, что они работают все одинаково. Нет тех, что лучше или хуже, сложнее или легче. Шаг третий, это выбрать те, которые больше нравятся и приблизят меня к желаемому. А четвертый, это принять окончательное решение и взять ответственность за это. Пятый шаг становится бонусом наслаждения от твоего очередного выбора. Но стоит так же помнить, что менять можно все и всегда, вне зависимости от чего-то "особенного".