Иногда проще и спокойнее со своей работой или хобби, чем с партнером, потому что работа или хобби – это всё-таки не про отношения, это что-то более безопасное и предсказуемое, и там вы можете чувствовать себя компетентным. В отношениях вы чувствуете себя постоянно некомпетентно. Вам постоянно кажется, что вы не понимаете, что происходит. Вам постоянно кажется, что это какие-то китайские грамоты, в которых невозможно разобраться: чего они хотят, почему она так отреагировала, почему такая реакция на эти слова, что он чувствует – ничего не понятно, чего они все хотят.
Если мы говорим о человеке с избегающей стратегией, у него скорее всего будут следующие проявления (если это про вас):
- Вам тяжело переносить требование постоянно быть вместе, для вас это перебор. Вы любите, но предпочитаете находиться немного отдельно, из разных комнат или хотя бы с разных углов одной комнаты. Вам проще и спокойнее заниматься своей работой или хобби, чем проводить время с партнером, потому что работа или хобби – это что-то более безопасное и предсказуемое. В них вы чувствуете себя компетентным, а в отношениях – постоянно некомпетентным. Вам кажется, что вы не понимаете, что происходит, как будто это китайская грамота: чего они хотят, почему такая реакция на слова, что они чувствуют. Всё это непонятно, и в этом смысле дела и предметы выигрывают, потому что с ними всё просто.
- Вы начинаете паниковать, если партнер чего-то требует от вас, хочет знать о ваших планах и чувствах. Вам это кажется вторжением, хотя он просто хочет знать вас лучше и общаться. Особенно если у вас был опыт контроля и обесценивания со стороны родителя, такие запросы воспринимаются как вторжение. Вам легче рассказать о своих чувствах постороннему или случайному человеку, чем близким. Такое часто происходит: близкие ничего не знают, а случайный попутчик в поезде или коллега становится свидетелем вашей исповеди. Вы хотите открыться, получить сочувствие, но близкие отношения кажутся небезопасными. Случайный человек, которого вы больше никогда не увидите, кажется более безопасным.
- Ещё одна частая причина скандалов – обсуждение планов, особенно значимых вещей: куда пойдет учиться ребёнок, будем ли мы переезжать, как провести Новый год.
Тревожно-преследующий партнер хочет всё планировать, быть в постоянном контакте, обсуждать и чувствовать общность.
Отстраняющийся партнер в шоке от такого эмоционального накала, его мозг не может одновременно думать и выживать в такой ситуации. Он соглашается, чтобы это скорее прекратилось, или старается отложить разговор. Это доводит тревожно-преследующего до белого каления, потому что ему нужна ясность и план. В итоге отстраняющийся партнер может согласиться, но потом забыть, на что именно он согласился, и это вызывает новые конфликты.
Тайные мысли тревожного партнёра – что будет, если партнёр его бросит или исчезнет, а у отстраняющегося партнёра – что одному было бы лучше.
Хотя это не его истинное убеждение, потому что иначе бы он не вступил в отношения и брак. Это просто навязчивые мысли.
Как помочь себе?
Первое – признать, что чувства и потребности партнёра могут быть другими и не всегда понятными. Единственный способ узнать – спросить или предположить и уточнить. Например, фраза "Ты устала? Ты расстроен тем, что я сделал? Я могу что-то для тебя сделать? Ты хочешь поплакать?" – это простой и надёжный способ осчастливить тревожно-преследующего партнёра.
Второе – помнить, что мир отношений и чувств не так сложен, как кажется. Чувства вашей жены не сложнее, чем программистские алгоритмы или принцип работы двигателя внутреннего сгорания. Наша лимбическая система, ответственная за чувства, очень древняя и общая с простыми животными. В ней можно разобраться, и чем больше вы будете это делать, тем быстрее поймёте, что ничего загадочного в этом нет. Все люди хотят внимания, все люди бывают уставшими, все люди в стрессе действуют определённым образом. Взаимопомощь – это достаточно простой навык.
Третье – помнить, что слова и чувства партнёра, даже обвинения и нападки, не могут причинить вам непосредственного вреда. Это просто его слова и чувства, вызванные паникой привязанности, и скорее всего, он так не думает. Если успокоить партнёра, дать ему поплакать и подышать, он скажет, что не имел в виду то, что говорил в запале.
Наконец, секрет для отстраняющихся партнёров: сначала разговор о чувствах и отношениях, потом по существу. Если нужно обсудить проблему, сначала наладьте связь: обнимите, посмотрите в глаза, скажите что-то хорошее, успокойте друг друга. Только потом начинайте говорить по существу, когда оба спокойны и чувствуете связь. Это особенно важно, если ваш партнёр тревожно-преследующий.
Его претензии испарятся, и проблема окажется решаемой.
Если вы хотите что-то обсудить, если это эмоционально значимое, если это что-то связано с какими-то претензиями, уделите 30 секунд, чтобы наладить связь и обозначить, что связь между вами есть.
Обнимите, посмотрите в глаза, скажите что-то хорошее, посмейтесь вместе какой-то шутке, выпейте вместе чаю.
То есть сначала успокойте друг у друга панику привязанности, сначала убедитесь, что вы в контакте, вы вместе, вы друг друга любите, вы заодно.
После этого, только в этом состоянии, с этой точки, начиная, говорите о том, о чём вам нужно было говорить: куда пойдёт ребёнок в школу и так далее. Ни в коем случае не наоборот.
Вот он вам целую может телегу выкатить на тему, как всё ужасно. Вы в ответ искренне скажите: "Ты так устала, я смотрю. Иди сюда, я тебя обниму". Или мужчине: "У тебя был тяжёлый день, как тебя все задолбали, давай я тебе сейчас массаж сделаю". И вдруг все претензии испаряются, и проблема оказывается решаемой, и так далее. Сначала – чувствах и отношениях, потом – по существу.
По существу – только без паники привязанности, только во взрослом состоянии.
Будем благодарны Вас за комментарии и Ваш опыт, Ваши случаи