Тема стара, как мир.
Потому, что конфликты с родственниками мужа неизбежны.
Я уверенна, что многие могут возразить: «Какие конфликты? У нас прекрасные отношения с секровью/свекром/деверем/золовкой».
Но речь не про скандалы, громкие ссоры и драки. Такое,увы, тоже часто - тут проблема явная. А ситуации, когда вы тихо (или громко) недовольны, бурчите, высказываете что-то мужу про его родственников, а он пытается разрешить вопрос, разговаривая с ними, и наоборот: высказываются про вас, а он пытается разобраться - тоже ситуация конфликта, просто скрытая. Никто не идет на скандал и открытую ссору, но недовольство между семьями висит. В глаза все мило улыбаются при встречах, но спорные темы избегают, а после высказывают мужу/сыну.
В итоге у родственников складывается какое-то мнение про вас, как минимум, что они вам не нравятся и у вас есть претензии. А у вас складываются ощущение, что они вас недолюбливают или считают истеричкой, цепляющейся к мелочам, неадекватной … - подставьте свое.
Угадайте, где главная ошибка в конфликтной ситуации?
Предмет конфликта
А я пока расскажу по поводу чего чаще конфликтуют семьи:
1.Быт молодой семьи (может вовсе не молодой, но младшей 😁)
Пример: маму мужа учит невестку, как правильно готовить любимые голубцы сыночку. Все бы ничего, но мама учит без запроса невестки😁 И, казалось бы, мама - то добра желает, но невестка чувствует себя неумехой, плохой хозяйкой…да, и процесс принудительного обучения сам по себе неприятен.
2.Быт старшей семьи. Младшая семья, как правило, со своим уставом в старшую не лезет, но тоже бывает.
Пример: жена жалуется мужу, что мамина еда слишком жирная/острая/ калорийная. «Мама, перестань жарить эти жирные чебуреки к нашему приезду!» А мама обижается, она ж как лучше, раньше ели всей семьей, не возмущались, а теперь, что не так-то? А не так- невестка 😠 «Ерунду напридумывают с диетами, раньше бабы - кровь с молоком, а теперь доски какие-то худощавые, взяться не за что».
3.Конечно, по поводу воспитания детей/внуков.
Пример: кормление относительно младенцев и откармливание бабулей внуков, пока щеки не треснут; пеленание, ношение на руках, гаджеты, виды секций, учеба, внешний вид, родители с их устарелыми взглядами учат внуков «не тому» - можно перечислять бесконечно
4.Времяпрепровождение.
Пример: О, отпуска, отпуска! Муж/ жена хочет к морям, а надо помогать родителям с частным домом/огородом/ремонтом🤷♀️ Или: «Куда вы претесь по своим заграницам! Посмотрите, какая ситуация в мире! Там вас украдут, погубят, заразитесь малярией, съест тигр, в их морях одни гады ядовитые, я передачу видела и т.д. А еще ребенка маленького с собой прут! Вообще ума к 30 годам не нажили!»
5.Род занятий невестки.
Пример: «А что она у тебя не работает? Все сам, да сам тянешь…»
«А что она у тебя целыми днями на работе? Жена - это очаг, ни мужем, ни детьми не занимается, растут как трава. Все карьеру строит».
«Соцсети? Позор какой, всё на показ!»
6.Финансы.
Пример: родители считают, что много тратите / мало откладываете, не туда и не на то, финансово не помогаете/ мало, в кредиты лезете, вот потеряете всё, привыкли в долг жить, мы копили, потом покупали.
Теперь о причинах:
- Все мы разные.
В этой области конфликты находятся на уровне ценностей и взглядов «как правильно»
Муж и жена притираются годами, и потом всю жизнь договариваются, идут на компромиссы, и таким образом сохраняют свои отношения. Но если двое довольно просто могут обсудить и договориться, то в семьях уже сталкиваются, как минимум, в 3 раза больше разностей (если у мужа один родитель, а если два и брат, и сестра, то в 4,5,6 …).
Это разные опыт, ценности, взгляды на устройство мира, убеждения, эмоциональность, привычки.
Урегулировать интересы одновременно нескольких людей уже сложнее, чем мужа и жены с глазу на глаз.
Что делать? Осознать, увидеть и принять эту разность. Принять - значит, не бороться с ней, а замечать и действовать, исходя из нее.
Реально ли поменять картину мира родителей, после столького опыта жизни? И кто сказал, что она неправильная?
Доносить свой взгляд, конечно, можно и нужно. Но в форме диалога двух людей.
Если такой диалог невозможен, перерастает в скандал, не носит конструктивный характер, увы, принять, что вашу точку зрения не понимают. И это нормально.
Принимать других - путь не простой, но благодарный, с развитием этого навыка жизнь становится легче и приятней.
Дальше вам решать: не заходить на территорию конфликта или ограничить общение. Но точно не вести бесконечную войну, от которой страдают все.
- Неудовлетворенные потребности
Конфликт говорит о том, что существует чье-то желание/стремление, непонятое другой стороной. Это стремление/желание, каким бы странным / непрактичным оно не казалось, содержит под собой глубинную потребность.
Пример: бабушка перекармливает внуков. Казалось бы, очевидно, что это не несет пользу ребенку.
Но под этим действием может лежать:
- потребность в ощущении безопасности «есть достаточно еды - я могу накормить ребенка до отвала - все хорошо, мы в безопасности»
- потребность нужности «спекла вкусные пирожки - внук уплетает за обе щеки- просит еще- бежит обнимает - ощущаю себя важной и нужной»
- потребность в значимости «хорошенько накормила внука до отвала, что бы рос крепкий и здоровый - сделала, как считаю нужным - укрепилась в своей компетентности в воспитании: сын, какой вырос-загляденье! - ощутила значимость своей личности»
Что делать?
Хорошим первым шагом выяснить, для чего именно человек так поступает. Скорее всего старшее поколение пожмет плечами «Не знаю. Это хорошо, правильно. Так надо». Часто они реально не осознают, что и для чего делают «по привычке, так всегда было, мой сын всегда такую порцию съедал». Прямой ответ про вышеперечисленные потребности вы не получите. Но догадаться из ответов можно.
Пример: «Мама, зачем вы каждый раз привозите новую игрушку?»
«Дети маленькие были, денег не было, а так хотелось купить им все - все на свете!» (Могу позволить купить всё, что захочу - потребность в значимости личности)
«Мама, вы если хотите, покупайте и привозите, но я часть буду убирать, а со временем менять одни на другие. Читала у психолога, что если одновременно много игрушек, рассеивается внимание и концентрация, мозг ребенка устает, это не полезно и потом капризничать может».
Если мама согласилась, все довольны: мама ощущает значимость, на вас не обижаются, что «опять все игрушки попрятала, что бы ни купила, всё не нравится».
Есть риск получить другой ответ: «Ерунду всякую пишут ваши психологи. Детям надо давать все лучшее. Ему же нравится, не плачет, играет. А вы читаете и верите, раньше без психологов жили, прекрасно выросли».
Упс, договориться не удалось. Идти на конфликт в этой ситуации нет смысла. Тогда вы принимаете обстоятельства, как дождь, но берете зонт 😉. Пусть привозит, но дальше вы поступаете, так как считаете полезным для своего ребенка. Учитесь принимать, выдерживать недовольство другого человека и объяснять свою позицию без скандала.
В чем разница между конфликтами на основе ценностей и потребностей?
Под ценностями лежат потребности. И если ценности могут видоизменяться с годами, то потребности остаются.
Пример. В детстве я обожала петь и мечтала быть певицей, потому что у них фанаты и ими восхищаются - значимость.
Теперь мне важен финансовый достаток, хороший дом и крутая машина - значимость.
Одну и ту же потребность могут обслуживать разные ценности.
Пример. Потребность в нужности.
Ценности на основе потребности: ухаживать за внуками (быть хорошей бабушкой), устраивать семейные праздники (гостеприимство), вытягивать на себе проект на работе (ответственность, трудолюбие), дарить подарки (щедрость), решать чужие проблемы(доброта, милосердие), давать советы (ум, компетентность)… Когда я следую своим ценностям - я чувствую себя нужным людям.
Поэтому конфликты на основе ценностей могут быть легче разрешимы, ведь есть варианты.
Пример. Конфликт на основе ценностей. Родители мужа хотят в гости пообщаться с внуками (нужность), жена устала и не хочет готовить на всех. Если им отказать - решат мы не нужны.
Ценности родителей - домашние семейные встречи, принимать гостей/ ходить в гости (гостеприимство), показать важность семьи.
Жены - забота мужа, его родителей о ней.
По сути они хотят ощутить нужность. Ощущать нужность - потребность обеих сторон, глубокого конфликта в этом нет.
Что делать?
Пригласить родителей куда-нибудь; не готовить, а заказать еду; приготовит муж; приехать в гости к ним. Любой из этих вариантов может быть ценным и приемлемым для всех, потому что потребность - пообщаться и ощутить нужность.
Пример. Конфликт между потребностями: безопасностью и автономностью.
У мамы мужа маленькая пенсия, она сажает огород, чтобы поддержать себя выросшими продуктами и заготовками. Но с возрастом ей сложнее справляться, она постоянно просит вашей помощи.
У вас мало времени на помощь, так как работаете, а свободное время хотите посвятить развитию, чтобы больше зарабатывать, быть самостоятельной и не зависеть от посадки овощей. Лишних денег помогать маме нет, семья и маленькие дети. Муж пытается открыть свое дело - что соответствует вашей потребности в автономности семьи, но помогать маме, в связи с этим, он может редко.
Для мамы огород - это фактор выживания и безопасность. Для вас огород - потеря времени, трата сил против своей потребности, т.к. сил после тяжелой дополнительной работы не остается.
Такой конфликт может быть тупиковым долгое время. Для мамы всегда будет важна безопасность, а для вас автономность.
Он может разрешиться в связи с изменившимися обстоятельствами.
Например, у мужа пошел бизнес, он стал поддерживать маму деньгами, закупать ей овощи, которые она сажала. У вас появилось время на развитие и обеспечение своей автономности.
Если же обстоятельства не меняются, что можно сделать?
- Для начала просто осознать, почему эта ситуация вызывает такие эмоции у каждого, а именно потому что она крайне важна для всех. Обсудить ситуацию, постараться выявить потребности. Понимание, что движет другим - снижает градус накала. Помогает понять, какие потребности задеваются и каким способом их можно удовлетворить.
- Разработать временный компромисс, который может стать постоянным, если обстоятельства не поменяются.
В примере с огородом, допустим, мама перестанет сажать «плантации на всю семью», а посадит достаточное для нее количество (что вряд ли🤷♀️😁). То есть молодая семья сама себя обеспечивает продуктами, если не хочет заниматься огородом. А если маме важно сажать на всех, то занимается сама, но не идеально, а на сколько хватает сил. Или муж, все-таки, при допустимом ущербе быстроте развития собственного дела выделяет время для помощи маме. То есть вы взаимозаменяетесь, чтобы позволить вам тоже развиваться в профессии.
Поведение в конфликте
Помните вопрос в начале статьи: «Угадайте, где главная ошибка в конфликтной ситуации?»
Поставить сына / мужа в позицию «между двух огней», когда от него требуют сделать выбор в пользу родителей или жены.
Такой выбор может быть необходимостью, если кто-то бескомпромиссно предъявляет неадекватные требования.
В остальных случаях проигрывают все. Мужчина хочет, чтобы его семьи ладили и принимает роль миротворца, что обычно только ухудшает положение. Ему приходится занимать то одну, то другую сторону. В результате страдают отношения и с родителями и с женой. Он честно пытается разобраться, но это практически невозможно, постоянно возникают все новые и новые детали.
Третий - лишний. И главная причина в том, что у него свое собственное восприятие происходящего. В итоге он может доносить не то, что хотели сказать на самом деле Вы и не то, что хотели сказать Вам. А в своем собственном варианте, где-то смягчая, чтобы не раздувать конфликт, где-то добавляя драмы, которой в помине нет🤷♀️ Полное искажение происходящего! Нам это надо?
Правила поведения в конфликте
- Мужчине необходимо четко донести до родителей, что в его собственной семье устанавливают правила он и его жена. Родители свою семью построили, как считали нужным, теперь пришло время предоставить эту возможность ему.
- Не поддерживать положение «между двух огней», не быть передатчиком между семьями
- Есть вопросы к невестке/ родственникам мужа? Общаемся напрямую. Это пойдет на пользу всем. Вам же необходимо узнавать друг друга, учиться общаться и договариваться. Тут важно соблюдать правило «Я - высказываний»: говорить о себе, своих чувствах, желаниях, не скатываться в критику, обвинения, оценку личности и поведения.
- На территории родителей действуют их правила. На вашей территории - ваши. Важно уважать границы друг друга. Но и быть гибкими в пересмотре правил.
- Не получается никаким образом договориться, найти компромисс, продолжают действовать во вред, различия в ценностях или потребностях непримиримо огромны? Если это не бытовой вопрос, требующий решения, а вопрос взглядов (политика, религия, вашей деятельности, ваших финансов и т.д.) - не затрагивает тему совсем, позвольте каждому иметь свое мнение. Не помогает? Ограничиваем общение до необходимого минимума или совсем.
Заключение
Когда вы вступаете в брак: сюрприз- сюрприз! Вы приобретаете отношения не только с мужем, но и с его мамой/папой/ сестрой/ братом/ любимой тетушкой - если она играет важную роль в его жизни. Поздравляю 🥳 теперь вы в отношениях не с одним человеком, а еще с несколькими - бонусом. И почему-то забывается, что с каждым надо выстраивать отношения отдельно. Отдельно, Карл!😉
Обычно, это происходит само собой, на совместных мероприятиях, семейных посиделках, в ситуациях помощи друг другу (свекрови с огородом, сидении с детьми, оплаты коммуналки через приложение деду, ведь ему сложно разобраться с инновациями и т.д.) Само собой - главная проблема, как любые отношения (хоть в данном случае и в ограниченном формате), отношения с родственниками мужа нуждаются в позитивном подкреплении, взаимном уважении, правильном разрешении конфликтов, принятие и соблюдении правил обеих семей.
Налаживание отношений между старшей и младшей семьей - это ответственность двух сторон. Но чаще родительские семьи сложно идут на изменения. Возраст, опыт, свой авторитет довлеет над ними.
Но знание информации из статьи уже значительным образом поможет разобраться, что происходит между семьями и попробовать разрешить проблему.
P.S. Любви и мира между семьями!