Куда идти если идти некуда…

Вот сбежать бы, провалиться на месте, исчезнуть или зажмуриться так крепко, чтоб ничего не видеть и не слышать… ан нет. Эта роскошь недостижимое богатство в некоторых случаях. А особенно если у тебя сьемная хата 3 детей, 2 ипотеки в недострое и кредит на лям…

  Сдохнуть хочется, но суицидальные мысли только фразеологизм, слава БОГУ! Значит есть пока порох в пороховницах а ягоды в ягодицах! Значит можно еще отыскать выход хоть в какое-то будущее?! Вот только не ищется он что-то. Не торопится выйти из сумрака столь желанный дверной проем, за которым меня ждёт тишина и отсутствие нервотрепов, мозгоедов и прочей нечисти. Да будь эта дверь хоть в пустыню Гоби, я бы и этому была рада! 

  Но увы и ах… бессонница, мигрень и давление пока идут со мной рука об руку от срыва до срыва в сторону невролога с антидепрессантами, торжественно чеканя шаг с паническими атаками и полным одиночеством в качестве нимба, провожают они меня в сторону моей личной Голгофы искупать грехи молодости, рода и видимо, по всем признакам, предательства страны в прошлой жизни…

  И только чудо может меня спасти! Обычно в этот момент в эпических фильмах прилетает герой на белом единороге или принц на белом коне, хотя в моем случае и инопланетяне подошли бы- это сути не меняет. Вот хоть что-нибудь бы прилетело и перевернуло бы все… и голос с небес, или откуда там еще ни возьмись, протрубил бы: «игра закончена, ты осталась в живых!» и тут же прям бы декорации исчезли и я такая на сцене в свете софитов и все аплодируют… ведущий несет мне огромный чек которым я оплачу все долги и наконец- то вздохну спокойно…

   Долго так, сладко вдохну воздух свободы от обязательств материального мира и всех обязанностей что я на себя повесила в силу своего высокоморального воспитания. Никто ничего не сможет в тот момент с меня требовать, ставить условия и рамки, вгонять в сомнения, плевать в душу и сжигать мои крылья… И не будет там места ни антидепрессантам ни коучам ни прочей ереси порожденной одиночеством отчаяния и безисходности. И наконец исчезнет власть обесценивания и осуждения сплетников и неблагодарных личностей упивающихся собственным совершенством и правотой, со слащавой улыбкой снисходительных святош указывающих тебе путь, подталкивая шантажом и агрессией для твоего же блага, к «светлому будущему». Там ни будет никого, только я и долгожданный покой нервной системы… даже все аплодирующие и голосящие с неба пусть исчезнут выполнив режиссерско-маркетинговый ход… А я…

 Я и мои дети, ну или по крайней мере осознание того что они взрослые, здоровые, успешные и счастливые где то рядом строят свою жизнь в радиусе гостевого посещения как только я соскучаюсь… и моя свобода…

   Ведь мы так часто меняем свою жизнь, но каждый раз меняем одни оковы на другие, думая: « ну это то на оковы не похоже- это же не то что было раньше!» а в результате это одно большое наследие инквизиции поражающее разнообразием форм и назначением, но ведущее к неизбежному результату: «никакой епитимьи-гори ведьма!» а уж после чего ты сломалась, после дыбы или колеса - не важно… горишь ты ярко, так же как и все на соседних столбах, не стесняясь в последних выражениях благоухая прожаркой медиум рер для слюноотделения ликующей толпы неблагодарной публики из семейства твари обыкновенные…

   Вот она реалия жизни, никакого камня на перепутье ибо ты просто стоишь и выжидаешь, либо выживаешь ради еще одной секунды, ради еще одного вздоха… и идти не можешь ибо идти некуда….

  Эх! Во поле березка стояла… во поле кудрявая стояла… и дороги даже не видалааа… вдох, выдох-жива пока. Ну значит закинусь валерьянкой и спать пойду… а утром… Утро вечера мудренее… вдруг и правда чудо произойдет?