Дорогая Малка, восхищаюсь вашим изящным четким стилем и сарказмом. Очень нужен ваш непредвзятый взгляд.
Мне 43, дочке 9, замужем 20 лет. Он прекрасный отец, а мне плохо. Осознаю как «он нас не обеспечивает». 70% расходов на семью на мне, а отдых, медицина, расходы на ребенка — 100% на мне. У него на это нет денег. Если в отпуск семьей, мне надо за него платить тоже. Сначала был финансовый паритет. Он влюбился, я относилась к нему максимально тепло. Эмоционально я бревно, из семьи вынесла «мужчин любить нельзя, влюбляются только глупые».
Он разными сделками за год накопил с нуля на половину однушки в нашем городе. Половину мне дала мама. Решилась выйти замуж. Поженились через год, фирма, где он работал, развалилась. Я искала любую работу, он искал не меньше, чем директором, в предыдущей фирме из двух человек им был. Моя мама нас спонсировала, потом я нашла. У него непонятно, не напрягался.
Попала в больницу, с работы попросили выздороветь или уволиться. Муж пожалел, «как же ты там будешь, бедная». Я ждала «шли их..., натаксую», но на работу вышла, как-то обошлось. Потом у мамы серьезная авария, металась между ней, работой, и бабушкой, мужа попросила разрулить с ГАИ, пообещал, но не сделал, вторая сторона успела, а я надеялась с них денег выбить. Впервые задумалась о разводе, но сгладилось.
Подвернулась возможность, уехала в Москву. Через полгода переехал муж, как-то устаканилось. Копили, продали в нашем городе, у него несколько удачных сделок, купили строящуюся квартиру в подмосковье, в долгах. Копили, достроилось, продали, заняли, купили убитую в Москве. Ремонт, долги, въехали, хотела выдохнуть, муж стал сильнее давить про ребенка. Забеременела, отдали долги, купили машину. Муж прогорел по бизнесу, толком не выбрался.
У меня случилась возможность на работе, я глубоко беременная в нее вцепилась с профитом. Чтобы удержаться и скомпенсировать потерянное мужем, вышла частично в детские 5,5 месяцев, дочка с няней и мужем, он всегда работал, не напрягаясь. Уже сильно за это злилась. Все мои заработки уходили на няню и семью. К дочкиным трем годам меня рвануло про деньги, обиделся, предложил 50/50. Все равно с перекосом на меня, но что-то оставалось. Копила, сложилась с мамой, продали ее квартиру, купили строящуюся в Москве.
Пыталась «разговаривать», что разойдемся, если ничего не поменяется. Он сам предложил оформить брачный контракт, мне квартиру, ему машину. Копила, продавала, покупала, в итоге перевезла маму в Москву, и есть рентный доход ей как пенсия. Ни разу не пассивный, отжирает время и силы, я стала очень сильно от всего уставать.
Года три в руминациях. Мужа не люблю, но привязана, он хороший человек. Никого не люблю, кроме ребенка (мама — клан), отношение к людям потребительское. Холодная война/нейтралитет с мужем энергозатратны и неуютны. Интима нет, он обижается и злится. Для стабильно хороших отношений надо возобновить регулярный интим, не хочу, иногда выворачивает. Технических сложностей нет, результат для себя получить могу, если на этом сосредоточусь. Влечения нет и никогда и ни к кому не было. Но сейчас даже уважения нет. До рождения ребенка меня хватало на регулярность. Самое большее препятствие - воспринимаю это как унижение. Почему должна переступать через себя, он никто и ничего не добился, еще и с требованиями. Понимаю, что дурная гордыня, не полностью его вина в финансовых неудачах, а мне везло. Но внутри вопит, мог же, когда хотел, значит не хочет, я не важна. Еще не могу забыть эти подставы, с больницей, с ГАИ, еще были, одна суть — мне надо было на него опереться, а он подвел.
Протяну с разводом – дочке будет десять, вдруг решит через нее отомстить и оспорить местожительства. Разведусь – вся детская логистика на меня, либо няня, либо мама. Мама согласится, но я территориальная и нетерпимая, с мужем уживаюсь, с ней будет сложно, даже на ограниченный период. Ребенок будет страдать, ее жалко, котик и папу любит. Беспокоит, что возможно я не отрефлексировала мотивы и в ожидании, что он соберется и начнет выдавать финансовые показатели. Не начнет, либо оскорбленное презрение, либо месть по слабым точкам. Пара месяцев как сошла с антидепрессантов, принимала год. Было легче, но хочу попробовать без. Помогите, пожалуйста, выйти на точку ясности, куда мне с этим всем.
Давайте начнем с хорошей новости. Муж в вашей биосистеме не несущая конструкция. Вы отлично справляетесь сами, и наличие/отсутствие этого мужа имеет значение совершенно факультативное, чтобы не сказать орнаментальное. Почему это хорошая новость, обычно ведь это считается плохой новостью? А мы не будем в этот раз обычно. Мы будем необычно. Это хорошая новость, потому что ваши решения насчет этого мужа - оставлять-не оставлять, гнать или пусть будет, - все эти решения полностью свободны от экзистенциальной составляющей. Вы варите свой суп не из него, он просто тусуется на кухне, пока вы стряпаете. Иногда выполняет несложные и уж всяко не решающие функции, но больше просто толчется без пользы. Ненене, мы сейчас не будем ругаться, что он зря толчется. Мы сосредоточимся на том, что суп варится безотносительно его участия. Вы сами решаете, что положить в кастрюлю, и у вас есть что туда положить. А что там бегает по кухне, на скорость не влияет. Хотя может подбешивать, тут не поспоришь.
Вы из тех людей, кому суп важнее тех, кто сядет за стол. Вы свою похлебку варите всю жизнь, непрерывно и безостановочно. И наварили бы уже практически на весь крещеный мир, если бы крещеный мир вас сколько-нибудь интересовал. Он вас не интересует, вас интересует продукт, который вы создаете.
Что требуется от окружающих в этом случае? Не мешать. В идеале, конечно, помогать. А совсем уж в идеале - впрячься наравне с вами. Вы вышли за этого парня, потому что вам в нем померещилась мечта всякого человека вашего типа - напарник. Надежный, быстрый, сообразительный и энергичный напарник. Вдвоем вы были бы непобедимы. Представляете, сколько супа можно было бы наварить вдвоем? И какого качества!
Парень неплохо себя показал на старте, и вы взяли его в команду. А он оказался из другого теста. Вы гребете, а он порхает. Вам нужен второй гребец, на второе весло, для быстроты и ровного хода. В гребле главное - слаженность и ритм. Ритм означает предсказуемость. Больше всего вас в этом парне бесит не то, что он неэффективен по итогу. А то, что его невозможно просчитать. То от него никакого толку, то вдруг раз - и вроде он молодец. Только в него поверили - хоба, он опять балласт. У вас ко второму веслу привязан веселый дельфин, который скачет туда-сюда; иногда он скачет в нужную сторону, но большей частью нет, и вы гребете за двоих. Это очень неудобно и сбивает с ритма.
Все эти женские заплачки про то, что если бы любил, то ради меня всего бы добился, - их я даже обсуждать не хочу. Мужчина добивается того, чего может. А чего он не может, того он не добьется, даже если он будет любить всех женщин мира. Вы потратили 20 лет на то, чтобы разобраться, с кем вы встали в пару. ОК, разобрались. Встали не с тем, с кем думали. И все равно вы догребли куда хотели. Просто вам было труднее, чем могло бы быть. Но вы все равно справились. И без него бы тоже справились. Это ведь вы все эти годы были двигателем, спорим? Если бы не вы, вы оба так и сидели бы в той первой однушке.
Когда мужчина не представляет никакой ценности в смысле выживания и прогресса, можно ничего не калькулировать и сосредоточиться на лирических моментах. Например: от него ни прибытку, ни убытку, но с ним весело. Или он умеет утешить. Или он вам так мил, что не наглядеться, мало ли.
Но у вас и с лирикой тоже полный швах. Как мужчина он вас не интересует, потому что он слабак и омега. Как друг он вам не нужен, потому что напарник он хреновый, как вы уже убедились, а больше вам от друга ничего не нужно, лясы точить вам некогда. Что остается? То, что он хороший отец? Так еще бы не хватало, чтобы он и тут облажался.
Кстати, вы никогда не думали о том, каково ему с вами? А то замученные жены об этом всегда как-то забывают. Подразумевается, что муж-то хорошо устроился при жене, которая все на себе волочет. Это жена на грани, а ему-то норм. Нет, ему тоже не норм. Его не любят, не уважают, не ценят и не жалеют. С ним не спят, кстати. Вам кажется, что этот брак унижает вас, но ваш муж тоже живет в условиях непрерывного унижения. Ему не лучше, чем вам, поверьте.
Я бы на вашем месте отпустила парня на волю. Хорошим отцом он быть не перестанет, с бэбиситтерством вы разберетесь - и не с таким разбирались, а жить станет легче вам обоим.