Привет! Меня зовут Екатерина и я психолог и коуч. А ещё я, уже как 6 лет, счастливая жена.
Тема семейной терапии далеко не главная в моей работе, но мои близкие, друзья, я сама, и, самое главное в контексте статьи, мой муж считаем наш брак достаточно счастливым. Поэтому я решила поделиться своим опытом и выделила три главных правила, которые, как мне кажется, помогают поддерживать крепкие отношения.
1. Я — не последняя буква алфавита, а главный человек в вашей жизни.
Да, вот так. В статье про семью я сразу же говорю, что вы для себя должны быть самым важным человеком. Это НЕ значит, что нужно игнорировать потребности других, это как с кислородной маской в самолёте, сначала себе, потом ребёнку. Сначала нужно стать счастливой самой, а потом уже идти и делать счастливыми всех окружающих. Только в таком порядке.
Вопросы "А ты меня любишь?" и претензии из разряда "Он обо мне совершенно не заботится!" рождаются потому, что самое простое решение — получить заботу и любовь — у наших близких. В моменты, когда мне хочется задать мужу подобный вопрос, я сначала спрашиваю сама себя: "А как я сама себя полюбила? Что для этого сделала? Как я о себе сегодня позаботилась?". Часто оказывается, что никак и вопрос этот не к мужу, а ко мне.
И ещё один более глубокий вопрос: "А знаю ли я вообще как обо мне нужно заботиться и как меня любить?". Сначала он может звучать странно, но, на практике, не все мои клиентки могут дать ответ с понятными и точными действиями. Если вы тоже не знаете, что ответить, то пора задуматься, откуда же ваша вторая половинка узнает как это сделать, если вы сама не знаете?
Выжатый уставший человек, который не любит себя и о себе не заботится проигрывает во всем. Во-первых, когда человек сам не любит себя, его тоже очень сложно любить, потому что часто он сам не знает чего конкретно хочет. А, во-вторых, чтобы что-то отдать, надо чтобы у вас самой это было. Увы, если вы сами не счастливы, то тяжело передать это счастье даже самым близким.
2. Рот не только, чтобы кушать, но и чтобы говорить о своих потребностях.
Намёки не работают. Держать всё в себе тоже не работает.
Вот вы пылесосите и думаете: "Вот он какой, лежит, отдыхает, а я тут спину гну за двоих...". Уже и лицо недовольное пробовали и глаза закатывали и коронный вздох недовольный был, а он хоть бы что. Не видит или притворяется. Кажется, что уже назревает конфликт, а он и ухом не ведёт.
Во-первых, правда не видит. Во-вторых, мысли не читает. А вы мучаетесь и трепите себе нервы тем временем. А можно просто сказать:
— Дорогой, я тут полы пропылесосила и очень устала. Мы с тобой оба работаем и домашние обязанности делим пополам. Давай, пожалуйста, договоримся, что в следующий раз пылесосишь ты. Хорошо?
Да, так можно было.
Тут можно привести кучу аргументов о том, почему он должен был увидеть сам или почему он точно откажется, это уже вопросы конкретного брака и конкретной ситуации, которые решаются индивидуально. Могу сказать точно, что если вы даже не попробуете говорить о том, чего вам хочется, то никто об этом никогда не догадается и шанс договориться будет равен нулю.
Да, возможно вы договоритесь на что-то другое. Не на то, что вы рассчитываете.Может он не будет помогать с уборкой, но оплатит массаж вашей уставшей спины или окажется, что клининг для вас лучшее решение. Или вы купите, наконец, робот-пылесос. В любом из этих случаев вам станет легче и приятнее. И шанс что-то изменить резко повышается.
Суть в том, чтобы начать озвучивать потребности и договариваться. Другой человек, даже если очень старается, не читает ваши мысли. Лучше всего он поймёт то, что вы скажете ему напрямую.
Я уже писала классную статью на тему того, как вести такие сложные разговоры. Она точно окажется вам полезной, если всё же решитесь попробовать.
3. Вы отдельная личность.
Семья это прекрасно, но вы всё ещё отдельный человек со своими интересами, потребностями, целями и мечтами. Многое из перечисленного, конечно, корректируется с учётом потребностей семьи, но многое останется только вашим личным и это хорошо.
Личное пространство — важная часть совместной жизни. Кому-то жизненно важно бывать в одиночестве, гулять или просто отдыхать. У кого-то собственное не семейное хобби, интерес к работе, друзья, может бизнес. Нужно оставлять себе личное пространство и давать возможность партнёру иметь собственное.
Во-первых, это даёт возможность наполняться и реализовываться в других сферах жизни. Во-вторых, вы становитесь даже более интересным человеком для вашей второй половинки, вам всегда есть чем поделиться и о чём поговорить. А, в-третьих, полное слияние во всех сферах с партнёром ведёт только к увеличению дистанции.
Я не претендую на истинность в последней инстанции, просто делюсь тем, что регулярно помогает лично мне поддерживать крепкие счастливые отношения.Если у вас есть свои способы, делитесь ими в комментариях.