Здравствуйте уважаемые подписчики и гости канала. Сегодня я решил представить вашему вниманию анекдоты из ваших же комментариев в предыдущих моих выпусках.
Как то просматривая комментарии на своем канале подписчик с завораживающим ником (аа аа) написал: Мой любимый анекдот про Вовочку: ну и далее естественно сам анекдот. Вот я и подумал, что помним мы как правило те анекдоты, которые нам понравились, значит в какой то степени они стали любимыми. Отсюда и название этой подборки.
Не буду Вас утомлять, начнем!!!
Вот ОН, Любимый АНЕКДОТ подписчика aa aa!
Мой любимый анекдот про Вовочку:
========
Училка, прочтя классу сказку про Буратино:
- Дети! А как вы думаете, кто по национальности был Буратино? Ответ обоснуйте.
Отличница Маша:
- Я думаю, что он был итальянец!
- Почему, Маша?
- Потому что, у них там все имена такие: Буратино, Чиполлино, Челентано...
- Молодец, Маша. Садись, пять. Кто ещё?
Хорошист Петя:
- А я думаю, что он был немец!
- Почему?
- Потому что, папа у него - Карл!
- Хмм, оригинально. Садись, четыре. Кто ещё?
Двоечник Вовочка руку тянет:
- А я, Марьванна, думаю, что он был УЗБЕК!
- Почему?!
- Потому что сделали его из ЧУРКИ!!!
***************************************************************************************
А вот подписчик андрей ефремов ему отвечает:
aa aa, а мой любимый анекдот : идёт урок математики и учитель даёт задание на логическое мышление : " 4 бегемота идут на юг, а 8 жирафов пошли на запад. Сколько мне лет ?". Весь класс задумался, а Вовочка сразу ответил : "Мария Ивановна, Вам 26 лет !". "Правильно. А как ты пришёл к такому выводу ?". "Я что то подобное спросил у папы и он назвал меня полудурком, а мне только 13 лет " - отвечает Вовочка !!! 👌
и добавляет еще 2 анекдота:
"Придумайте и напишите предложение со словом "Ананас"" - говорит учитель на уроке русского языка в школе. Вовочка написал и поднял руку. "Читай"- говорит учитель. "Папа ушёл жить к другой женщине, а на нас с мамой хрен положил" - читает Вовочка.👌
****************************************************************************************
Едут Василий Иванович с петькой на поезде и Петька спрашивает : "Вот рельсы ровные, колёса круглые, а поезд всё время "тудун-тудун" делает. Почему ?". "Чему равна площадь круга ?" - спрашивает Чапаев. "Пи эр квадрат" - отвечает Петька. "Вот этим квадратом колёса об рельсы и стучат" - отвечает Чапаев !!! 👌
******************************************************************************************
Пользователь Алексей Люгер размещает 3 прекрасных анекдота:
Сидит Петька на лавочке и кричит Чапаеву:
- Василий Иванович, бар монда!
Тот подбегает и начинает Петьку "окучивать".
- Василий Иванович!!! За что?!!!
- Это тебе, Петенька, за "манду", а когда узнаю что такое "бар", ещё получишь!
**************************
Фурманов Петьке:
- Хочешь загадку загадаю?
Петька:
-Давай!
- Ну, слушай: без окон, без дверей, полнА горница людей. Что это такое?
Петька затылок почесал и говорит:
- Не знаю...
Фурманов:
- Эх, ты... Это же огурец.
- Да, ладно... А ещё знаешь?
- Знаю. Вот, например, два конца, два кольца, посредине гвоздик. Это....?
- Да шут его знает...
- Ножницы это.
Петька ноги в руки и к Чапаеву.
- Васильваныч, слухай загадку: без окон, без дверей, полнА ж*па огурцов. Вот чё это такое?
- Знаешь, Петька, это не загадка, а хрень какая-то...
- Так вот и я говорю, что хрень, а Фурманов уверяет, что это ножницы.
*****************************
Идут Чапаев с Петькой по полевой дороге, а навстречу им эскадрон белоказаков скачет. Сунулись вправо - влево... Ну, куда в поле спрячешься? Всё, как на ладони. Решили пугалами прикинуться. Беляки мимо проскакали, на пугал ноль внимания. Петька сел на землю и говорит:
- Уффф.... Василий Иванович, кажется, пронесло...
- Да, Петька, меня тоже.
******************************************************************************************
Еще 3 подкинул Яков Торквемадо
Вова с Машей сидят на последней парте
-блин, я по ходу залетела, не пойму от кого
-а я трипак подхватил
Учительница:
-Вовочка, сколько будет 3х3
-9 Марь Иванна. Нам бы ваши проблемы.
*******************************
Вовочка после первого дня в школе приходит домой
-в капусте меня нашли? Аист принёс? Знаю я откуда взялся. Вот завтра еще узнаю как я туда попал.
*******************************
К Вовочкиному папе пришли друзья, сидят в карты режутся. Вовочка ко всем лезет, карты путает, мешает короче. Один из мужиков увел его в соседнюю комнату, вернулся, дальше играют. Пол часа, час, два-пацана нет
-ты что там с ним сделал?
-онанировать научил.
******************************************************************************************
Девушки тоже не отстают, ИРИНА РосТовская
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
**********************************
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***********************************
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не
разговариваю!!!!
****************************************************************************************** Андрей Кукущенко
На привозе.
- Мадам, ви таки будете брать эту рибу или мине забыть вас навсегда?
******************************
- Скажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте таки на ж@пу! Ви уже на Дерибасовской!
*******************************
- Скажите, если я пойду в ту сторону, там будет вокзал?
- Даже если ви таки туда не пойдёте, вокзал там всё равно будет!
*******************************
В школе.
- Роза Моисеевна! От вашего Сёмы плохо пахнет!
- Ойтц! Мария Иванова, моего Сёму надо учить, а не нюхать!
********************************
- Изя, сколько будет дважды два?
- Ну, смотря шо мы делаем, покупаем или продаём?
*****************************************************************************************
Моисей Соломонович, как ваше здоровье? Не дождетесь!!
*****************************************************************************************
Идут по пустыне Штирлиц и Василий Иваныч. Навстречу Лумумба. Поздоровались, разошлись. Василий Иваныч: Кто это такой? Штирлиц: Солженицын. Василий Иваныч: Да, очернили человека!
****************************************************************************************** Василий Лапин
Василий Иванович, а мог бы ты выпить стакан водки залпом?
- Да, Петька!
А кружку?
- И кружку смогу.
А литр?
- Да, с закуской, наверное, смог бы.
Ну, а ведро, ведро водки!?
- Не-е-е-е-т, Петька, это только Ленин может…
***************************************************************************************** Михаил Лазарев
Петька и Василий, Иванович первый раз в кинотеатре... Погас свет в зале. Василий Иванович: «Во блин!! Темно как у негра в жопе..» Петка завистливо: «Дааа.. Василий Иванович!! Везде то вы побывали..»
****************************************************************************************** Дмитрий Зайцев
Приезжает Василий Иванович из Англии, весь в мехах, с золотыми часами, денег полные карманы.
Петька - Это как Василий Иванович у Вас получилось так разбогатеть?
- В карты я с ихними капиталистами играл, в "двадцать одно".
- И что?
- Ну как, сели, играем. У меня 18, англичанин говорит - "А у меня 20". Я ему - "Покажи!" Он мне - "У нас, джентльменов на слово верят!" И тут, Петька, у меня как карта поперла, как поперла!
**************************************************************************************** Александр Гордеев
Уехал Петька на Камчатку. Присылает Василию Ивановичу посылку: красную рыбу и красную икру. Василий Иванович пишет письмо: "Спасибо, Петька, за рыбу, очень вкусная. А вот клюква рыбой пропахла, пришлось выкинуть"
**************************************************************************************** Лаван
Про копание ямы (1й анекдот подборки) есть еще такое. Послали Петьку и Василия Иваныча подучиться, ибо партии нужны грамотные кадры. Пришла пора им сдавать экзамен по математике. Приходят к Петьке сослуживцы и видят: он во дворе квадратную яму копает. Спрашивают его: "Зачем?" Петька: "Задание у меня такое - квадратный корень извлечь. Да я то ладно. Вот Василию Иванычу велели из одночлена многочлен сделать. Он плачет, но саблю точит".
****************************************************************************************** сергей гриценко
-Петька, почему не стреляешь?!!!
-Патроны кончились, Василий Иванович!
-Но ты же коммунист, Петька!
И вновь застрочил пулемёт!
****************************************************************************************** Природа за окном
Петька в штаб забегает,
- Василий Иванович!!!
А Чапаев,
- Отстань Петька. И так про нас столько анекдотов
****************************************************************************************** Игорь Ластунов
Белые окружили дом в котором находились Чапаев, Петька и Анка. Решили они спастись, пролезть через дымоход. Чапаев вылез, Петька вылез, Анка застряла. Чапаев спрашивает у Петьки: "Что там с Анкой? "Петька отвечает : "Да у нее ТАЗ застрял". Чапаев в бешенстве кричит: "Дура баба. Еще бы корыто с собой прихватила"!!!!!!!
******************************************************************************************
Михаил Карташов
Старая питерская квартира, у камина сидят люди и не спеша попивают коньяк. Беседуют о поэзии – обсудили Мариенгофа, перешли к Гумилеву. Вдруг в комнату входит домработница вся в слезах. – Евгений Аполлинарьевич, вы говорили, что я п..да и о@ела в край, а запонки вот они, в столе лежали!
******************************************************************************************
На этом пока все!!!!!!
Не забудьте подписаться на канал, у нас еще много интересного впереди.