Вчера разговаривали про знакомую. Очень хороший человек. И ей сейчас очень тяжело. Второй год лежит мама. В прошлом году уже было понятно, что надежды на восстановление нет. Только поддержка и облегчение состояния. Мы привыкли, что эта знакомая всегда на позитиве. Не тот позитив, когда радостно скачут и хохочут от любой ерунды. Просто умение видеть в каждом дне и каждом человеке что-то хорошее, умение показать это людям, ободрять их, делиться радостью. Только на вопросы о маме она весь год отвечала "плохо". А недавно стало хуже. Не в физическом плане. Тут и так хуже уже некуда было. Крыша у мамы поехала. Агрессия и круглосуточные крики. Сиделка, несмотря на обещанное увеличение оплаты, отказалась, не выдержала. Вот и тянет она маму одна. Сил нет, спать не может, держится только на капельницах. В интернат она мать не отдаст ни при каких условиях - несмотря ни на что, она продолжает видеть в ней свою мамочку, свой свет в окошке. Огромная дочерняя любовь и гиперответственность. И понимание, что никому, ни единому человеку в мире мама больше не нужна. Вот сдаст она её и всё, оборвётся та ниточка, которая маму держит в жизни. Физически, конечно, легче станет, а морально?
В прошлом году другая знакомая определила свою мать в дом престарелых. Но там ситуация совсем не похожа: бабка дочку строила всю жизнь, да что там, гнобила откровенно. Потом ноги отказали. Всё остальное функционировало исправно, лучше, чем у дочери. Покушать, к примеру, бабушка очень любила. С заказом меню и капризами по поводу нересторанного уровня блюд. Дочь она и до того рассматривала как обслугу, а тут уж до края дошло. Через несколько лет маманя сошла с ума. К этому моменту они остались жить вдвоём - дочкин муж сбежал типа на заработки (до этого он на месте больше зарабатывал), дети выросли и тоже поспешили слинять. Смотреть на человека было страшно, мать ее тянула в своё сумасшествие. Высококлассный специалист, нарасхват была, а за 2 последних года растеряла всех клиентов, перестала следить за собой, идёт по улице, сквозь людей смотрит и бормочет под нос. Однажды подруга сняла видео: "На, Ир, посмотри, в кого ты превратилась". Ира рыдала после просмотра. А потом решилась. Сначала бродила по пустому дому, матери в нем нет, но она не отпускает. Пришла та же подруга, помогла с уборкой, вытащила в парикмахерскую, погулять... Сейчас Ира снова живёт нормальной жизнью. К матери ездит каждые выходные, забирать из интерната не собирается, хотя поначалу говорила, что это на время, вот она отдохнёт, сил наберется... Врачи говорят, что если не считать проблем с ногами, мать ее в прекрасной физической форме. Так что, оставь Ира ее дома, скорее сама загнулась бы и бабушка продолжала бы гнобить уже внуков.
Обычно мы сочувствуем родственникам, которые тянут эту ношу. Но после вчерашнего разговора подумалась, ведь невероятно жаль и стариков. Ну, кроме таких, как мать Иры. Вот жил хороший человек. Умный, весёлый, добрый. Любил детей и внуков. И они его любили и уважали. А потом постепенно всё стало сыпаться. Забывать, ронять, падать сам... Со стороны родственников удивление, недоверие, раздражение. Раздражение нарастает и любовь сходит на нет. Но человек-то остаётся. Он оброс чем-то странным и страшным, но кажется, что внутри ведь должно остаться хоть немного от того умного, весёлого и доброго. Не могло оно всё уйти, не оставив следа. Ведь он таким был всегда, такой он был настоящий. Потому, наверное, и держатся любящие дети, что продолжают видеть в стариках не то, что было, а то, что под всеми изменениями они внутри всё равно те же люди. Как будто деменция охватила человека со всех сторон, заключила в свой кокон, который становится всё толще, но внутри этого кокона живёт бабочка - самый родной человек. Мы уже не видим его, начинаем забывать, но он есть.
У Юлико ("Предпоследний приют") есть рассказ о маме. Та уже давно потеряла разум, но однажды взгляд прояснился: "тяжело тебе, дочка". Не то вопрос, не то утверждение. Совершенно осознанно сказанные слова, преисполненные состраданием к своему единственному ребёнку. Бабочка на мгновение смогла пробиться к свету, но кокон снова закрыл её, засосал, теперь уже навсегда.
На Дзене попадалась как-то статья об обычаях бурят. Не знаю, правда ли, но там говорилось, что существует бурятская мудрость о том, что человека дважды в жизни нужно отпускать из семьи. Первый разрыв с семьёй происходит в подростковом возрасте. Когда подросток меняется, начинает дерзить старшим, а порой и вовсе видит в них врагов - это просто этап развития. Необходимый этап. Он нужен, чтобы родителям было легче отпустить своего ребёнка из дома и тогда он сам сможет начать взрослую жизнь. Второй разрыв приходится на старость. Старики становятся невыносимыми точно так же, как и подростки. Чтобы детям легче было и их отпустить из дома. Навсегда.
А мне хотелось бы уйти сразу. Безо всяких там необходимых этапов. Раз - и взлететь к солнышку, минуя этап ментального кокона.
