То, о чём мы сегодня поговорим, является частью детской возрастной психологии охватывающей период от 0 и аж до 11 лет.
Но, перед тем, как я обозначу основные причины плохого поведения, я хочу донести до вас две важные мысли:
- Первая мысль. «Плохое поведение ребёнка является неотъемлемой частью жизни любой семьи, в который есть дети».
- Вторая мысль. «Ваш ребёнок ведёт себя плохо не потому, что хочет вас выбесить, а потом получить от вас взбучку, затем услышать, как вы на него орёте и по итогу, потом ещё лишиться вкусняшек или доступа к Интернету».
А вот, почему ваш ребёнок плохо себя ведёт, теперь давайте разбираться. И так.
Первая причина плохого поведения, связана с тем, что "у ребёнка нет чёткого понимания, чёткой градации — что такое «хорошо», а что такое «плохо»".
Т.е. вдумайтесь, как ребёнок может вести себя плохо, если он понятия не имеет о том, что это и есть то самое - "плохо"?
Вы знаете, я иногда прошу родителей сосредоточиться и попробовать продолжить фразу. А фраза такая: «Ребёнок ведёт себя плохо, когда...». И задача родителей написать, хотя бы вариантов 8-10. Но, у большинства пап и мам наступает просто ступор. Они добросовестно тужатся, пыхтят и в итоге у них получается примерно одно и то же: «Ребёнок ведёт себя плохо, когда не слушается». И всё!!!
То есть, беда в том, что мало кто из родителей может вразумительно сформулировать, что он считает плохим поведением. А раз у взрослого у самого нет чёткого понимания, что такое "плохое поведение", то откуда ему взяться у ребёнка?
И в итоге, многие поступки детей, которые родители могут расценивать, как плохие, в представлении ребёнка таковыми, т.е. плохими, не являются.
К примеру, случай из жизни:
Мама с ребёнком собирается куда-то идти гулять. Она красиво одела своего малыша и отправила его во двор, буквально на 5 минут. Благо дом частный, во дворе безопасно и она может без зазрения совести заканчивать свой макияж. Она выходит через 5 минут и что она лицезреете? Что её чадо сидит на коленях в куче щебня, который папа вчера завёз, чтобы отсыпать дорожки. Пыль стоит столбом, ребёнок счастлив, как Тузик, вырвавшийся на свободу. Но, теперь, прежде чем куда-то идти, надо будет не только снова переодеваться, но и отмыться в ванне.
Т.е. ребёнок не оценивал своё поведение с позиции хорошо или плохо. Он вёл себя, руководствуясь абсолютно другими критериями — интересно или не интересно; весело или нет; хочу я это делать или не хочу.
И если вы зададитесь вопросом: «Стоит ли наказывать ребёнка в такой ситуации?», то для начала попробуйте найти для себя ответ: «А за что?»
За то, что он занимался тем, что ему интересно? Или, может быть за то, что он делает обычно, когда выходит во двор?
Да, возможно, у вас появится возражение типа: «Ну как же, он же должен был подумать прежде чем лезть в щебень!»
Может и должен. Но, к вашему сожалению, дошкольники до 7 лет ещё не в состоянии осознавать последствия своих действий, даже для себя самих. Не говоря уже о каких-то логических умозаключениях. И только в период от 7 до 12 лет у детворы появляется способность осознавать последствия своих действий. И то, только для самого себя. Так что, прежде чем ломать копья и портить ребёнку настроение, подумайте именно об этом.
Вторая причина плохого поведения, это - «Несогласие ребёнка с тем, что такое хорошо, а что такое плохо».
Вот задумайтесь. Хотели бы вы, чтобы ваш ребёнок имел своё мнение? Чтобы он умел открыто и свободно выражать свою точку зрения? Думаю, что все вменяемые родители ответят, - да.
Вот именно поэтому, когда случается нечто, что вы оцениваете как «плохое поведение» сначала задайте себе несколько вопросов:
- Понимает ли ребёнок, почему это хорошо или плохо?
- Не запрещаете ли вы ему выражать своё мнение?
- Считаетесь ли вы с мнением ребёнка или сразу включаете «потому что я так сказала»?
Например, вы каждый день говорите ребёнку, чтобы он убирал игрушки в комнате. Но, ребёнок упорно не хочет этого делать. Потому что, он целый день строил свой какой-то придуманный мир и поэтому ему жалко разрушать его вечером. Так на столько ли это, действительно жизненно важно, чтобы малыш ежедневно складывал игрушки на место?
И если вы задумаетесь, то обнаружите парадоксальную связь между событиями и их последствиями. Дело в том, что многократно заставляя ребёнка делать то, чего он искренне не хочет, вы на самом деле, вместо полезной привычки воспитываете в нём только негатив к этой процедуре.
Говоря другими словами, когда ребёнок делает что-либо под давлением, т.е. без каких-либо объяснений или убедительных аргументов, то он испытывает к этому искреннее сопротивление. И в итоге получается, что вы сами того не подозревая, формируете у ребёнка не любовь к порядку, а наоборот отвращение. Плюс ко всему, ваш ребёнок начнёт от вас отдаляться, считая, что вы его не слышите, что вы его не понимаете и что вам плевать на то, что для него ценно. Вот такая «петрушка» получается.
Третья причина плохого поведения, это - «Формирование необходимых жизненных качеств».
Дело в том, что такие негативные, на первый взгляд, проявления детского поведения как:
- упрямство;
- обесценивание ваших суждений;
- протест против ваших просьб;
- деспотизм в настаивании на своём;
всё это является для ребёнка, как бы строительным материалом для формирования таких полезных черт характера, как:
- умение отстаивать своё мнение;
- способность осмысливать происходящее;
- чувство воли, помогающее преодолевать препятствия;
- чувство самоуважения.
При этом, я прекрасно понимаю ваше возмущение, что мол, почему такие прекрасные качества формируются таким отвратительным способом? А что, по другому никак нельзя? К сожалению, друзья мои, - нельзя. Иначе, т.е. другими способами, такие качества не формируются. И слава Богу, что это придумал не я, а это является основой детской психологии. Поэтому, будьте готовы к тому, что местами она может вам не нравиться.
И чтобы, это было доходчивее, как-то более аргументированно, давайте рассмотрим это явление на примере «отстаивания своего мнения».
Дело в том, что взрослый человек своё мнение может чем-то аргументировать и в результате договориться. Ребёнку же до 9 лет, это сделать гораздо сложнее. По той простой причине, что аргументировать он ещё не научился, а вот само желание отстаивать свою позицию, рождается практически вместе с ребёнком. Т.е. оно формируется и очень активно начинает проявляться ещё с момент кризиса 3 лет, когда ребёнок начинает осознавать себя отдельной самостоятельной личностью.
И соответственно, когда малыш пытается отстоять своё мнение, то кроме исключительного упрямства, других, более адекватных инструментов, у него попросту нет.
Поскольку у него, тупо нехватает словарного запаса, чтобы как-то по-другому объяснить вам, чего он хочет. И даже тогда, когда вы пытаетесь пойти малышу, как бы «на встречу», он всё равно не способен нормально вам ответить, опять таки по той же причине.
И я прекрасно понимаю ваше нетерпение и желание справиться с ситуацией, но именно в такие моменты очень важно не отбить у ребёнка желание отстаивать свою точку зрения. Хотя многие родители, ведут себя с точностью наоборот. То есть, они пытаются с помощью безапелляционности и наказаний, настоять именно на своей воле, на своём решении.
И в итоге, когда у ребёнка годам к 9, наконец-таки формируется достаточный словарный запас для того, чтобы разумно объяснить, чего он хочет, у него к этому моменту уже нет никакого желания. А вместо этого, есть только страх, что его опять накажут за попытку отстоять своё мнение.
За то потом, родители разводят руками и недоумевают: «как же так вышло, что у сына всё в жизни не складывается?», «почему он «подкаблучник»?», «почему он не умеет говорить нет?» и вообще не умеет достигать своих целей.
Поэтому, ещё раз сделаю акцент. То, что мы считаем плохим поведением — это и есть способ ребёнка натренировать крайне важные, необходимые ему для жизни качества и навыки.
Ведь согласитесь, и здесь я думаю, мне не придётся вас уговаривать, что умение отстаивать своё мнение гораздо важнее способности ровно писать. Что самоуважение в жизни, гораздо более ценное качество, нежели способность поставить ровно туфельки.
Кстати, раз уж мы об этом заговорили, а вам лично каких качеств не хватает во взрослой жизни? Подумайте, как на формирование этих качества повлияли ваши родители?
Идём дальше и четвёртая причина плохого поведения, это - «Способ адаптироваться при естественных возрастных кризисах».
Дело в том, что кризис — это всегда сложное поведение ребёнка. И те родители, которые с этим явлением уже столкнулись, прекрасно это знают и понимают.
А причина в том, что вести себя как раньше, ребёнок уже не может и не хочет, а как это делать по-новому, он пока что не знает или его пока ещё не научили.
И хотим мы того или нет, но возрастной кризис — это неотъемлемая, это естественная составляющая формирования личности.
А чтобы вы заранее были готовы ко всему, в жизни вашего ребёнка таких кризисов будет аж пять: кризис первого года, трёх лет, семи лет, с 11 до 15 и от 15 до 17 лет.
И нравится вам это или нет, но вы не сможете избежать возрастных кризисов. Я вам больше скажу, даже наоборот, если в момент возрастного кризиса ваш ребёнок демонстрирует обычное, нормальное для него поведение, то — это не есть хорошо. Значит возможны какие-то проблемы с онтогенезом, с развитием и вполне возможно, что с целью «перебдеть», есть резон сходить на консультацию к специалисту. Паниковать конечно смысла нет, поскольку все эти возрастные кризисы имеют лишь приблизительную возрастную привязку и несут индивидуальный характер.
И единственное, что необходимо помнить о возрастных кризисах:
- Что это тяжёлый для ребёнка период жизни;
- Что ребёнок нуждается в поддержке родителей;
- И что основная задача кризиса, это - освоить новые модели поведения.
И последняя, пятая причина плохого поведения, это - «Удовлетворение, проигнорированных родителями, базовых потребностей ребёнка».
Чтобы было понятно, что я имею ввиду, напомню вам старый анекдот про курятник.
«20 курочек, один петушок и две курочки стоят, строят глазки петушку и всячески пытаются привлечь его внимание. Тут вдруг, выходит хозяйка и начинает насыпать в кормушки пшено. И петушок, мимо курочек, сломя голову к кормушке и давай наяривать корм. А курочки недоумённо переглянулись и говорят: «Не дай Бог, так проголодаться».
Вот и задумайтесь, кто и на что обращает своё внимание. Естественно тот и на то, чего ему не хватает. На то, в чём он нуждается в данный момент жизни, поскольку потребность должна быть удовлетворена.
Дело в том, что удовлетворение базовых потребностей крайне важно для каждого человека, и ребёнок тому не исключение.
У ребёнка есть 5 базовых потребностей:
- физиологические потребности;
- потребности в безопасности;
- потребности в любви и принадлежности;
- потребность в уважении и признании;
- и потребность в самореализации.
И если какие-либо из этих потребностей будут вами проигнорированы, то ребёнок будет всячески, т.е. любым доступным для него путём, пытаться их удовлетворить. При чём, вполне возможно, что некоторые из приёмов, могут показаться вам, тем самым «плохим поведением». Это, как знаете, когда у вас жутко чешется между лопатками, а вы не можете дотянуться, то вам уже «по барабану», чем почесаться: хоть об дверной косяк, хоть обувной ложкой. Лишь бы получить удовлетворение. Так и здесь. Всё точно так же.
А главная, шестая причина плохого поведения ребёнка в том, что - "ну не может у вас хорошо получаться то, чего вы не умеете".
И я не случайно оставил эту причину на десерт, потому что, по сути, она является основной и обобщающей всё то, о чём я говорил до этого, в предыдущих пунктах.
Дело в том, что в школах и институтах нас учили чему угодно, кроме того, как стать хорошими родителями и правильно воспитывать детей. Так чего же, мы удивляемся, когда у нас не получается их воспитывать?
Если вас никто не научил ездить на велосипеде, то вы же не будете удивляться, почему вы с него падаете. Скажу больше, Вы скажете: «Ну, это нормально. Я же не учился. Сейчас вот потренируюсь день, три, пять (кому как) и всё будет супер».
А по поводу воспитания детей, мы с вами почему-то так не думаем. Нам кажется, что навыки воспитания автоматически появляются вместе с рождением ребёнка. Но, как только появляются дети, то всё сразу становится на свои места. Потому что дети, они как лакмусовая бумажка, они сразу выявляют наши реальные таланты, как родителей.
И, если вы хотите, чтобы у вас было полное взаимопонимание с ребёнком, чтобы у вас сложились именно те отношения, о которых вы мечтаете, то этому надо посвятить время. Только в этом случае у вас что-то получится и это что-то вам окупится сторицей. Пусть не сразу, пусть чуть позже, но обязательно окупится.
Иначе, будущее вашего ребёнка будет больше похоже на лотерею. Да, в неблагополучных семьях тоже вырастают замечательные люди. Но, они вырастаю замечательными не благодаря, а вопреки своим родителям и очень редко.
Поэтому, я очень надеюсь на то, что уяснив шесть причин плохого поведения, вы впредь не будете торопиться наказывать своего ребёнка. А сильно задумаетесь, прежде чем это делать.
Да, детей можно и нужно наказывать, я не ханжа и в этом твёрдо убеждён, но исключительно в том случае — если ребёнок нарушает ранее установленные правила. А как наказывать правильно, я вам уже рассказывал в своих предыдущих статьях.
Вот, как-то так.