Была у меня одна знакомая семья. Я общалась с этой парой редко, но довольно регулярно, и, так сказать, наблюдала их с момента романтических отношений до момента нависшего над ними развода.
Они были (и есть) нормальные адекватные, образованные люди. И любили друг друга, жили как все. Но развод вырисовывался постепенно в их совместной жизни, и, насколько я могла понять, причиной было глобальное непонимание. Тот случай, когда небольшое разногласие превращается в ссору, в ходе которой бывает сказано столько, что забыть это уже нельзя. И дальше разборки закручиваются вокруг сказанного не так, не тогда...
Жену в этой паре очень заедала практичность и некоторая даже прижимистость мужа. На конфетно-букетном этапе он был романтичен, дарил подарки и делал широкие жесты типа аренды яхты на двоих. После свадьбы, когда бюджет стал общим и нацелился на ипотеку, подарки закончились, и это было обидно. "Всем на дни рождения дарят украшения, духи в конце концов, - говорила она мне за чашкой кофе, - а мне знаешь что? Ничего! Это после того, как я попросила не дарить мне сковородку, как в прошлом году. И он ещё и обиделся, потому что, говорит, сковородка хорошая была, дорогая!" Ещё он забывал все важные даты, а она всё-всё помнила: день первого поцелуя, дату помолвки...
Мужа в этой паре не устраивала как раз хозяйственная неприспособленность жены. Впрямую он это не сказал ни разу, но несколько раз в общем разговоре всплывали фразочки типа: "Ну да, любовь любовью, только пол не мыт третью неделю". Он старался говорить это в шутку, но было видно, что смешно им не было.
И, казалось бы, разве трудно договориться? Ты мне духи на день рождения, я тебе чистые полы и окна. Но это так не работало, договориться им, насколько я могла судить, не получалось. В итоге семья и не распалась, и не сохранилась: они женаты, но муж работает в другом городе и бывает дома наездами.
Про эту семью я думала, когда в прошлые выходные мыла окна и слушала аудиокнигу "Пять языков любви" американского психолога Гэри Чепмена. Книжку эту мне давно советовала подруга, но тут мне её предложило приложение для чтения, и я включила аудиокнигу, которые обычно не слушаю.
Так вот, пять языков любви. Ни разу в жизни до этого мне эта теория в таком выстроенном виде не попадалась, хотя, конечно, куски какие-то я читала, до чего-то дошла сама.
А суть проста. Каждому из нас (ну, почти каждому, мы же на Дзене, как тут без оговорок?:)) необходимо чувствовать любовь от своего партнера. Важно знать и ощущать, что тебя понимают, принимают, одобряют, любят. Что о тебе заботятся и хотят с тобой жить.
Но вопрос в том, что у каждого из нас свой язык любви. Для кого-то, чтобы чувствовать себя любимым, достаточно слов одобрения и ободрения. Комплименты, устная поддержка - и всё, человек ощущает, что любим. И ему хорошо.
А у другого язык любви - это действие. Для него чистый пол, приготовленный вовремя ужин и лежащие по местам вещи - главное доказательство любви, вместо тысячи слов, что называется. Можно хоть заклеить весь дом открыточками с объяснением в любви, но если при этом в раковине с вечера грязная посуда - слова не будут услышаны. Потому что важны действия.
И когда люди с разными языками любви вступают в брак или просто начинают жить вместе (тут суть в том, что романтика прошла, а быт начинает поджирать), они вдруг перестают ощущать себя любимыми. И говорят: любовь прошла. Но, возможно, это не любовь прошла, а просто изъясняться об этой любви нужно более понятно, на языке партнера.
Коротенькая классификация на картинке ниже.
Вернемся к семье, с рассказа о которой я начала свой пост. Я слушала книгу Чепмена и понимала: они просто на разных языках говорят. У неё - "язык подарка". Когда всё вот это внешнее проявление любви очень важно, и это не прихоть, это реакции, сформированные с детства. Нет в жизни приятных мелочей, подарков и цветочка на день свадьбы - всё, ты меня не любишь.
У мужа язык любви - помощь. Ну, то есть ему реальные действия по хозяйству гораздо важнее всей этой мишуры, получается, с подарочками и милыми мелочами. Полы помыла, серебро начистила - ну вот, сразу видно, ты меня любишь и ценишь. А если пообещала сделать, но не сделала, и клубы пыли по углам - ну какая любовь, это ж чистое наплевательство!
Что делать в таком случае?
Начинать пытаться говорить своему партнеру о своем языке любви. И что это действительно важно, а не придурь, не прихоть. И приходить к общему знаменателю.
Честно говоря, во время мытья окон и прослушивания этой книги я обнаружила, что и мы с мужем на разных языках говорим. И из-за этого, наверное, договориться иногда не можем. И это грустно. С другой стороны, когда понятно, какие могут быть варианты решения проблемы, уже легче, уже ясно, куда двигаться.
В общем, если не можете договориться со своим супругом/супругой - возможно, книга "Пять языков любви" будет полезна. А, может, и нет, универсальных рецептов не существует, но бывают подсказки:)
А у вас какой язык любви?:)
