Возьмем самую простую ситуацию - вы пообщались с человеком или провели время, а потом он просто пропал. Причем переписка интересная была, а встреча живая.
Имея внутреннее управление и скромность - ситуация является достаточно простой. Было бы интересно человеку, не пропадал бы, а к сближению стремился. Видимо я просто ему не понравился/не понравилась.
Человек просто понял, что вы ему не подходите для дальнейшего общения.
Интересно, что у этого есть даже свое название: гостинг.
Статьи, посвященные гостингу обычно обеляют жертву. Это самый явный пример внешнего управления. За все провалы нужно назначить ответственного, но обязательно кого-то другого. Не себя.
Хотелось бы конечно, чтобы второй пришел и принес целый список, рассказывая о том, почему прерывает общение с таким прекрасным человеком. Написание этого списка подразумевает вашу среднюю или высокую значимость, но обычно с гостингом встречаются в первые недели/месяцы общения, когда ваша значимость не очень высока.
Объективная причина достаточно проста - на вас не хотят больше тратить время. Раньше тратили из-за приличия, либо считали, что возможно что-то из этого и выйдет, а потом поняли - нет, ничего не выйдет.
Вместо того, чтобы обратить внимание на свой имидж, занудство, эгоизм, уровень интеллекта - ответственность за такой поступок возлагается на человека, которому рядом с вами оказалось некомфортно.
Видите как просто увидеть плоскости работы над собой - просто перестать считать виноватыми всех вокруг. Если вы сталкиваетесь с гостингом часто - вот список для работы над собой по пунктам:
- Навык управления собственным вниманием. Не приклеивать его к первому встречному и не рисовать себе прекрасное будущее, если не знаете нравитесь ли ВЫ человеку (вам пока ничего не предлагают)
- Вероятно вы скучны и занудны. Развитие навыков общения с людьми и чувства юмора (нормального)
- Может быть в вас читается любовный голод. Работа ведется с помощью развития дружбы, а развитие дружбы с помощью учебы.
- Возможно вы произвели хорошее первое впечателние, а потом оно испортилось. Лучше скрывать часть своих преимуществ, а не гипертрофировать их.
Нет же. Нужно обвинить какого-то незнакомого человека в том, что вам нанесли травму. Почему-то фанаты таких понятий видят себя неодушевленным предметом, а партнера - человеком.
Кажется, что их должны забрать из приюта и окружить заботой просто так, хотя речь идет о том, что взаимодействовать приходится с людьми - весьма эгоцентричными созданиями, которые ищут в общении своей пользы. Не находят ее - отказываются от вас и идут дальше.
Не нужно считать себя беззащитным человеком - вы такой же человек, как и все остальные. В том числе как те, которые вас якобы "обижают", просто жадности в вас точно больше, если всегда вредят вам. Не благости больше! Жадности!
Следующая история - с вами общаются периодически, но нет попыток сближения. Если вы сами пытаетесь сближаться - от вас отходят (дистанцируются). И у этого есть свое название - орбитинг.
Считается, что этим занимаются психопаты, которым очень нравится мучать бедную жертву (овечку) и видеть ее страдания. Еще это называется - держать на коротком поводке. Друзья, никому не нравится наблюдать чужие страдания и поводков не существует. Чем быстрее это понять - тем лучше.
Такой формат взаимодействия называется приятельским общением и страдания вызывает только у самых жадных людей, которые давно посчитали второго своим мужем или своей женой, а отказываться от этих мыслей не спешат, даже несмотря на волю второго человека.
Зачем общается, если я ему не нужна? Почему со мной постоянно время проводит, если не нравлюсь ему? Проводит, потому что иногда хочет с вами время проводить, но сближаться с вами не хочет.
Всегда у жадин виноват тот, который не разрешает собой полакомиться.
Слюни уже текут, а в животе урчит - почему поесть не дают?
Еще одно понятие - бредкрамбинг. Дословно переводится как разбрасывание хлебных крошек. Тоже аналог поводка - есть активность человека, но он ничего при этом не предлагает. Просто написывает. Считается, что это способ вытянуть действия у бедной жертвы, а потом предложить ей плохие условия.
Давайте расскажу о том, почему так считают - это не сложно. Бедные жертвы (жадины) сами начинают вытягивать все, что им нужно и вставать в плохую позицию в отношениях. Второму отношения не нужны, но видя слишком хорошие для себя условия - может и согласиться.
Слишком хорошие условия для одного = слишком плохие для другого.
Кажется, что на другой стороне манипулятор, потому что человек буквально чувствует, как его подсаживают на удочку ожидания. Могла бы жадина не быть жадиной - не подсаживалась бы на удочку.
Удочкой бы даже это не считала. Считала бы, что человек просто не особо заинтересован, но периодически вспоминает и думает о том, что может быть сейчас станет интереснее. Пишет и убеждается в том, что все так, как и было раньше и отстает. Его внимание в редких случаях направляется в адрес жертвы, а в остальное время о ней практически не думает.
Сегодня последний день регистрации на Практикум. В 20:00 по МСК регистрация будет закрыта. Полная программа обучения:
https://vk.com/@581933034-praktikum-2024-god-za-kadrom
На данный момент в группе меньше участников, нежели зарегистрированных, поэтому если вы регистрировались, но не попали в группу - просьба написать на э-мейл (внизу поста)
Внимание жертвы же в редких случаях может отлепиться от данного "манипулятора", поэтому она сама себя разогревает. Все дело во внимании жертвы, а точнее в неумении им пользоваться.
Оно приклеивается к человеку, который вроде бы подходит, а потом жертва начинает томиться. Дальше она готова и сама начинает предпринимать шаги.
Опять виноват человек, который просто понравился жадине.
Сотни тысяч человек демонизируют обычных людей, которые просто не заинтересовались или заинтересовались недостаточно. Они не задаются вопросом: "А как заинтересовать человека, который понравился мне" или "Стоит ли держать фокус внимания на человеке, которому не понравилась я?"
Неет. Им важно узнать, на какой сковородке в аду будут жарить таких манипуляторов. Так странно получается, что в какого бы человека не влюбилась жадина - он оказывается извергом и монстром. Разве можно влюбляться в монстров? Нет.
Чтобы избавиться от всей этой чепухи - вам необходимо что-то сделать со своей жадностью. Окружающие вам ничего не должны.
Зачем человеку делать что-то, что он не хочет делать?
Вот не хочется больше вам писать или с вами встречаться. Зачем вас об этом оповещать, если НЕ ХОЧЕТСЯ больше с вами ничего?
Дайте возможность общаться с вами ровно настолько, насколько это будет приятно и нужно второму человеку. Вы можете прервать общение, если понимаете, что интересны второму только в качестве приятеля или друга.
Это ваше право, которое не отнять.
Последнее на сегодня - стешинг. Дословный перевод - припрятывание. С вами в отношениях, но не показывают вас никому и сами отношения не афишируют. Иллюзия грандиозности конечно заставляет считать, что прячут только самое важное, чтоб не украли конечно же.
Чтобы вас не прятали, вас не должны стесняться. Это целиком и полностью работа над собственным имиджем. Если вы стали жертвой стешинга, но с имиджем у вас порядок - уберите иллюзии и посмотрите еще раз.
Скиньте вес, одеваться прилично начинайте, ведите себя как культурный человек, а не как человек из пещеры. Вас перестанут стесняться.
Поймите - все описанное сегодня, это признаки ВАШЕГО жалкого положения, а не проблем у второго человека. Может быть у него есть свои проблемы, но делать вам что-то нужно именно с вашими. Для себя что-то нужно сделать в такие моменты (особенно если второй кажется извергом).
Перестать давить на второго нужно и тянуться к нему так сильно тоже нужно. Ответственность за ваше самочувствие лежит только на вас. Какой-то мужик с сайта знакомств или малознакомая девица - не должны так сильно на него влиять, заставляя застревать в гештальтах.
Не важно, сколько вам сейчас лет.
Если вокруг виноваты все - вы теряете недели, месяцы, годы своего времени. Это все, вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию объективно и принять меры, которые помогут ВАШЕЙ личности.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru