Мы желаем уберечь своих детей от своих ошибок, но они активно сопротивляются обучению. Почему это происходит и что с этим делать?
Главная ошибка родителя
Каждый родитель совершает одну и ту же педагогическую ошибку, лежащую в области философии. Да, да, именно философии.
Интуитивно мы воспринимаем детей, как продолжение самих себя, а это не совсем так. Как правило, даже совсем не так.
Такое восприятие естественно, но не оправдано. Дети действительно были продолжением родителей до тех пор, пока родители не стали разумными и не создали общество. Другими словами, пока наши предки мало чем отличались от других животных, их потомство являлось способом продолжить себя во времени, так как позволяло сохранить генотип и передать его следующим поколениям.
Но на определённом этапе человек создал общество: возникло сознание, а вслед за ним - культурное пространство, потому что сознание немыслимо без культурного обмена. Мы стали не только понимать, что и зачем делаем, ставить цели, приобретать знания, но и начали передавать эти знания дальше, то есть создали образовательный и воспитательный процесс, породив проблему отцов и детей.
Мы перестали быть всего лишь биологическими индивидами. Отныне мы отождествляли себя со своим культурным, но не генетическим компонентом: мы сами стали той совокупностью идей и убеждений, которую стремились сохранить более, чем свою кровь. Понятие биологического родства дополнилось понятием родства идейного, а от детей мы стали требовать не только звериной жизнеспособности, но и следования по нашим стопам...
ГЛАВНАЯ ОШИБКА РОДИТЕЛЕЙ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО ОНИ (МЫ) ПУТАЕМ ГЕНЕТИКУ (БИОЛОГИЮ) С КУЛЬТУРОЙ (ВОСПИТАНИЕМ),
и, как следствие, считаем (интуитивно), что наши дети должны быть нашим продолжением только потому, что мы их родили. Но родить - это значит, лишь создать вариацию на тему "мой генотип". Картина мира, ценности, убеждения - это категории совершенно иного плана, к генетике не имеющие никакого отношения.
- Но позвольте! - возмущаются нетерпеливые читатели, - разве мы не воспитываем своих детей? Разве мы не вкладываем в их головы свои убеждения? Разве мы не стараемся передать им свой опыт?
Нет. И я вам, уважаемые, сейчас это докажу. Буквально на пальцах.
Семья не воспитывает
Согласно масштабным психологическим исследованиям, вклад семьи в формирование личности ребёнка невысок: всего около 20%. Основной вклад вносит среда, то есть коллектив сверстников (в том числе онлайн-сообщества), где ребёнок проводит основную часть времени.
Сколько времени школьник проводит с родителями?
В разы меньше, чем в классе. Именно класс, друзья, а теперь и чаты-общалки определяют то, что будет загружено в головы наших детей. Это простая математика: проводя с детьми в лучшем случае час-полтора в день, мы наивно ждём от них, что они станут усваивать наш опыт и перенимать наши ценности в противовес той среде, где они проводят основную часть времени.
Мозг ребёнка пластичен, а психика адаптивна: он стремится соответствовать требованиям внешней среды, подражать, сражаться за иерархию и быть не хуже остальных. Средой обитания для ребёнка после того, как он отдан из семьи в общеобразовательные учреждения (детский сад и школа) является внешний по отношению к семье мир. Семья - это только гнездо, куда он возвращается на время, чтобы снова выпорхнуть и пить "мудрость" из иных источников.
То есть родители, как и в древности, продолжают кормить своих детей, но вовсе не они определяют то, что в конечном итоге уляжется в головах их отпрысков. Не они, а общество и дух времени. Кстати, в доиндустриальную эру, то есть в традиционном обществе, было ровно то же самое. Поэтому не стоит поборникам патриархального уклада напрасно разевать рты по принципу "вот у дедов всё было лучше и умнее". Не было.
В традиционном обществе семья жёстко зависима от интересов общины (рода, клана), жёстко подчинена этим интересам и воспитывает своих детей в интересах общества (клана, рода). То есть дети в традиционном обществе гораздо более "общие", чем в современных семьях. Ибо в традиционном обществе индивидуализм - немыслимое зло. Поэтому и в Средневековье, и в эпоху Просвещения, наши дети были не продолжением родителей, а продолжением общества. И отсюда - тот самый конфликт отцов и детей, который появляется сразу, как только заканчивается период младенчества и мы открываем своим детям ми за рамками семьи.
На что реально влияют родители
Мы являемся непререкаемыми авторитетами для своих детей до тех пор, пока не отдаём их в школу. До 7-ми лет они ещё как-то нас слушают, внимают, верят и подражают. Но, по заверениям психологов, к 7-ми годам у ребёнка формируется основной жизненный сценарий, базовая система ценностей и принимаются самые важные решения. Далее - он только их реализует. С помощью родителей или без.
Реальное воспитание идёт до 7-ми лет, и именно тогда родители имеют максимум влияния на ребёнка. Затем это влияние начинает стремительно падать.
Однако это не означает, что родители уже не способны повлиять на принятые ребёнком решения. Способны. Но ровно настолько, насколько они способны повлиять на решения других взрослых людей. Давайте подумаем, когда мы бываем эффективны в коммуникациях с другими взрослыми?
- Когда мы не стараемся навязывать и доминировать.
- Когда нас считают за экспертов в обсуждаемом вопросе.
- Когда мы настроены доброжелательно и ведём себя искренне.
Но в общении со своими повзрослевшими детьми мы ведём себя иначе:
- Считаем, что имеем право на доминирование и стараемся навязать свою позицию, ибо считаем себя умнее.
- Часто рассуждаем обо всём, даже о том, в чём не мыслим от слова совсем, просто по принципу "я понимаю жизнь лучше, чем мой ребёнок".
- Испытываем раздражительность в общении с детьми, когда сталкиваемся с непониманием.
Нам трудно вести себя со своими детьми так, как будто они повзрослели, потому что мы не считаем их взрослыми и способными принимать сознательные взвешенные решения. Но покажите мне тех взрослых, которые отвечают этим критериям взрослости! Общество в котором мы живём - детский сад и не более того. И на фоне этого детского сада наши дети не так уж и глупы.
Для эффективной коммуникации со своими детьми, чужими детьми и любыми другими людьми, важно принять простые вещи:
1. Каждый имеет право на свои собственные ошибки. Это право нужно уважать. Потому что на этом праве зиждется личная свобода человека. Например, наша.
2. Дети являются нашим биологическим продолжением, но не идейным. Мировоззрение своё они формируют спонтанно, а сознавать его начнут (и сознательно с ним работать) лишь когда мы станем бабушками и дедушками. Не будем пытаться за них пройти тот Путь, который они должны пройти сами.
3. Любое обучение строится через боль. Семья же должна дать любовь. Боль подарит жизнь, и жизнь сама даст им все необходимые уроки. С нас достаточно лишь того, чтобы в конце своей жизни мы не корили себя за то, что недолюбили своих детей.
4. Не задан вопрос - не будет услышан и ответ. Я не пытаюсь вбить в головы своих детей свой собственный личный опыт - они просто его не принимают, потому что он для них не актуален. Они живут совершенно в ином мире. И как рыба, которой не нужны крылья, не способна понять птицу, так новое поколение не может понять и принять "тараканов" прошлого. Я просто пишу книги. Если будет нужно - возьмут и прочитают.
И в заключение простой практический совет.
То, что мы можем действительно передать
Мы не можем своим детям передать весь свой опыт, хотя очень хотим. Но мы можем:
1. Показать им пример по принципу "я смог и у тебя тоже получится, если захочешь". Они могут не воспользоваться этим примером прямо сейчас, но, возможно, обратятся к нему однажды, когда наступит благоприятный момент.
2. Передать состояние сознания. Есть психологические исследования, которые показывают, что у тревожных родителей растут тревожные дети. И дело не в генетике (хотя и её не станем списывать со счетов), дело в том, что тревожные родители постоянно выносят мозг своим бедным деткам, лишая их покоя. Спокойствие, невозмутимость и оптимистический настрой - вот что передаётся гораздо легче всяких идейных убеждений, потому что эмоции усваиваются и понимаются гораздо легче слов. Состояние сознания - это наш обычный настрой. Он может стать источником постоянных возмущений, а может быть той скалой, о которой рассеиваются любые возмущения. Мы не знаем, какой дорогой пойдут наши дети и какие примеры будут для них актуальны. Но пример уверенного спокойствия будет востребован на сто процентов.