Может ли измена принести что-то хорошее? Особенно тому, кого предали? Трудно представить, что на этот вопрос можно ответить утвердительно.
По всему миру люди, которые изменили, говорят мне одно и то же — они чувствуют себя живыми. И часто они рассказывают, что недавно пережили утрату: умер кто-то из родителей, слишком рано погиб друг или они сами узнали от врача тревожные новости.
В тени измены часто скрывается мысль о собственной смерти, которая заставляет задуматься: это всё, или я могу получить что-то большее? Собираюсь ли я прожить точно так же и следующие 25 лет? Смогу ли я когда-нибудь снова пережить яркие эмоции? Из-за таких вопросов мы однажды и переступаем запреты.
Некоторые измены выступают как способ справиться со страхом смерти, как противоядие от неё. Вопреки распространённому мнению, измены меньше связаны с сексом, а больше с потребностью в самоуважении и ощущении собственной значимости.
Вступление в запретные отношения может как указывать на конец брака, так и открыть для него новые горизонты.
Когда заводишь роман на стороне, можно и не достичь полного единения с партнёром, что в свою очередь подстёгивает желание. В неверности заложен вечный двигатель стремлений, так как незавершённость и неопределённость воспламеняют желание вновь и вновь хотеть недостижимого.
Казалось бы, измены невозможны в открытых отношениях, но это не так. Во-первых, моногамия и неверность — не одно и то же. Во-вторых, даже при свободе вступать в любые сексуальные отношения мы продолжаем тянуться к запретному. Внеси те же самые дерзость и изобретательность в отношения с постоянным партнёром, а не на стороне — и, скорее всего, они бы не сидели у меня на приёме.
Как же мы залечиваем раны от измены? Желания могут увлечь нас далеко, а предательство — глубоко ранить. Но от этого можно оправиться. Измена может как свидетельствовать о завершении отношений, так и открыть для них новый этап.
Большинство пар, столкнувшихся с изменой, всё же остаются вместе. Некоторые просто выживают, но другим удаётся превратить кризис в новый шанс, в опыт, который приводит к новым правилам поведения, взглядам и отношениям. Это особенно актуально для обманутых партнёров. Они могут сказать: «Думаешь, мне не хотелось большего? Но я этого не сделал(-а)». Когда измена выходит наружу, они могут открыто говорить о своих желаниях, не притворяясь, что их всё устраивает.
Для обманутых партнёров важно вернуть себе уважение к себе и ощутить любовь к себе.
Измена разрушает привычные устои — но это также возможность установить новые правила. Часто после измены партнёры учатся более открыто общаться друг с другом. Их разговоры становятся более честными и глубокими, чем прежде. Бывшие давно сексуально равнодушные, они вдруг обнаруживают в себе пылающее желание и не могут понять, откуда оно взялось. Это всё страх потери, который разжигает страсть и ведёт к совершенно новой правде.
Что же может сделать пара, когда тайна измены раскрыта? Исцеление от травмы начинается в тот момент, когда изменяющий признаёт свою ответственность. Тому, кто завёл роман на стороне, предстоит: во-первых, закончить этот роман, и во-вторых, признать свою вину и выразить сожаление за причинённые страдания.
Многие неверные супруги испытывают вину за то, что причинили боль партнёру, но при этом не испытывают вины за сам факт измены. Это различие важно: тот, кто изменил, должен заботиться об отношениях, защищать их границы и брать на себя ответственность за устранение тревог и сомнений другого партнёра. Это способствует восстановлению доверия.
Обманутым партнёрам важно восстановить ощущение своей значимости и почувствовать любовь к себе, окружить себя друзьями и заняться делами, возвращающими радость и самоуважение. Но ещё важнее — сдержаться от вопросов, усиливающих боль, типа «Где ты был?», «Точно ли он/она лучше меня?».
Каждая измена меняет отношения, и паре предстоит решить, к каким изменениям это приведёт.
Полезно задать вопросы, которые я называю исследовательскими: «Что значил для тебя этот роман?», «Что тебе удалось выразить или почувствовать, что уже не удавалось со мной?», «Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой?», «Что тебе ценно в нашей совместной жизни?», «Рад ли ты, что всё закончилось?».
Измена меняет отношения, и паре нужно понять, к каким изменениям это приведёт. Но факт измены остаётся, его не изменить. И дилемма любви и желания тоже остаётся — это не приводит к простым ответам, где правда, а где ложь; кто жертва, а кто преступник.
Существует множество способов предать другого: высокомерие, пренебрежительное отношение, холодность, жестокость. Сексуальное предательство — лишь один из путей причинить боль. Это не значит, что я одобряю измены. Просто иногда неверность приводит к чему-то хорошему. Меня часто спрашивают, не советую ли я изменять? Не больше, чем я советовала бы заболеть раком, ведь больные тоже часто говорят, что этот опыт помог им обрести новый смысл.
Посмотрите на измену с двух сторон: боль и предательство с одной стороны, рост и самопознание — с другой. Это то, что измена делает с людьми, и это то, что она значит для меня.
Сегодня в западных странах большинство людей вступают в брак дважды или трижды, и у некоторых это происходит с одним и тем же человеком.
Во многом важным аспектом восстановления после измены является процесс создания новых оснований отношений. Пары, которые сумели пережить кризис, часто обретают новый уровень эмоциональной близости и взаимопонимания. Этот процесс требует времени, усилий и открытого общения, но он также может привести к уникальной форме сильной связи, которая ранее была невозможна.
В моменты, когда все карты оказываются на столе, всплывают на поверхность неудовлетворённые желания и старые обиды, которые позволяют партнёрам по-другому подойти к построению своих отношений.
Партнёрам предстоит заново определить, что для них значат их совместная жизнь и взаимные обязательства. Измена может стать катализатором для пересмотра личных приоритетов и ценностей, помочь осознать, что они действительно важны друг для друга.
Этот глубокий анализ может не только помочь восстановить утраченный баланс, но и укрепить отношения, создав прочную основу для будущего.
Для многих пар этап восстановления подразумевает интенсивную работу над взаимным доверием. Необходимо разработать новые способы взаимодействия, которые помогут обеим сторонам почувствовать себя более защищёнными и поддержанными. Это может включать в себя регулярные разговоры о чувствах, установку новых границ и правил поведения, и самое главное, искреннюю приверженность к общей цели — восстановлению счастья и гармонии.
В конечном счёте, измена имеет потенциал как разрушить, так и переродить отношения. Чтобы извлечь из этого негативного опыта положительные аспекты, требуются смелость, честность и желание двигаться вперёд. Пары, которые проходят через этот процесс, часто обретают более глубокое понимание не только друг друга, но и самих себя, открывая для себя новый смысл и значимость совместной жизни.