закат больше не конец жизни, а счастье от того, что прошел еще один прекрасный день. дни остались светлыми без твоих голубых глаз, хотя в моей душе селится тоска, когда я думаю, что ты бы сказал, что ты бы сделал, будь рядом - это рядом все равно сделало бы мгновение ярче для меня. мне хочется быть с тобой рядом, когда ты кричишь песни в машине, подпевая в унисон; мне хочется вместе покорять крыши и напиваться; мне хочется заставить тебя таки вернуться к музыке; мне хочется курить с тобой в ночи; мне хочется разделять с тобой безумное счастье от того, что мы на берегу; мне хочется быть рядом, когда ты счастлив, чтобы любоваться твоей клыкастой улыбкой и целовать ее, пряча там свою; и когда ты плачешь, таки обнять с твоего позволения, чтобы ты разрешил себе поплакать в мое плечо - я не врала, когда говорила, что не обижу, в отличие от тебя; мне все равно хочется тебя ближе. все закаты смотреть в отражениях твоих глаз, все рассветы наблюдать на твоей коже. и просто жить с тобой так, как хочется. для этого нужна большая сила, я понимаю. понимаю, почему ты не выбрал это.
и вот мы снова общаемся каждый день, число сообщений перевалило за 26000, и это ничего не значит? значит то, что я радуюсь каждому моему упоминанию, появлению в твоей жизни, глубоко внутри надеясь, что тебе не плевать на меня. ты был влюблен. ты до сих пор влюблен? мелькает хоть мысль, хоть раз в день о том, как нам было хорошо? я думаю об этом каждый день. рассказываю подругам и говорю, что это правда были одни из самых счастливых дней в моей жизни. просто потому, что в них был ты. я тебя люблю. я тебя принимаю. зачем мы встретились? почему ты не выбрал меня? ведь нам было так хорошо вместе. мне больно. мне обидно, и я сваливаюсь на кровать после алкоголя и сигарет в полном отрицании реальности и тревоге. я мечтаю снова вернуться хоть на минуту в те дни, что мы были вместе. я мечтаю снова поцеловать тебя, снова почувствовать твои губы на своей щеке, снова увидеть твои невероятные глаза, снова услышать твой голос, снова обнять тебя и почувствовать руку в своих волосах, на своем лице. все это было. все было правдой. как все могло исчезнуть? я не верю, что оно исчезло для тебя. я верю, что ты думаешь о этих днях. я верю, что интересна тебе. я не хочу идти дальше, я хочу быть с тобой.
верните меня в этот апрель, оставьте меня там день за днем наблюдать за ним. это ужасно, я пришла к тому, что мне никто, кроме него, не нужен. мне не нужен кто-то лучше. мне нужны его глаза, его тупые шутки, его привычка притворяться, что натыкаешься на нож, его слезы, его машина, его любовь к арктик манкинс и радиохед, его руки, его самоуничижение и нытье, его проблемы с головой, его друзья, его коленки, когда он играет в доту, его сообщения каждый день, его мемы с двача, его привычка грызть ногти, когда волнуется, его хвостик пальмочкой, его опыт работы и жизни, его ностальгия по прошлому и неумение жить настоящим (может, теперь ты ценишь меня?), его любовь купить нам два энергетика, попить мой, а свой так и не открыть, его глупая бородка и красивая щетина, его щенячий взгляд, его комплименты, его поцелуи на лице, его язык, его бешенство, его ревность и паранойя, его младший брат, его объятия во сне, его разговоры про вечно ломающуюся машину и хуевую работу, его ненависть и его любовь, его эмоциональность, его собака и кошка, его любовь к хаски, его легендарные фразы, его энергия, его игра на гитаре, его "не хлопай!", его любовь к близким, его воспоминания из армии и распущенная группа, его желание не сидеть на месте, его-его-его.
и я на самом деле не позволяю себе расплыться полностью. все написанное лишь ручейки, прорывающиеся через плотину, которую я построила, чтобы не раствориться в тебе полностью. я запрещаю себе, засыпая, представлять тебя рядом, но разрешаю вспомнить о твоих руках в ванной. я запрещаю себе писать тебе без конца, но разрешаю отвечать в ту же секунду. я запрещаю себе бесконечно посвящать тебе посты, но разрешаю пялиться на наши фото. я запрещаю себе привязаться к тебе, но разрешаю себе обманывать себя. я запрещаю себе думать о тебе, но разрешаю делать вид, что все это меня не разбивает. я все еще делаю вид, что держу что-то под контролем, но как оно все из-под него вышло 3 месяца назад, так и ничего не поменялось. может, стало только хуже.
