Отдых бывает разный. Можно уехать на месяц в долгожданный отпуск и там истязать всех, не давать вздохнуть ни себе, ни другим. Или никуда не выезжать – уйти в соседнюю комнату, просто выспаться и вернуться довольной и полной сил. Первая история про меня.
Мы с мужем мечтали, что наши погодки подрастут, и наконец-то получится всей семьёй поехать на море. Всё складывалось благополучно: взяли отпуск, купили билеты, забронировали отель. Но, приехав, к своему огромному сожалению, я стала замечать, что новая обстановка меня не радует. Скорее напрягает больше домашней, привычной.
Вроде всё красиво, уютно и погода благоволит. Не нужно готовить и убираться, больше свободного времени. Но я не чувствовала себя расслабленной, постоянно видела вокруг множество поводов для волнений.
Боялась, что дети простынут и заболеют, съедят что-то не то или обгорят на солнце... Переживала, что горка на площадке очень крутая для них, и отходить нельзя. Да и ступеньки повсюду – младшую вообще не оставишь ни на минуту.
Детские кровати тоже отличались от домашних – мне казалось, что во сне дети могут больно удариться, а старший и вовсе скатиться на пол. Я часто просыпалась ночью, чтобы убедиться, что сын и дочь спят нормально, и ничего им не угрожает. Днём лежала на пляже и думала: а вот можно было бы сейчас дома это сделать, и то, и ещё то...
И докучала со своими тревогами мужу, постоянно делала предостережения детям. Уставала очень, и не понимала –когда же это состояние меня отпустит, и я начну нормально отдыхать. Так и вернулась домой, не отпустило.
Долго думала, пыталась проанализировать – что со мной не так? Вроде всё правильно делаю, как ответственная мама. Разве может быть по-другому, если отдыхаешь вместе с детьми? Как научиться расслабляться, когда каждую секунду может случиться что угодно, и никто, кроме меня, не сможет это вовремя предотвратить?
Поняла, что сама не разберусь, и решилась на консультацию. Написала заявку, рассказала о своей проблеме и почувствовала неловкость.
Повод моего обращения казался мне несерьёзным – типа «не умею отдыхать, научите, пожалуйста». Ерунда какая-то получалась. Люди обращаются с реальными проблемами, а у меня тут… Даже стыдно стало, что жалуюсь на такую незначительную мелочь. Захотелось отменить заявку, но всё же решила этого не делать – привыкла доводить начатое до конца.
Психолог меня долго и внимательно слушала. Рассказ получился эмоциональным, сумбурным. Но собеседница, похоже, хорошо понимала ситуацию. Попросила показать мою детскую фотографию, которую нужно было принести. Я отдала фото, с интересом наблюдая, что будет дальше. Она взглянула, одобрительно кивнула, вернула фотокарточку и дала мне задание. Очень простое, на первый взгляд: отключить телефон, и пять минут, молча, ничего не делая, внимательно смотреть на моё детское фото.
Мне не хотелось оставаться без связи, даже на пять минут, но я послушно выполнила указание и взяла в руки свой детский портрет. Вначале мысленный шум в голове очень мешал. Метался, как пойманный в капкан, но постепенно начал стихать. Я постаралась собрать всё своё внимание и вглядеться поглубже.
Открытое лицо пятилетней девочки, лёгкая улыбка. Короткое каре и густая чёлка. Любимое оранжевое платье и такой же бант на макушке. Большие глаза смотрят прямо, вдумчиво и будто чего-то ждут от меня... Наступила тишина, мне показалось, что я куда-то проваливаюсь. Вглядываюсь, вспоминаю. В детстве я часто и подолгу болела. Мама меня всегда поддерживала, говорила: "Понимаю, что тебе сейчас тяжело. Такое бывает, потерпи пока. Ты вырастешь, окрепнешь и сможешь сделать много хорошего. Если будешь очень стараться, твоя жизнь обязательно изменится к лучшему!"
Как так получилось – замолчать ртом и мыслями, чтобы услышать свой внутренний голос? Я пять минут вглядывалась в детское лицо своей души. И этого хватило, чтобы зайти внутрь себя, в мой мир. До сознания дошло ощущение, которого никогда не испытывала раньше. Будто встретила кого-то, по кому давно скучала – восторг, радость, нежность, любовь и одновременно жалость, грусть и печаль. Все эмоции смешались, и по моим щекам потекли тёплые слёзы…
Я молчала и плакала, неловко вытираясь бумажными платочками, которые оказались на столе незаметно и очень кстати. Долго, совсем забыла, что у меня отключен телефон – впервые на такое длительное время.
Осознавала, что, послушная маминым словам, я сама себя задёргала. Постоянно пытаюсь «очень стараться», не замечая тех самых «изменений к лучшему». Понимала, что мой невроз – это искажение реальности. Когда в постоянном беге, "прыге" и "ползании", я думаю о прошлом– что сделала что-то не так, и о будущем – как оно должно быть. При этом совсем не вспоминаю о настоящем, оно буквально пролетает мимо меня.
Хотелось научиться быть здесь и сейчас – с этой природой, погодой, с этим летом, с самой собой. Вот когда я ступаю босыми ногами на траву под окнами дома, чувствую её мягкость и прохладу – это то, что действительно есть. Когда сажаю в землю семечку, и замечаю, как из неё вырастает прекрасный цветок – это тоже реальность... Приятно видеть, слышать, чувствовать и наслаждаться такими моментами. Они отпечатываются в памяти ощущениями гармонии, удовлетворения, спокойствия. Путь к отдыху – это путь к состоянию. Всё дело во внутреннем понимании: что мне нужно для отдыха и как это себе обеспечить.
Больше не хочу держать себя в сожалении о прошлом и тревогах о будущем, не соприкасаясь с настоящим.
Придётся меняться. Быть внимательней к себе, своим мыслям и эмоциям. Научиться выдерживать паузу, чтобы отследить момент, когда начнёт уносить в тревожное состояние, и вовремя остановиться.
Чувствую, как сложно будет расстаться со своими страхами. Но мне очень важно сделать этот шаг. Обещаю себе, что буду стараться и работать над этим столько, сколько понадобится – недели, месяцы… Потому что хочу наслаждаться этой жизнью, а не просто проживать её.
Сейчас сижу на площадке во дворе и смотрю, как младшая копается в песке. Пытается зачерпнуть его маленькой ручкой, но песчинки высыпаются между пальцами. Смотрит на опустевшую ладошку и снова запускает пятерню в песок. Наклоняется, с головы спадает панамка.
Хочется подойти и вернуть головной убор на место. Но понимаю, что уже не напечёт – к вечеру солнце не так активно. Остаюсь сидеть, наблюдаю за моей юной исследовательницей. Лёгкий ветерок пошевелил золотистые кудряшки на её голове. Дочка замерла, будто прислушиваясь. Протянула руку к волосам и повернулась ко мне, глядя недоумённо и вопросительно. Я поняла – она впервые почувствовала, оказавшись без панамки, как ветер шевелит её волосы. И взглядом спрашивает меня: что это?
"Тебе щекотно? Это ветерок", – я улыбаюсь. "Ви - ти - ок", – звонкий детский голос повторил за мной, и ладошка вновь потянулась к макушке с золотистыми локонами. Большие глаза, такие же как на моей детской фотографии, внимательно смотрят на меня, наполняются восторгом и радостью. Я отвечаю им тем же…
Мой отдых начинается с тишины. Закат на озере или многоэтажка, в которой отражается восходящее солнце. Бескрайние поля цветов, колыхаемые ветром, или кусочек случайной зелени – одуванчик посреди асфальта. Понимаю, что я буду бережно хранить это лето и его впечатления в моём сердце.
Автор: Ольга Михайлова