Я всегда хотела стать матерью. Мне казалось, что так я смогу залечить свои обиды и нереализованные ожидания во внимании родителей.
Пару слов о всей этой ситуации: мои родители самые добрые, милые люди на свете. Меня не били в детстве и не унижали. Но так вышло, что они не умеют проявлять любовь, не обнимают без повода, а когда этого требует ситуация, то делают это скованно, словно обнимают незнакомца. Они никогда сами не говорят «люблю», и даже не всегда в ответ. Так как я третья дочь, то обо мне беспокоились меньше всего. Они не помнят меня младенцем , а на просьбу рассказать хоть что-то , пытаются заменить это эпизодами детских шалостей моих сестер. Либо резко обрубают: «была ребенок, как ребенок». Я все детство слушала, как было бы хорошо, родись я мальчиком. Все это всегда говорилось в шутку, но для ребенка ВСЕ, что говорит родитель- серьезно и жизненно важно. Не сумев воплотить их желание и стараясь восполнить нехватку заботы, я росла вредным ребенком, превращаясь в злого взрослого человека. Мне казалось со мной что- то не так и поэтому родители не любят меня. Я много лет, десятилетий! пыталась заставить их опровергнуть мои догадки, но они не понимали, о чем я говорю. Это делало меня несчастной.
Став матерью, я решила, что подарю своему малышу столько любви, что у него просто не будет шансов быть несчастным. .Но как оказалось, этого не достаточно. Невозможно подарить кому-то счастье, когда у тебя в душе дыра. Можно только забрать.
Первые месяцы после рождения сына мне казалось, что все идет как надо, главное говорить ему слова любви, а со своей душой разберусь позже. Но дети все чувствуют, им неважно, что ты произносишь, важно чем заполнено твое сердце. Я чувствовала, как забираю у него ПРАВО меня НЕ ЛЮБИТЬ. Меня злило и пугало, когда он плакал у меня на руках. «Неужели и ты меня не любишь?» И тут я поняла, либо я закрываю свои душевные дыры за счет ребенка, превращая его в источник той любви, что не дали мне родители, либо учусь наполнять себя сама.
(Таких вампиров в семье оказалось много. В том числе моя мама, которая оправдывается тем, что «…и мы так росли». Но об этом в другой статье).
Мне хочется, чтобы мой ребенок был счастлив. Я не хочу, чтобы он следовал моему родовому сценарию. Но Счастья не случится, если просто разыгрывать перед ним театр любящего родителя . Нужно из себя что-то представлять. Быть наполненным, чтобы суметь дать ребенку силы, когда он придет за помощью. Я начала с себя. Разворошила как старый сундук всю свою душу, детские обиды, поговорила с родителями, но не ради того, чтобы обвинить их и снова укутаться в пушистое покрывало жертвы. Это было нужно, чтобы почувствовать обратную связь. Если меня слушают, значит я говорю.
Я проработала свои страхи и комплексы. Теперь меня мало что пугает. Вообще быть откровенным с самим собой возвращает вас к себе. Это приятно. Я каждый день говорю себе, что принимаю себя такой, какая есть. Я уверяю себя, что достаточно хороша, чтобы меня любить. Я принимаю свои привычки, тело, взгляды на жизнь, я ищу себя и нахожу. Настоящую. Я Не боюсь говорить «люблю», вкладывая в него лишь то, что я чувствую. Перемены ради ребенка сменились увлеченностью собой.
Я не знаю, получится ли у меня стать хорошей мамой, другом для сына. Я лишь надеюсь на это и часто прошу Бога. Не знаю, удастся ли мне оградить его от всех катастроф этого мира, снова надеюсь и очень прошу. Единственное, что мне подвластно -это я. И с этого стоило начать.
Пишите комментарии. Делитесь в ответ!