Мужчина, его зовут Игорь (имя изменено, публикуется с согласия). Игорю 42 года, но он так и не женился. Да и вообще контакты с девушками даются ему сложно, он чувствует внутренний зажим, напряжение и даже некое непонятное сопротивление началу отношений. По его словам это чувство похоже на то, когда тебя чем-то вкусным заманивают в клетку, а потом дверь захлопнется и придется много-много работать на кого-то, как раб. Игорь описывает свое состояние при общении с женщинами так: «У меня нет легкости, нет желания флиртовать, я чувствую злость к ним, как будто все они меня хотят использовать, как будто отношения это обуза, тяжесть».
Сейчас Игорь живет отдельно от родителей и вполне самостоятелен. Его семья была полной и внешне вполне благополучной, можно сказать патриархальной, но это всех устраивало. Отец – строг, немногословен, кормилец и опора. Мать всю жизнь занималась домом, любила готовить, украшала квартиру, немного шила. В целом она была довольна своей жизнью, считала, что ей очень повезло с супругом и часто повторяла, что ее муж – настоящий мужчина, добытчик, каменная стена. Игорь неоднократно слышал от мамы назидательное: «Тебе нужно встать на ноги, начать хорошо зарабатывать, чтобы ты мог кормить и достойно содержать свою жену». А еще он часто слышал, как мама сравнивала его с отцом не в его пользу: «Вот отец думает о семье, работает день и ночь, а ты…» и т.д… Игорю было неприятно это слышать, он чувствовал свою ущербность, досаду, стыд что он «не такой», но с мамой он не спорил, просто молчал.
Игорь рос необщительным, замкнутым, он был старателен в учебе, но без энтузиазма. Всегда – в серединке. Особых увлечений у него не было. Как-то все шло спокойно и по плану. Закончил школу, поступил в тот институт, куда хватало баллов, поближе к дому. Удобно. Да и не знал он, что ему интересно, просто нужно было получить образование. Потом работа – и опять положение «серединки». Что такое желание карьерного роста или жажда успеха Игорь не понимал.
Тем не менее время шло, Игорь был усерден и дисциплинирован в работе, на него всегда можно было положиться. Это дало свои результаты, Игорь встал на ноги, стал зарабатывать достаточно, чтобы жить самостоятельно. Он съехал от родителей и начал спокойную размеренную жизнь, в которой все было подчинено правилам и распорядку. В этой жизни имели место маленькие привычные радости и в целом Игоря все устраивало. Уровня достатка, который был у его отца, он не достиг, но и желания такового не чувствовал. На себя хватает и ладно.
Шли годы, редкие попытки построить отношения заканчивались неудачно и Игорь все больше убеждался в том, что с ним «что-то не так» потому что девушек он с самого начала воспринимал как хищниц, которые охотятся на него, чтобы лишить свободы. Игорь не понимал своей настороженности к женщинам, он словно защищался от них. Ведь среди них попадались совершенно разные - серьезные интеллектуалки, легкие хохотушки, скромные, застенчивые, боевые… разные. И нормальное влечение к прекрасному полу у Игоря присутствовало. И желание близости, поддержки, нежности тоже было. «Ведь я хочу построить нормальную семью! Почему у меня наступает ступор всякий раз, когда отношения начинают развиваться? Почему я чувствую негатив к женщинам, хочу защититься и не подпустить близко?» Игорь сам был не рад своему отношению к прекрасному полу, но объяснить почему происходит именно так, не мог.
Глубоко пустившее корни в его сознании, убеждение о том, что «мужчина должен стать добытчиком, чтобы содержать свою жену» было осознанно Игорем не сразу. Постепенно, в процессе возвращения в образ ребенка, поднялись чувства фоновой атмосферы его детства, восприятия родительской семьи - тяжелого долга, неподъемной ответственности отца, само собой разумеющегося принятия его заботы матерью. Должен, надо, работа, ответственность – все это перевешивало в несколько раз редкие легкие, веселые, беззаботные моменты семейного быта. Да что уж говорить, таких моментов почти не было. В одной из бесед, проникшись воспоминаниями и снова пережив свои детские чувства – тоски, безрадостности, тяжелого бремени, которое зачем-то надо куда-то дотащить, он сделал брезгливое движение плечами, словно хотел все это стряхнуть с себя и сказал, что ни за что не хочет туда возвращаться.
Вот так однобокое, кривое убеждение о том, что мужчина – только добытчик для своей неработающей жены может заблокировать потребность в близости, построении отношений, оставив человека на уровне первых двух этажей пирамиды Маслоу – удовлетворения базовых потребностей и безопасности. Дальше идти просто не хочется – зачем я должен всю жизнь быть опорой и добытчиком да еще и в безрадостной атмосфере? Лучше одному. Переход на третий уровень оказался заблокированным.
Причины блокировки уровня «любовь, дружба, общение» у Игоря стала модель родительской семьи, в которой вся ответственность за добычу благ лежала на отце. Мама – как обуза, она ничего в семью не приносит. Дополнительная ноша. Значит, образ женщины для Игоря стал связан с понятиями дополнительных нагрузок и ответственности (плюс критика), этот образ ничего не дает, а только усложняет ситуацию, вносит негатив. Слова мамы о том, что «нужно стать опорой» для будущей жены «утяжелили» вопрос поиска спутницы жизни. В большинстве случаев романтические отношения начинаются легко и радостно (на конфетной стадии, по крайней мере) – всем интересно, влечение, нежность и т.д. Ни о какой опоре никто не думает - любовь! Безумство и романтика… А у Игоря благодаря маминому примеру и семейному программированию, отношения с женщиной стали равны тяжелой обузе, большой ответственности, напряжению, кресту, который надо куда-то за собой волочить. Радость и легкость в семейном сценарии отсутствовали.
Убеждения, особенно внедренные в раннем детстве от значимых фигур, имеют огромное влияние на картину мира, которую человек рисует в дальнейшей взрослой жизни. Часто эти убеждения оказываются ложными, искаженными чьими-то поломанными судьбами, но это не лишает их силы. Порой эти убеждения подобны вирусам – они разрушают систему, но остаются не выявленными. Найти ложное убеждение, рассмотреть его беспристрастно и составить собственное мнение о том, насколько оно адекватно – равно выявить вирус в программе. А это уже начало изменений. Потому что дальше можно уже отлавливать, фиксировать попытки ложного убеждения влиять на решения и выборы, что позволяет решать и выбирать по-другому.
Осознав ложность внедренного убеждения, Игорь испытал огромное облегчение и твердо решил идти дальше - все-таки ступить на третий уровень пирамиды. Он осознал иррациональность своих страхов и почувствовал свое истинное желание - строить отношения по другому сценарию.
Автор: Балашова Марина Борисовна
Психолог, Гештальт - консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru