Сильным духом нельзя притвориться, им можно только быть!
История моей жизни...
а что в ней особенного, уникального или впечатляющего судить вам.
Сколько себя помню, всегда имел своё мнение на всё - так называемую собственную активную жизненную позицию. Сплочать людей в одну большую семью, оказать помощь нуждающемуся, поддержать и развить духовно-нравственные качества в человеке.
Мне нравится изменять мысли людей, вносить и нести позитивные социальные изменения. Жизнь научила хорошему опыту - командной работе, выявлять способных, путем доверия им самостоятельной работы. Не бояться неудач - из них тоже можно извлечь пользу, они учат.
Если бы мне сказали охарактеризовать себя в трех словах, я бы сказал – стойкий, сильный духом человек. Без преувеличения, ведь сила духа – везде сила духа: и на поле брани, и в плену, и в обычной жизни с ее проблемами. Если силы духа нет, ее не подменишь. Сильным духом нельзя притвориться, им можно только быть.
Это свойство у меня с детства и привито отцом. Не отступать и не сдаваться. Смотреть страху прямо в лицо. Давать сдачу, когда бьют, не бояться. Не обижать слабого, а защитить.
Отец тренировал меня, даже можно сказать – готовил, к тем жизненным трудностям, которые меня настигнут. Скажу откровенно - отец оказался прав.
В детстве столкнулся с расизмом. Я - смуглый. В школе смуглых было два ребенка, я и мальчик с параллельного класса. Его все обижали, а он не мог себя защитить. Нас часто путали, и потому мне приходилось часто драться, и никогда не был битым. Всегда выходил из драки победителем. Победить заложено было в меня с рождения, когда мне выбирали имя. Бабушка - мать отца настояла на том, чтобы меня назвали Виктором, что значит победитель. Так и живу с этим именем. Мудрые говорят, что имя определяет характер, а характер определяет судьбу. Это про меня.
С этого мальчика у меня появилась мотивация помогать другим, чтобы помочь себе. Стал его тренировать, как меня тренировал отец. Настраивать его, чтоб он мог себя защитить. В будущем мои усилия оправдались, он стал защищать себя сам. Никто, уже не зарывался на меня, что смуглый. Это были еще начальные классы.
Спустя много лет, а я продолжаю мотивировать дезадаптированных людей к изменению своей жизни, вновь обрести себя в обществе.
Видел, сколько человеческих судеб было искалечено постперестроечной эпохой 90-х. Тогда не было работы. Люди с полей несли картошку накормить детей, а их за это сажали в тюрьму. Люди привыкшие жить по указанию государства, оказались выброшены на произвол судьбы. Только потому, что не умели жить по-другому.
И я в 90-х был выброшен. На своеволие. Делал что хотел. Что нравилось. И в силу своих актуальных способностей смог сориентироваться на достижение психосоциальных норм того времени, чтобы приспособиться и найти себе выгодное дело, а проще говоря стал преступником. В 17 лет купил первый автомобиль – японца, в 93-м году это было престижно. Вещи покупал в фирменных магазинах. В армию не пошел. Училище бросил. Здесь совершил ошибку.
Ошибка, переменившая мою жизнь. Посчитал, что образование мне не нужно. Считал главным - иметь деньги и здоровье, а все остальное можно купить. Ничего не купил, а мои ценностные ориентиры привели за решетку.
Пришел в места лишения свободы в 18-ть лет как домой, в том смысле, что мне там было все понятно и знакомо. Только эти ценностные ориентиры меня подвели.
Приняв однажды их образцом своей жизни, я жил, подражая романтику. А жизнь за решеткой оказалась не такой романтичной, как о ней пели в песнях, которые слушал. Здесь произошел у меня перелом ценностных ориентиров и образа жизни. Понял, что самая большая ошибка, не исправлять прошлые ошибки.
Перелом ценностных ориентиров. Скажу, что это очень опасно. Когда вдруг то что тебе казалось верным и правильным, то что было для тебя главным, ради чего ты не раз рисковал жизнью, во что верил не сомневаясь, отстаивал, продвигал, на что ровнялся, с чем желал прожить всю свою жизнь - в одно мгновение рухнуло, исчезло, растворилось, пропало, как будто его и не бывало. Ты переполнен чувством разбитости, предательства, уныния, отчаяния, осознания полного краха всей жизни, всех устремлений и желаний, всего - что ты считал своим и собой. Это тот случай, когда не хочется жить.
К жизни. Может быть, меня давно уже б и не было. Если бы однажды ко мне не подошел миссионер, пришедший со служением проповеди Евангелия в нашу колонию. Он подошел ко мне уверенно. Он знал, что мне сказать. Он так же жил и с ним ранее произошло то же что и со мной сейчас. С книгой в руках, которая изменила его жизнь. Он говорит о Евангелии. Потом спрашивает меня - не желаю ли я, что бы эта книга изменила и мою жизнь. Что мне еще оставалось делать? У меня жизни-то, по сути, и не было...
Разве можно назвать жизнью, жизнь без ценностей. Это не жизнь. Это существование. И только поэтому сказал ему дать мне эту книгу. Сказал - хочу, чтобы она изменила мою жизнь!
И? О, чудо! Эта книга изменила мою жизнь. Не сразу. Постепенно и верно Иисус со страниц книги стал давать мне жизненные ценностные ориентиры. Он дал мне то, что было необходимо и важно на тот момент для моей жизни. Чтобы я жил, уже новой жизнью. Произошло это через пару недель, как попал в колонию.
Благодаря личным качествам, таким как честность, верность, справедливость и обязательность привитыми отцом с детства, суровой и требовательной подготовкой к любым жизненным испытаниям срок я провел налегке, не в чем не нуждаясь, кроме как только свободы передвижения. Мой отец знал к чему готовить. Он родился в колонии и рос без матери один закончив семилетку в детском доме.
Огорчало мою жизнь лишь эпидемия туберкулеза, уносившая немало жизней. Стены, матрацы и подушки у многих были обрызганы кровью. Тогда понял - что жизнь человеческая тщетна - был человек, и нет его.
Тщетна без будущей жизни после смерти, без спасения, без Бога!
В этот период с радостью наслаждался чтением Евангелия, принимая слова Иисуса непосредственно сказанными мне лично.
Это было хорошее время, которое продлилось 9 месяцев. Освободился условно-досрочно за «добросовестный труд и хорошее поведение».
На свободе меня “ждала” любимая девушка, которая вскоре стала мне женой. А еще, та же жизнь 90-х, которой жил раньше. Родилась дочка. Появилось больше забот и обязанностей, к которым не был готов в силу того, что не было образования, профессии. Не умел работать. Надо было как-то выживать. Снова понесло и завертело в прежний круговорот.
Жизнь наладилась. Но не та, которая должна быть. Жена интуитивно чувствовала, что живу не правильно. Она желала стабильности и уверенности в завтрашнем дне, как любая женщина. Она выросла в семье военного моряка-подводника, капитана второго ранга, офицера и настоящего мужчины. Я же был ему не чета. Жена стала искать со мной развода. Пошли ссоры и скандалы, выяснения отношений. Так как тот образ жизни, который я вел, требовал жёсткости во всех отношениях, был жёсток и с женой.
В силу нервных переживаний, проявился туберкулез открытой формы. Которым, как выяснилось позже, заразился еще в колонии, и никак не проявлявший себя.
Снова испытание. Врач в тубдиспансере повела себя очень странно. Когда пришел к ней, она стала внушать мне, что умру. Потому что все умирают...
По статистике на тот 1997 год от туберкулеза умерло больше, чем от СПИДа и рака вместе взятых.
Оптимизма и уверенности в излечении мне это не придало. И я отказался от такого врача. Меня направили на другой участок.
Тем временем ее слова у меня стояли в ушах. Память об умерших в колонии усиливала страх. Страх был не за свою жизнь, т.к. я в то время особо и не научился ею дорожить. Страх был за жизнь любимых и дорогих моему сердцу людей. За тех, кого целовал, с кем ел с одной посуды. За родных.
В такой момент очень нужно чудо! И знаю, кто мне его даст. Иду домой, достаю Евангелие и читаю... и не просто читаю, а анализирую каждое чудо совершенное Иисусом и синтезирую в универсальную исцеляющую формулу, могущую избавить от болезни. Синтезировал когда, верил в то, что если сделаю, так как верю, то по вере своей и получу. Написано - по вере вашей да будет вам. (Матф.9:29)
Сделал, как написано - …женщина, ...прикоснулась к краю одежды Его, ...говорила сама в себе: если только прикоснусь к одежде Его, выздоровею. Иисус же, обратившись и увидев ее, сказал: дерзай, дщерь! вера твоя спасла тебя. Женщина с того часа стала здорова. (Матф.9:20-22)
Где мне было найти Иисуса спустя почти 2000 лет? Ответ в Писании - Иисус сказал - разрушьте храм сей, и Я в три дня воздвигну его. Он говорил о храме тела Своего. (Иоан.2: 19,21)
Также Павел говорит - …радуюсь в страданиях моих за вас и восполняю недостаток в плоти моей скорбей Христовых за Тело Его, которое есть Церковь. (Кол.1:24)
Я поверил и решил, что Иисус здесь в наше время в храме и в Церкви. Поэтому пошел прикоснуться к храму как телу Христову, а сам думаю, войду еще в тень храма как написано - ...выносили больных на улицы и полагали на постелях и кроватях, дабы хотя тень проходящего Петра осенила кого из них. (Деян.5:15)
Пусть и меня осенит тень Христа. Но как мне это все сделать? И здесь, ответ нашел в Писании - …когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно. (Матф.6:6)
Хорошо, думаю - сделаю все тайно, помолюсь. Но как молиться? Снова ответ читаю в Писании - Молитесь же так: …прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого… Аминь. Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, (Матф.6:9-14)
Понял, думаю - в молитве прощу всех своих должников. Ине только тех, кто мне должен что-либо или совершил по отношению ко мне плохое. Но и тех прощу, кому я делал одолжения и они оставались мне обязаны тем. Простил их. Простил всех! Простил всех так, чтоб и Бог меня так простил! Сделал так как прочитал. Пришел тайно к храму, вошел в тень, прикоснулся, помолился, простил всех.
Стою в тени, прикоснувшись лбом к углу храма, помолившись и простив всех. Думаю. Что же дальше ничего не происходит? Не может быть, чтоб Господь не слышал, ведь написано - ...неправда, что Бог не слышит и Вседержитель не взирает на это. (Иов.35:13) Взывают, и Господь слышит, и от всех скорбей их избавляет их. (Пс.33:18)
Ничего не происходит. Тогда решаюсь, что не сойду с места, если не получу ответа. Пусть лучше умру здесь, превращусь в столб... чем заражу любимых. Как только утвердился в том, что не сойду, что умру. Тогда кошка, вдруг прыгает мне на левое плечо, переходит на правое и с мурлыканием трется мордой о мою правую щеку. Сразу вспомнил что - и Дух Святый нисшел на Него в телесном виде, как голубь, и был глас с небес, глаголющий: Ты Сын Мой Возлюбленный; в Тебе Мое благоволение! (Лук.3:22)
Здесь понял, что Бог простил и ответил мне. Делаю пару шагов назад, чтоб посмотреть на купол с крестом. Потому что крест, - есть символ нашего спасения. Взирая на него, грешники спасаются, как написано о прообразе креста Христова - ...сделал Моисей медного змея и выставил его на знамя, и когда змей ужалил человека, он, взглянув на медного змея, оставался жив. (Чис.21:9)
Быв в тени, немного отступая назад и выходя из нее, подняв глаза, увидел яркий свет. Не как от солнца свет. Ярче, с радужным светом, движущимся вокруг этого Центра. В этот самый момент меня пронзили насквозь невидимые волны. Понимаю - я исцелен. От силы волн и осознания, что исцелен. Раскинул руки в стороны, смог что только сказать – я понял! Ещё кричать… - я понял! Понял, как понимаю, что существую. Что я есть. Что я – личность сознающая. Я – Виктор Черемисов – отец, сын и муж…
После всего, а это было в субботу утром, в понедельник пошел, сдал очередные анализы. У меня обнаружили туберкулему, т.е. открытый очаг закрылся в мешочек жиром и палочки более не выделяются. Через некоторое время мне ее удалили. Я стал абсолютно здоров от этой болезни. На сегодняшний день прошло уже более 25-ти лет.
Как после такого чуда не верить Богу и слову Его? И как после этого не иметь мотивацию жить и сохранять семью?
Сильная мотивация и такое же искушение. У меня была сильнейшая мотивация сохранять семью, заключающаяся в любви к жене и дочке. Но не было навыков правильного сохранения прежних отношений. Что возмещал стойкостью и верностью семье.
Но на том мои испытания только начались, через две недели после операции жена сказала мне, что уходит от меня навсегда и не вернется. Такие слова ею были сказаны впервые. Плюс еще много сам себе накрутил. Пытался ее переубедить. Но было как-то все обреченно, безнадежно и мертво. Наверное это потому было так, что не было тогда во мне веры, какая была, когда искал исцеления.
Теперь я могу сказать точно, что тогда пережил настоящее искушение сатаной, подобно написанному - ...возведен был духом в пустыню, для искушения от диавола, …бросься вниз, ибо ... ангелам своим заповедает о тебе, и на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею. (Матф.4:1,5,6)
В общем, я был как в пустыне один. Предан самым любимым, близким человеком. Сейчас знаю, что беда моя была в том, что не имея никаких других зависимостей от чего-либо, был зависим очень от любви к своей жене. И любовь эта была сильней любви к Богу исцелившего меня, написано - ибо ты не должен поклоняться богу иному, кроме Господа; потому что имя Его - ревнитель; Он Бог ревнитель. (Исх.34:14)
А вера как дар от Бога принадлежит только Ему. В своей страсти к ней забыл - ради веры во имя Его, имя Его укрепило сего, которого вы видите и знаете, и вера, которая от Него, даровала ему исцеление сие перед всеми вами. (Деян.3:16)
И вот остался я без веры. Без Бога. Без жены и дочки. Остался один против бесчисленных помыслов выворачивающих все сознание на изнанку. Да так, что ты уже и не ты вовсе, а кто-то другой - кто вошел в тебя, и считает тебя собой, и ты уже как его часть, принадлежащая ему полностью и безоговорочно. Подобно - предать сатане во измождение плоти… (1Кор.5:5)
Измождена была не только моя плоть физическая, но и душевная - полностью. Я не контролировал себя, просто не мог и не хотел. Потому что моего и не было в тот момент ничего. Только осознание происходящего, что происходит. Поэтому все отлично помню. Как пришел домой, достал веревку, сделал петлю, привязал другой конец веревки к крюку люстры специально усиленному во время ремонта годом ранее, накинул на шею петлю и …
Где-то далеко внутренне я – настоящий звал ее: приди, приди. Мое сознание было с ней до конца. Не с Богом даже, а с ней. И она пришла, тогда я сошел с дивана и повис…
Всё…
Темнота…
Вдруг понимаю, что осознаю эту темноту… А если мыслю, следовательно существую (лат. cogito, ergo sum), но существую не как я, т.е. Эго (с лат. ego — «я» как объект сознания, то чем себе кажусь), а просто существую. Я мыслящее и осознающее себя тем, что существует.
В момент с осознанием слышится музыка. Мне интересно - где она. Но не могу двинуться. Вишу в невесомом пространстве вне гравитации. Нет ни рук, ни ног, одно только сознание. Каким-то усилием воли или желанием, поворачиваю пространство вокруг себя, пока не увидел свет. Не сразу было понятно, что поворачиваю пространство, если бы не увидел свет, даже не свет, а свечение. И музыка доносилась оттуда. Было интересно, что же там такое. Фокусируясь на свечении, стал приближать его. Приблизившись, мне открылась удивительная картина. Картина была того мира, о котором я никому не рассказывал никогда. Это личный мир, где мне хорошо быть…
Как только подумал насладиться долгожданным миром. Покоем с приятной настраивающей на чувство музыкой. Как будто лежишь на воде, и она сама тебя держит, но без тактильных ощущений.
Вдруг в этом мире появляются два, четко в форме проявляющихся объекта наводящих на меня просто неописуемый ужас. Чувствую при том полную незащищенность и беспомощность. Осознание того, что они идут именно за тобой. Что они твои. Привязаны к тебе не видимой нитью. Неуклонно приближаются к тебе. Как время непременно приближает кончину всему, что временно и значит конечно.
Это не тот мир, к которому мы привыкли. Даже не тот который представляем. Это мир где время материально и нежеланно. Как нежеланна смерть здесь, в нашем мире.
Эти два объекта, два страха смерти, смерти неминуемой и смерти ужасной настигли и схватили меня. Их власть и силу почувствовал я, когда подняли меня и бросили на каменную плиту. Они не выражали зло. Они просто делают свою работу. Схватив и бросив на плиту, они стали рвать мою плоть, срывая с костей. Боль невыносима. Никогда ничего подобного я не переживал за всю жизнь. Кричу от боли диким животным ором. И в голове одна только мысль – когда это только закончится. Желание только одно – пусть разорвут уже быстрее, чтоб это всё скорее закончилось. А оно не кончается… Ору, сколько есть сил… глаза открываю и вижу, как плоть что срывают, снова нарастает на кости… снова и снова… это невыносимо… Думаю – это же будет продолжаться вечно…! Это ад… я в аду…! Вспоминаю кто разрушил ад и имеет всю власть в вечном мире… Вспоминаю того кто может меня спасти… кто уже не раз меня спасал и исцелял… тогда я кричу изо всех сил – Иисус спаси меня, я буду тебе служить…! я очнулся.
Очнулся как будто ото сна. Рядом был мой отец и куски разлетевшейся двери. Я все вспомнил. Что натворил. Мне было ужасно стыдно перед отцом. И до сих пор стыдно за свою слабость и трусость перед жизнью. Что не принял ее такой, какая она есть, с предательством и обманом.
Да что обо мне говорить, когда сам Господь предан был, как написано: вот, мы восходим в Иерусалим, и Сын Человеческий предан будет первосвященникам и книжникам, и осудят Его на смерть. (Матф.20:18)
Все бы ни чего. Да только произошел со мной инсульт, и парализовало всю левую часть тела, от лица до ноги. Никто на меня без страха смотреть не мог. Ходить мне было трудно, потому сам я не сразу увидел то, что собой представлял. При окружающих меня не вставал, ждал когда все уйдут и потом только перемещался, ковыляя куда надо по нужде.
И вот как-то доковылял до зеркала. Встал так близко, что взглянул себе в глаза, с полностью красными от крови глазными яблоками, от чего у меня был зрительный фон темным. И увидел в этой темноте, то ужасное внутреннее, меняющее внешнее. Другими словами, моя эгоистическая страсть к жене вылезла наружу в уродливой форме. Или еще сказать, я увидел беса смотрящего на меня из глубины зеркала, выдавая себя за мое отражение. Я был страшно напуган.
Теперь понимаю, как все были напуганы вокруг меня. Дочку ко мне не подпускали. Мама без слез не могла смотреть на меня. Отца всегда уверенного и контролирующего все и вся, никогда еще не видел таким беспомощным и жалким.
Своим поступком я подрубил всех, укоротил всем жизни лет на двадцать. Эгоистичный глупец не понимал то, что мы связаны с родными жизненными нитями. Обрывая одну, короче становятся все. Что тут еще говорить, мне было без недели 21. Что я за эти годы видел? – ничего. В школе не учился. Книги не читал. Старших не слушал.
Но уже познакомился с тем, кто жизнь отнимает, а так же с тем, кто эту жизнь дает. Я обратиться к Богу. Стал снова читать Евангелие. И тогда Господь вернул мне веру, а вместе с ней и здоровое тело. Через неделю от паралича не осталось и следа. И это без какой-либо реабилитации. Одна только метанойя (др.-греч. μετάνοια — «сожаление о совершившемся, раскаяние», буквально: «изменение мыслей»), что привело к развороту ума.
Но я еще не стал новым человеком, только захотел им быть. Появилась еще одна мотивация. Я стал читать, а вернее мне жена читала, т.к. я читал по слогам.
Со временем жена все-таки добилась развода, что особо не сыграло роли в моих отношениях к ней. Она оставалась мне женой перед людьми и Богом. И как-то в очередной размолвке мы поругались. Она уехала к новым друзьям на новую работу в ночной ресторан, что служили причиной моей ревности. Была Новогодняя ночь 99-го года. Я решил вернуть жену домой и поехал за ней в ресторан. Там получился конфликт с сотрудниками безопасности. В результате, одного увезли в больницу, а мне дали новый срок за злостное хулиганство.
На тот момент это были лучшие года в моей жизни. Где-то прочитал, что тюрьма по предназначению своему должна быть покаянным местом. Тем местом, где преступник меняет свои мысли. Для своей тюрьмы я уже тогда был готов. И принял ее с радостью. Все дни напролет я читал, занимался спортом. Окончил вечернюю школу с четырьмя четверками, все были пятерки. Почти не пропускал ни одного урока. Даже когда приезжала жена на свидание, досиживал урок. Помимо школы окончил училище на профессию тракториста.
В этот период жизни позитивно раскрылись мои организаторские способности. С колен поднял деятельность клуба и секцию досуга колонии. В чем проявилась моя первая мотивация помогать другому, чтобы самому лучше было. Проявлялось это в том, что организовывал различные мероприятия, за участие в которых администрация выписывала поощрения или снимала взыскания. Поэтому старался провести больше мероприятий. Многим помог подготовить документы на УДО. Мне нравилась сама мысль, что я участвую в том, что чей-то отец или сын придет домой раньше. И пусть я всех лиц и не помню, но меня помнят и встречая всегда проявляют свою благодарность.
Время прошло быстро. Придя домой организовал строительное дело. Расширили с женой жилплощадь, обменяли с доплатой гостинку на однокомнатную квартиру. Из которой после ремонта сделал двухкомнатную. Евангелие читать, теперь не переставал. С женой восстановили законный брак и повенчались в церкви. Стали воцерковляться. Поступил в университет и семинарию. Родились еще две дочки. После и жена пошла учиться в семинарию на регентское отделение.
Способности видеть и чувствовать жизнь проявились самой жизнью, в моей дальнейшей активной жизненной позиции, инициирующей позитивные социальные изменения.
Мое будущее связано с Богом, научным богословием и социальной помощью людям.
Нет победителя сильнее того, кто сумел победить самого себя.
Продолжение следует, если интересно - подписывайтесь... Пишите комментарии, отвечу на все ваши вопросы... спасибо за внимани...!