"Здравствуйте, Лара! Меня гнетёт вроде как конкретная ситуация, но за ней тянется столько страха, обид и боли, что вроде уже и не конкретная ситуация, а вообще.
История моя такая. Мужа своего, я что называется «увела» из его первой семьи. Причём я была хорошо знакома и с женой, и с маленькой дочкой.
А вот так. Большая крышесносная любовь, все дела. Разводился мой будущий муж долго, несколько лет. Как мне тогда казалось, рубил хвост по частям, доводил до того, что бывшая жена, наконец, разжала руки (а на деле: ребёнок пошёл в садик, она доучилась и вышла на работу, стала чувствовать себя увереннее по жизни) и отпустила.
Мы уехали жить в город Е., а бывшая жена и дочка остались в городе К., где осталась и мама моего мужа. Мама мужа очень любит внучку и поддерживает связь и с ней, и с бывшей невесткой. Муж тоже поддерживает хорошие отношения со всеми, периодически на 3-4 дня ездит в город К., живёт у мамы, куда приходит его дочка, и он всё время проводит с ней.
В городе Е. мы не сразу стали жить вместе, но как-то только я переехала к нему, после развода, я вела себя довольно напористо – просила, чтобы ничего связанного с бывшей женой не было в нашей квартире, в компьютере – на моих глазах, в общем. Уточню: не с дочерью связанных, а именно с бывшей женой. Я довольно долго была «сбоку припёка», любовница, которую прятали, скрывали, и мне хотелось пометить территорию, застолбить за собой мужа. Причем, даже после развода муж не хотел ничего говорить про меня бывшей жене. Он уже не скрывал, но и ей ничего открыто про меня не говорил. А мне хотелось другого, открытости и утверждения себя в роли «официальной» любимой. Кричать об этом, заявлять, что вот, теперь он со мной. Но я, конечно, понимала, что это неадекватно и бедную женщину не надо добивать совсем. Поэтому ей на глаза не лезла, даже в соц.сетях никаких совместных фото до сих пор не выкладываю, хотя же 4 года с развода прошло, и она уже давно в курсе всего. Но мне очень хотелось, чтобы в нашем с любимым личном пространстве не присутствовала эта бывшая его жизнь. А хоть он и в другой город переехал, хоть и жили они вместе не очень долго, но конечно БЖ уже вросла не только в его сердце, но и в предметный мир – всякие документы, фотки на ноуте, всякие закладки и записки в книгах, практичные, вошедшие в обиход подарки. И мой любимый, такой чуткий и внимательный ко мне, НИЧЕГО не сделал для того, чтобы зачистить для меня это своё пространство. Т.е. я укажу на что-то, он уберёт, выбросит, но чтобы сам, чтобы наперёд - такого не было. Он вообще по жизни такой, ничего не выбрасывает, не удаляет на компе. При этом мне многое с легкостью разрешает выбрасывать, но у самого вечно «руки не доходят». Я ходила и всё сама «зачищала», даже гардероб ему полностью заменила под шумок, чтобы НИЧЕГО не напоминало мне о тех годах.
Но это всё контекст, а ситуация сама такая….
Мы живём вместе уже 4 года, почти год из них в браке. Свекровь ко мне с самого начала отнеслась благосклонно, у нас ровные дружественные отношения, она никогда меня ни в чём не упрекала, ведёт себя тактично, ничего про бывшую невестку при мне не говорит, не критикует, меня не сравнивает. Сейчас она часто по делам связанным со здоровьем приезжает к нам в Е.. И вот случилось так, что я, будучи по своим семейным делам, в городе К., заночевала в квартире у свекрови, которая в это время была у нас в гостях. У меня были и другие варианты, но муж сам активно предлагал такой, а я сдуру согласилась.
И вот захожу я к ней на кухню попить водички, а на стене часы-фоторамка, и в ней несколько фотографий 6-ти летней давности. И среди них – фото моего мужа с бывшей женой. Меня просто обожгло, я минуты на три забыла, как дышать. Прямо с головой окунуло меня в мою боль. Конечно, мужу я всё высказала, он сказал, «что давно собирался, но руки не дошли». Он у мамы в квартире бывает не часто, и всё время проводит с дочкой. Маму вроде как попросил перед мои приездом убрать фото, она забыла. Сначала я достаточно спокойно восприняла это всё. Но вот уже несколько месяцев прошло, а меня накрывает всё больше и больше. Мне кажется, что нельзя просто пройти мимо этого случая. И это СОБЫТИЕ, и я не просто так испытываю боль. Это о чём-то говорит. Но о чём?..
Можно было бы оправдать тем, что на эти часы никто внимания не обращает уже за столько лет, да вот только там вставлена свежая фотка мл.брата мужа с его невестой (сам брат фото поменял). Значит, обращают внимание на часы. И вот получается…мой муж ничего не поменял за 4 года, свекровь не посчитала нужным убрать, брат менял своё фото с девушкой, а это не тронул, БЖ ходит, смотрит и ей всё нормально, она не попросит убрать. Четыре года после развода там всё висит. Я понимаю, что с БЖ дружат и не хотят показывать, что ей в доме не место (а БЖ в отличие от меня периодически бывает в гостях у свекрови). Но можно же было просто вставить фотку БЖ или БЖ с дочкой? Я даже не жду, что повесят нашу свадебную на видное место. Мне просто кажется нормальным сообразить убрать фото, рассказывающее о том, чего больше нет. Нет, не сжигать, не рвать. Просто убрать со стены. Просто потому, что они больше не вместе. И да, я чувствую в этом неуважение к себе.
Наверное, это кажется пустяковым. Но для меня оказалось, что нет. Я просто не знаю, как мне на это реагировать. Мне кажется, что это как-то ненормально за столько лет не убрать эту фотографию. И что мне делать в этой ненормальной ситуации с этими ненормальными для меня людьми? Или меня просто муж не любит? Или не принимает его семья? Почему тогда других прецедентов не было и нет? Ко мне относятся хорошо. Но вот эта фотография для меня как будто бы вскрыла настоящее ко мне отношение. Или всё объясняется тем, что я сама в чужую семью влезла и чего я теперь хочу, самадуравиновата?
* * *
P.S. Перечитала сейчас письмо и вижу, что я всё время пытаюсь вам показать, какая я на самом деле всёпонимающая, и вся такая адекватная, но эта ситуация действительно прямо аховая :) Я всегда сомневаюсь, так ли я всё расценила? Может быть, я неадекватно реагирую? Преувеличиваю, надумываю, притягиваю за уши? Очень боюсь, что неадекватно. И всё снова перепроверяю. И в этой ситуации тоже много всего перепроверила, но она для меня всё равно какая-то ненормальная. Лара, это ненормальная ситуация? Или это я ненормальная?"
о т в е т
Мне кажется разницы нет так вы всё расценили или не так, в данный момент имеет значение только объем боли, обрушившийся для переработки. Вам сильно больно, больно непропорционально значимости события.
Боль - это индикатор количества заблуждений о людях, о мире и о себе.
В вас этого много, но и это не страшно - на энергии заблуждения все мы живем большую часть жизни.
Объем вашей боли показывает, что вы в кризисе и внутри вас назрели перемены, и начались схватки чтобы родить себе несколько новый образ восприятия людей и мира. А схватки - это больно.
Теперь по кусочкам: ваш муж вас действительно любит, а то что он не работает на упреждение ваших расстройств зачищая следы прошлого - так он так не чувствует как вы, а когда чувствует то тут же всё исправляет по вашему указанию. Не надо это недооценивать - думаете все мужчины так делают? Ха.
Не надо этим так же злоупотреблять. Вы очень сильно привязаны к мужу и боитесь боли именно от того, что сильно привязались, и хотите контролировать всё как можно зорче, потому что всё ощущаете как угрозу себе.
Это нормально но и ненормально в то же время.
То есть понятно почему вы так себя ощущаете, но само желание контролировать другого человека, а не свои запросы - это не норма, как бы распространено и понятно такое поведение ни было.
Сейчас ваш муж вас любит достаточно сильно, чтобы относиться сочувственно к такому, но скоро его такое подзадолбает. И что вы будете делать тогда?
Для родительской семьи мужа вы - точно такая же чужая женщина, как его первая жена. Фотография ее на часах - часть истории их семьи, им и в голову не приходит что у вас какие-то там чувства, вы и так выиграли эту войну, а для них это мать внучки, хоть и не жена сына, у них такие представления об экспозиции семейных фото, и не вам это контролировать. Никакого неуважения в этом нет, люди просто не учитывают в своей картине мира ваши внутренние муки - эти люди сильно старше, у них другие траблы на повестке, а не ваша обостренная трепетность и неуверенность.
Я думаю, что вы сильно истратились на свою love story, на то что мужчина двигался не в том темпе, что вам хотелось бы, не с той уверенностью, что вас бы возвышала в своих глазах и питала, и даже когда он женился на вас, победа не ощущалась, а хотелось добрать недополученное.
И сейчас вы по-прежнему ощущаете дефицит чего-то, ведомого только вам - остальным участникам сюжета это невдомек, они не живут вашими чувствами, а живут своими, и хотят того же, что и все - покоя.
И когда вы их дергаете, то они не испытывают ничего для вас лестного.
Думаю, хорошо бы запретить себе загоняться, запретить себе эгоцентричный ракурс на происходящее - просто надавать себе щекам мысленно, чтобы внутренняя истерика оборвалась, взять себя за руку, поставить смотреть на ситуацию с другого ракурса - с высоты поднявшегося дрона, откуда видно и как добр и ответственен ваш муж, как деликатна свекровь, как безопасна бывшая жена, и как у них всех прежде всего есть они сами, а вы в их картине мира - часть другого.
Если вам кажется, что вы так и смотрите - то это не так. Объем переживаемого вами страдания показывает, что это не так.
_______________
предупреждаю читающих: эта рубрика существует не для того чтобы делать написавшим в нее вскрытие заживо,
эта рубрика для того чтобы сделать им хоть немножко легче.
поэтому все злобные и изобличительные комментарии будут удаляться, а комментаторы банитьcя
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать