Проблема, которую мы здесь обсудим, не решается простыми рецептами. Технология примирения постоянно конфликтующих людей крайне сложна и имеет без преувеличения тысячи конфигураций, потому что все люди по своему строю психики сильно отличаются друг от друга, а внешние обстоятельства семьи всегда очень разнообразны.
Тот факт, что данный вопрос стоит, уже говорит о том, что хотя бы один член семьи решил исправить ситуацию. Тем более, вопрос этот мы будем рассматривать в христианском контексте, а, значит, решить его будет проще, чем неверующему. Главным орудием в его разрешении будет в первую очередь духовное делание, а уже потом внешние меры.
Господь говорит, что миротворцы блаженны, а, значит, если кто-то решил достичь мира, Он обязательно поможет.
Первый инструмент в решении проблемы – постоянная молитва о подаче благоприятных внешних обстоятельств.
Второй – регулярное духовное укрепление и самосовершенствование с помощью Причастия.
Третий – тонкое, парадоксальное с точки зрения нехристианского мышления, и изящное духовное упражнение по взращиванию фундаментальной христианской добродетели – смирению. Ему учат нас святые отцы-аскеты. Это принятие всей вины за ссоры на себя и прошение прощения у того, кто по мнению просящего виноват. Во время исповедей человек, который применяет такое упражнение, должен нелицемерно каяться лишь в своей резкости и грубости и постоянно прощать резкость и грубость своего супруга.
Теперь же речь пойдет о внешних волевых мерах решения проблемы.
Сам факт существования семьи говорит о том, что двое решили когда-то быть вместе. Они влюбились, и мысль о том, что они будут друг без друга, стала невозможной. Но со временем недостатки супругов всплывают и порождают взаимную нетерпимость. Больше всего страдают от этого дети. И если супруги могут решить эту проблему банальным разводом, то на судьбу детей такое решение может наложить неизгладимый травмирующий отпечаток.
Здесь мы рассматриваем семью в нормальном, адекватном здравому смыслу формате – родители и дети. Когда присутствие в семье родителей супругов зашкаливает, первые шаги к искоренению конфликтов очевидны – старшему поколению нужно стать гостем в семье, но никак не участником семейных дел.
В силу коренных психических отличий между мужским полом и женским, речь идет в первую очередь о матерях мужа и жены – тещах и свекровях. Нормальный зрелый (или пожилой) мужчина не проявляет чересчур горячий интерес к чужим делам, даже если это семейные дела его детей. Как правило, чрезмерно присутствует в семье только одна женщина из старшего поколения – либо теща, либо свекровь.
И вот на этом этапе, вероятнее всего, возникнет первая сложность: мать одного из супругов, которая живет или оказывает ощутимое влияние на дела семьи, не только считает такое участие своим священным правом, но и оказывает влияние на своего взрослого отпрыска через его закономерную любовь и привязанность к родительнице.
Хорошо, когда в искоренении конфликтов заинтересованы оба супруга. Тогда они могут пойти за советом к священнику, как, собственно и предписано церковными канонами, а могут и к семейному психологу.
Один протоиерей Русской Церкви, наш современник, так описывал обычную для него беседу с конфликтующими супругами: «Послушаешь мужа – он белый и пушистый, а жена дура. Послушаешь жену – она белая и пушистая, а муж дурак. Сопоставишь слова обоих – дураки оба».
Но этот пастырь, конечно, дал не исчерпывающее описание своего суда, и его наблюдение справедливо лишь в первом приближении. Не бывает так, что в конфликтах абсолютно виноваты обе стороны – корень проблемы почти всегда в одном человеке. Если просуммировать все правды и неправды обоих, выяснится, что кто-то из двоих виноват хотя бы чуть-чуть, но больше.
Большим прорывом в деле примирения будет переход супругов на стадию "стола переговоров" – бесконечно гавкаться и кусаться могут лишь собачки, а людям прилично договариваться.
Ключевым звеном ссор может быть и кто-то из детей. Это бывает в случае, когда либо мама, либо бабушка балуют ребенка, а отец не наказывает малыша и не пресекает взращивание в ребенке расхлябанности. В этом случае вина отца в "бесхребетности".
Здесь мы затронули ключевой принцип христианской семьи как малой церкви: руководит семьей Бог, воля Бога проявляется через главенство мужа над остальными, а над детьми главенствует их мать, не противореча своему мужу.
Что касается наказаний, избалованные малыши лучше всего понимают телесные воспитательные меры (это не призыв). Ни в коем случае нельзя стучать детям по голове, если и наказывать, то лишь по "мягкому месту". Нельзя наказывать ребенка в гневе.
Приблизительно с семилетнего возраста на ребенка можно положительно повлиять просто разговорами.
Послушание ребенка родителям должно происходить в контексте уважения к нему как к потенциально сформированной личности. Нельзя в повседневности говорить ребенку обидные слова: ты – криворучка, увалень, неряха, считаешь ворон, и так далее. Это может стать причиной психологических травм и наложит неизгладимый отпечаток на его взрослую жизнь.
Зачастую проблемы с ребенком могут возникать по вине старших поколений, когда кто-то его слишком часто "дергает" и, тем самым, "треплет" его нервы.
Избалованного ребенка совершенно точно редко причащают, потому что в Причастии в высшей степени подается дар смирения.
Хорошо, если причина ссор всего лишь в немощах или плохих бытовых привычках. Тогда супруги могут научиться носить немощи друг друга, а привычки перевоспитать. Гораздо хуже, когда ключевой виновник конфликтов – настоящий "бытовой злодей" (пьяница, провокатор, изменник). В этом случае былая любовь трансформировалась в ненависть и лицемерие, а супруги – в хищника и жертву. В таком случае спасти семью может лишь деятельное покаяние ключевой стороны конфликта.