Сегодня тема юмористической подборки «МК в Саратове» – прогулки на лодках.
1.
Фёдор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару. Но теща не понимала намёки и никак не хотела съезжать из его квартиры...
2.
Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать отверстие в её дне.
3.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
4.
На лодочной станции:
– Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
– Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
– Да у нас тут всего 80 лодок!
– Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
5.
– Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" – так замаялись погружаться!
6.
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
7.
– Выходи за меня замуж?
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
8.
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
9.
Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной? Потому что иначе он упадёт в лодку.
10.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей найдём – чтобы всё, как у отца было!
***
А 10 анекдотов про кактусы можно прочитать здесь.
P.S. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.