Благодаря популяризации психологии за последние годы только ленивый, наверное, не слышал про пресловутые "личные границы", но между тем мало кто из обывателей до сих понимает, что это такое. Тогда как отстраивание и четкое соблюдение этих самых "границ" есть краеугольный камень не просто как-то там воображаемого "счастья", а банально здоровой и стабильной психики.
В основе здесь лежит принцип сепарации, когда еще в двухлетнем возрасте ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, не тождественную матери, начинает неосознанно прощупывать и очерчивать границы собственного Я, собственной личности. Это важнейший процесс, поскольку без отделения Я невозможно построение никаких нормальных структур психики - независимой самооценки, самоуважения, ценностной шкалы и прочего.
Вопреки распространенным профанациям на тему того, что главное тут научиться говорить "нет", вопрос на самом деле значительно глубже и сложнее. Можно легко и без особых сложностей научиться посылать всех на три буквы и отказывать по любому поводу, но потом два часа рыдать в туалете после выговора от начальника. Потому что "воспитать в себе стерву" (как вы наверняка знаете, есть даже такие самоучители) и уметь действительно выстраивать личную границу - две большие разницы.
И ключевое отличие здесь в том, что не имеет значения, как вы ведете себя внешне - киваете, согласно улыбаетесь или хамите все подряд. Последнее, к слову, больше похоже на гипертрофированную защитную реакцию, когда человек компенсирует неуверенность и ранимость излишней грубостью и нахрапистостью. Такой механизм прекрасно известен психологам, работающим с трудными подростками.
Чтобы лучше понять, что же такое личные границы, полезно подумать о травмирующем насилии любого рода - от финансового до физического. Реально калечащая ситуация это как раз случай, когда личную границу удержать не удалось, она была насильно пробита в том или ином виде. Поэтому жертвам насилия бывает потом так тяжело восстановиться, вернуться к нормальной жизни и избавиться от комплекса жертвы - их внутренняя безопасная территория, их самость подверглись грубому вторжению извне.
А это уже близко к тому, чтобы задеть "ядро личности" - комплекса внутренних установок, картины восприятия себя, системы ценностей хорошо/плохо, самооценки и самоуважения. По этой причине, например, жертвам абьюза трудно построить "нормальные" отношения после выхода из токсичных: личные границы для них настолько разрушены, что никакой САМОоценки практически не остается, есть только опора на мнение какого-то значимого человека рядом.
Отчасти это похоже на ситуацию ребенка, который еще не обзавелся полным набором внутренних ориентиров и вынужден до подросткового возраста опираться на мнение взрослых. Отсюда и особенная ранимость детей - дело не в том, что они просто маленькие, дело в незащищенности психики и несформированности личных границ для ограждения собственного Эго от внешнего мира.
А ограждать его необходимо, поскольку взрослый человек это прежде всего вещь в себе, со своим мнением, как это ни покажется банальным. Мнение может быть ошибочным, конечно, но только кто в этом мире может точно сказать, как "правильно" жить? Вопрос глубоко философский, копий над ним сломано немало, но мы здесь не про такие глобальные темы. Мы про психологию, которая не про "правильно", а про "здорово".
И "здорово" в данном случае означает взвешенную самооценку, какое-то принятие себя "как есть", умение защищать собственное мнение и отстаивать свое право быть. А порой и действительно говорить "нет" просто потому, что не хочется. Но это, пожалуй, самое простое - выкинуть комплексы и "долженствования", которые нам вбивает социум с самого детства.
Гораздо сложнее осознать свою ценность как личности, найти, нащупать собственную систему ориентиров, выработать собственное мнение и начать все это в себе уважать. Ведь на самом деле защищать личностные границы не так уж трудно в большинстве бытовых ситуаций - другое дело уважать себя настолько, чтобы решиться на подобную дерзость. И вот тут начинается действительно непростая внутрення работа, которая гораздо сложнее простого говорения "нет" или игр в стерву.