По роду своей деятельности мне довелось провести достаточно много психологических консультаций для пожилых людей: в домах престарелых, госпиталях и муниципальных структурах, организующих образовательные программы и досуг людей старшего поколения. И, как мне кажется, мне удалось выявить у людей преклонного возраста прочную корреляцию между рядом психологических установок и субъективным ощущением (не)удовлетворенности собственной жизнью. В этой статье я хотела бы поделиться своими наблюдениями на эту тему.
В моем личном рейтинге лидируют 3 привычки, которые серьезно отравляли жизнь моим подопечным.
1. Потребность всё и всех контролировать.
Корень стремления пожилых людей контролировать своих близких и их жизнь кроется в нежелании (либо неумении) примириться со своим новым статусом. Как правило, от этой психологической установки в старости страдают люди, которые были "главным взрослым" в своей семье (то есть принимали все основные финансовые и организационные решения: как вести бюджет, в какую школу пойдут дети, куда ехать в отпуск и так далее), либо те, кто по складу характера склонен к гиперопеке (как это в шутку называют некоторые мои коллеги - "синдром еврейской мамочки").
Таким людям сложно уяснить себе, что теперь не они, а их дети и внуки, с социальной точки зрения являются доминантой: именно они теперь становятся основной рабочей силой и часто главными добытчиками в семье, лучше адаптированы к современным реалиям, и в целом именно от активности и решений этих возрастных групп (а не старшего поколения), как бы пафосно это ни звучало, зависит будущее. Да и вообще: дети и внуки выросли и стали отдельными независимыми личностями, способными отвечать за свои поступки.
К сожалению, часто бывает так, что пожилые люди в такой смене положения вещей видят только негативную сторону: боятся почувствовать себя ненужными и "выброшенными за борт" жизни. И вот тогда-то и проявляется их тяга к контролю - как протест, как стремление доказать, что с ними нужно считаться.
Что же делать? Сместить акценты. Понять, что вы не ненужны. Вы - свободны: от вас больше никто не зависит, и вы не отвечаете ни за кого, кроме себя. Все долги - обществу, детям - отданы, и теперь можно заслуженно наслаждаться этой свободой и заниматься тем, чем хочется, а не тем, что нужно.
На Западе - да и по большей части уже и на Востоке тоже - старшее поколение распробовало плюсы такой свободы: там старики живут для себя - путешествуют, ходят на выставки и в театры, занимаются любимыми хобби, часто вступают в новые отношения. На постсоветском же пространстве, к сожалению, всё еще силен стереотип о том, что пенсия - это конец активной жизни, а пенсионер должен сидеть дома, на грядках или с внуками. И, как бы сейчас многие ни спорили, - это в большей степени вопрос психологических установок, чем финансовых возможностей: в крупных городах создается все больше социально-досуговых организаций с широким спектром бесплатных мероприятий и занятий для людей старшего возраста (например, "Московское долголетие", "Активное долголетие" - в Санкт-Петербурге, "Время жить!" в Екатеринбурге, "Элегантный возраст" в Новосибирске).
2. Стремление соответствовать нормам и ожиданиям.
Относительно недавно у моего мужа с его мамой состоялся странный и неприятный разговор на тему подарка на День матери. Мы с мужем никогда этот праздник не отмечали (да и не особо-то и знали о нем), и вот в очередной визит к свекрови, мы заметили, что она чем-то расстроена. Как выяснилось, расстроена она была тем, что муж её с этим праздником не поздравил. Я сначала восприняла эту ситуацию как сигнал, что маме не хватает внимания и заботы. Но, как выяснилось, я ошибалась. Суть претензии свекрови была в том, что многим её знакомым (она у нас "девушка" продвинутая и общается с бывшими коллегами и подругами в соц.сетях) дети сделали символические подарки на День матери, и свекрови, чтобы "не ударить в грязь лицом", пришлось сбегать к метро и купить себе нарядную чайную пару, которую она выдала за презент от сына.
И это достаточно показательный случай. Для моей свекрови и для множества людей старшего поколения, с кем я работала, важно пресловутое "а что люди скажут".
Такое стремление соответствовать каким-то призрачные нормам и требованиям часто отравляет жизнь.
Например, моя пожилая соседка (ей в этом году исполнилось 78 лет) с завидным упорством на церковные праздники соблюдает канонические и народные традиции: ходит за крещенской водой (и почти не использует её, а просто выливает остатки накануне очередного Богоявления), собирает вербу и красит яйца (но при этом не освящает ни то, ни другое в Храме), печет "жаворонков" на Благовещение и тому подобное. Но при этом она абсолютно не религиозна, и эти действия ей не в радость, она ими часто тяготится.
Как-то мы с ней встретились накануне Пасхи в лифте и она сетовала, что, мол, вот всё утро на покраску яиц потратила, кулич купила - дорогой, была сильно раздражена. На мой вопрос, зачем же она всё это делает, если ей это не по душе и она не верит в христианскую подоплеку праздника, проворчала буквально следующее: Ну а как же, Светлана (её младшая сестра) приедет, сын приедет (никто из них при этом не религиозен), что я им скажу, если не будет традиционного угощения?
Мне обидно за этих людей. В моем представлении, они уже всем всё доказали и как никто другой могут себе позволить жить без оглядки на чужое мнение.
3. Стремление всё успевать, как раньше.
Это установка - самая болезненная и сложная из всего списка.
Моя мама (ей 63 года) из года в год засаживает грядками все дачные 6 соток. Раньше уход за огородом ей давался легко и приносил радость и удовлетворение. Однако с возрастом обрабатывать такой большой участок ей стало физически сложно, так что весь период с мая по сентябрь превращается теперь в сплошное обессиливающее преодоление: сначала - борьба за урожай, потом - борьба с урожаем. Она очень устает, у нее болят суставы, но она наотрез отказывается хотя бы немного сократить масштаб посадок.
Потому что это означало бы для нее сдаться старости и признать свою немощь. А нужно, чтобы создавалась видимость, что все - как раньше.
Принять факт того, что возраст меняет повседневную жизнь, - сложно, но абсолютно необходимо. В противном случае вы рискуете ежедневно привычно взваливать на себя ношу, которая становится для вас непосильной, вместо того, чтобы снизить темп и нагрузки до комфортного уровня, давать себе достаточно отдыха и наслаждаться жизнью.
В заключение
С психологической точки зрения принять свои возрастные изменения может быть сложно: очень часто я слышу о внутреннем диссонансе ("в душе мне 17, как же так получилось, что большая часть жизни уже за плечами?!").
Чтобы не впасть в уныние и сожаление об ушедших годах, нужно приучать себя верно расставлять акценты в восприятии действительности. Ведь с возрастом мы становимся свободнее: у нас меньше обязательств перед обществом и родными, больше нет необходимости кому-то что-то доказывать. Это период заботы о себе, возможность наконец найти время для увлечений и интересов, которые вы откладывали столько лет в "долгий ящик", ставя в приоритет рабочие и семейные задачи, возможность, в конце концов, начать жизнь фактически заново - завести новые отношения или уехать жить в домик на берегу моря.