Здравствуйте, дорогая Малка. Вопрос из серии – мужчина, его хобби, бюджет и совместное будущее.
Мне 45, сыну 19, я в разводе 6 лет, 5 лет назад познакомилась с мужчиной, стали встречаться, потом жить вместе. Отношения не оформляли, хотя он предлагает регулярно, но я этого не хочу. Он в ответ обижается и говорит, что его это сильно демотивирует. А я, чем больше живу с ним, тем меньше мне хочется это делать.
Мы живем на моей территории, своего жилья у него нет. После развода я купила квартиру, выплачивала ипотечный кредит. Когда мы встретились, я уже практически его выплатила. На тот момент у меня было 3 работы. Собственно, с 17 лет живу самостоятельно, с пониманием того, что никто ко мне не придет, и за меня никто ничего не сделает, нужно пахать самой. Сейчас я самостоятельная женщина, сын учится на бюджете в хорошем вузе.
С нынешним спутником жизни у нас раздельные бюджеты. Фактически, мужчина перечисляет часть денег со своей з.п., я ее кладу в общие расходы. По расходам у нас с ним выходит 50 на 50 на каждодневные нужды. Фактические его вклада хватает на продукты. Остальные свои деньги я трачу на свое усмотрение, в основном, на ребенка, помогаю родителям-пенсионерам, ну и на досуг – встретиться с подружками, сходить в театр. Все бытовые крупные покупки также на мне – замена мебели, домашний уют, замена батарей и так далее. Также я откладываю на отпуск и «черный день». А то, мало ли что, зная, что никто не придет и соломку не подстелит.
Мужчина также распоряжается своими деньгами самостоятельно. Часть доходов он отдает мне, а остальное тратит на амортизацию автомобиля, кредит (он купил квартиру родителям в регионе, это не большие деньги, но на 5 лет). Его доходы ниже моих, но он ничего не планирует с этим делать, хотя постоянно жалуется, что у него нет денег. И у него действительно их нет. Если возникают какие-то непредвиденные ситуации, где нужны суммы не такие уже и крупные, он идет ко мне с просьбой дать в долг, кстати, не спрашивая, есть ли у меня такая возможность, что меня возмущает.
Он на «черный день» не откладывает ничего по нескольким причинам – зарплата небольшая. Хотя он не глупый и у него есть потенциал, было бы желание, и он вполне мог бы найти работу лучше во всех смыслах. Но он этого не делает, так как работает неделя через неделю, и его данный график вполне устраивает. Этот график ему удобен для второй причины — его хобби - он рыболов-спортсмен.
Соответственно, на снасти, приманки, участие в соревнованиях, в том числе международных, регулярно у него уходят приличные суммы денег. К примеру, один спиннинг может стоить 30-50 тысяч, одна приманка – 3 тысячи, а таких у него десятки. Получается, что человек живет в своей зоне комфорта и выпадает на весну и осень вообще, пропадая по выходным на соревнованиях.
Когда мы познакомились, его рыболовное увлечение мне даже нравилось. Для меня это был новый опыт. Я ездила с ним на соревнования, болела за него. Вообще, это приносит кучу адреналина. Я бы сравнила это с азартными играми. Ему и всему его окружению мало просто ловить рыбу, им нужно постоянно побеждать друг друга, в этом сообществе своя атмосфера, тусовка. Только вот со временем я стала задумываться, а за счет кого банкет? Фактически мужчина не заморачивается тем, где он живет, в каких условиях, если что-то случится завтра, что он будет делать. Его разговоры сводятся только к соревнованиям и рыбалке. Если я покупаю что-то в дом дорогостоящее и прошу его участия — на это у него нет денег.
Быт, соответственно, на мне. Все бы это ничего, если бы ко мне не предъявлялись требования, что я женщина, хозяюшка. У меня был период очень сложный и энергозатратный на работе. Мне бы и хотелось, чтобы меня кто-то поддержал или помог в быту, но я этого не получила. Отношение к быту у него такое – женские обязанности должны быть на женщине, а мужские это прибить полочку, поменять лампочку и прочистить засоры в сантехнике. Меня такой подход не устраивал, поскольку работаем оба, я тоже хочу дома отдыхать, а не стоять у плиты постоянно.
Со временем убедила его в том, что неплохо было бы и готовить и ему. Иногда устраивает нам праздники живота, так как готовить он любит и умеет, в отличие от меня, делающей это скорее по необходимости. К уборке не подключается. Может только делать замечания по поводу чистоты, что также раздражает. Плюс у нас заморочки насчет внимания. Он пришел с работы – какая б ты до этого не вернулась со своей, а встреть, усади за стол, покорми, как баба Яга добра молодца.
В общем, всячески хочет видеть себя мужиком-добытчиком, коим по сути не является. Из плюсов – добрый, ласковый, нежный, внимательный, когда не злится. А злится в последнее время он часто, так как отношение мое к нему становится хуже, и внимания, такого, как он хочет, он от меня не получает. Обижается, говорит, что мое нежелание идти в Загс его демотивирует, и он просто плывет по течению. А я – гормоны отпустили, чувства быстро угасли и я со временем стала смотреть на ситуацию со стороны, и мне не хватает ощущения безопасности и надежности.
Я не хочу всю жизнь быть – удобной женщиной, вкалывающей на 3-х работах, и думающей, где взять денег, в то время как мужчина повышает свою самооценку со спиннингом в руках в среде таких же. Намекнула ему, что помимо рыбалки – есть много сфер, где можно чего-либо достичь и подрастить свою маскулинность и тоже быть крутышкой. Но ему это не нужно. Так наши отношения за 5 лет и испортились. Я просто физически не могу его дать ему внимание, да и уже не хочу. Когда к человеку копятся вопросы и недовольство, я не могу кружить рядом феечкой, заглядывать в глаза и улыбаться.
Меня не покидает ощущение, что его образ жизни ведется за мой счет, и меня мучает чувство несправедливости – как человек, не давая женщине никакой защиты и не обеспечивая материальной базы хотя бы для себя, не говоря уже обо мне, живя в свое удовольствие, может требовать от другого человека чистоты, вкусноты, внимания, ласки и нежности? Разве это справедливо?
И о самом наболевшем. За 5 лет мы ездили в отпуск только в те места, где проводятся соревнования. Я подстраивалась под него, стараясь совмещать культурный досуг и его хобби. Сейчас стала говорить ему, что я хотела бы на море, но как вижу, ему туда не хочется, а оплачивать такую поездку хотя бы за себя у него нет желания. Он лучше воблеров себе купит.
3 года назад я, как всегда, из добрых побуждений, предложила ему прекращать снимать гараж, где лежали его рыболовные снасти в огромных количествах, т.к. это расходы, которые, как я тогда думала, он мог бы потратить на что-то полезное, то есть на общий быт. В итоге он привез все свое рыболовное барахло на балкон в мою квартиру и захламил его так, что ни пройти, ни проехать. Я как бы ожидала, что человек это систематизирует, разберет, приведет в порядок. Но воз и ныне там. Получается, я сама себе устроила проблемы. Он каждое лето обещает разобраться с ним, но все время что-то мешает, то одно, то другое. Весной и осенью он не может, а зимой – холодно. Так и живем.
Не знаю, зачем я вам все это пишу. Наверное, просто захотелось высказаться. Может быть, девочки, которые встречаются или только хотят строить жизнь с таким вот увлеченным персонажем, подумают хорошо. Понимаю, что дело ведь не столько в хобби, сколько в желании мужчины чем-то поступиться ради тебя. И видимо мой товарищ просто нашел в моем лице тихую гавань, живет себе и наслаждается. Хотя если представить жену какого-нибудь спортсмена или творческого персонажа, который ничего кроме своего творчества не видит, то так же все выезжают на женских плечах. Наверное, это должен быть определенный тип женщины, которая самотреченно посвятит себя мужу. Видимо, я просто не из их числа.
Даже если вы, сцепив зубы, посвятите себя мужу, все равно здесь ничего не получится. Этот мужчина и вы - вы не то чтобы прямо уж отчаянно друг другу не подходите, но у вас обоих отсутствует та главная составляющая, которая нужна, чтобы образовать пару.
Вот смотрите. Есть вы - славная, разумная, трудолюбивая женщина. Все устроили в своей жизни как вам надо - квартира, какой-то мало-мальский достаток, уют и порядок. Зачем вам мужчина? Затем, чтобы все было как есть, только лучше. Чтобы все то же самое плюс тепло и ласка, и помощь, и достаток побольше.
И есть ваш приятель - тоже славный человек. Все у него в жизни устроено как ему надо. Квартиры нет - это жаль, но я думаю, его не особо парило снимать, какие-нибудь 30 тысяч платил в месяц и не заморачивался. Машина есть - старая, но ездит. Какая-то работенка, не мешающая жить. Любимое занятие и тусовка. Зачем ему женщина? Затем, чтобы было все то же самое, только лучше. Чтоб все как было, только плюс тепло и ласка в виде горячей пищи, уюта и внимания.
Каждый из вас взял другого в свою жизнь как приятное дополнение и каждый, естественно, удивлен, что дополнение оказалось не таким приятным, как ожидалось.
Мужчина ожидал, что ему будут рады как дорогому гостю, причем каждый день. Ему мама в детстве не объяснила, что настолько дорогих гостей не бывает, гостю рады дня четыре максимум, а дальше стоп. Что делать дальше, во что должен мутировать гость, чтобы ему продолжали радоваться, мама ему тоже не объяснила. Поэтому он чувствует себя обманутым: сами зазвали, а теперь не рады, за стол не сажают, пирогами не потчуют, армейских баек не слушают. Еще как будто хотят от него чего-то, такое складывается впечатление. Хотя он, как воспитанный человек, пришел с тортиком! Это обидно для коллектива.
Вы, со своей стороны, ожидали, что чувак пришел не в гости, а помогать. Я не буду спрашивать, где вы видели таких гостей, но идея была такая, что гость осмотрится, выпьет чайку, а потом встанет и давай все улучшать, что там у бедной вдовы покосилось, сперва забор, потом курятник. А гость вместо этого лег, поспал и теперь требует еще пирогов. Странный какой-то попался.
Ни один мужчина не женится на женщине и даже не сходится с ней, чтобы улучшать ее жизнь собой. У него совершенно другие задачи. Он может улучшить собой вашу жизнь только помимо воли, просто за счет того, что он сам такой вот замечательный, что где он - там жизнь улучшается. Но тут еще важно, чтобы то, чем он обладает, так сказать, от природы, было именно тем, чего вам недостает. А не просто чем-то прикольным. Если вы нацелились строить дом и наживать добра, ваша жизнь не улучшится оттого, что ваш избранник гармонист. И точно так же она не улучшится, если вам в мечтах рисовались клубы и вечеринки, а ваш мужчина всю жизнь ходит строем.
Конечно, в этих отношениях баланс не в вашу пользу. История с инвентарем может служить аллегорией. Жил себе мужик поживал, снимал гараж под свои приблуды, делал что хотел в рамках своего бюджета. Тут пришли вы и оптимизировали это дело: вы, так и быть, согласны терпеть эту чепуху у себя на балконе (хотя лучше бы она по дороге как-нибудь испарилась), а он вам за это скажет спасибо, чепуху красиво разложит чтоб не мешала, а сэкономленные денежки - вам. В итоге неудобно всем, но вам особенно - денег нет, балкона тоже, о спасибе вообще речи нет. Перемудрили это называется.
В итоге мужик живет как жил с поправкой на то, что на него шипят, зато снимать не надо. И вы тоже живете как жили, но с поправкой на то, что всю кубатуру занял какой-то левый чувак, который платит ровно за свой прокорм. Обоим плохо, но вам хуже.
Нет, объяснить мужчине, что он вам должен больше, чем он съедает, невозможно. У него мозг не заточен под такую калькуляцию. Он думал, что он вам дорог таким, как есть. Его не предупредили, что надо будет все бросить и вписаться в ваше хозяйство и вообще в вашу жизнь. Что ему придется больше зарабатывать, ездить с вами на море и вообще соответствовать картинке.
Кстати, если бы вы это дело продавили, а он бы позволил себя отредактировать под нужный вам формат - все равно ничего хорошего бы не вышло. Неподходящего мужа, который не покорился, ненавидят. А неподходящего мужа, который покорился - презирают. Бесить будет и тот и другой.
Так что вам удалось избежать классического унылого и тоскливого брака, где все друг друга видеть не могут, но как-то уже привыкли.