Дочь подросток: мой опыт
Когда дочке исполнилось 12 лет, я думала, что потеряю ее. Все страшные истории из жизни знакомых, из фильмов, статей в новостях и соц сетях сразу встали перед глазами. Я испугалась сначала, а потом стала думать...
Прежде всего начала вспоминать свой собственный подростковый возраст. Хотя мы были подростками в другое время и в другом мире, человек по своей природе не меняется так уж сильно с доисторических времен. Поэтому базовые настройки в общем и целом должны быть похожими. И, соответственно, переживания, страхи, проблемы должны быть примерно такими же, что и у нас.
Какие переживания были у меня в этом возрасте, спросила я себя. По честному!
1. Было страшно принимать себя меняющейся, физически и интеллектуально.
2. Хотелось независимости во всем
3. Хотелось, чтобы родители относились ко мне с уважением и любовью, несмотря ни на что
4. Хотелось показать сверстникам, что я крутая, классная, со мной интересно и "престижно" дружить и тусоваться
5. Хотелось выглядеть, как модель/актриса/певица того времени
6. Хотелось внимания мальчиков
7. Хотелось признания всеми
8. Было страшно, что я не попаду в первый вагон жизни и буду неудачницей
Вот примерно то, что вспомнилось, когда начала обдумывать этот вопрос основательно. Я даже набросала примерный список на бумаге. Когда есть такой список пусть даже в голове, то огромная необъятная проблема сама по себе разбивается на более мелкие проблемы, которые уже не кажутся такими уж неудобоваримыми.
Хорошо, сказала я себе, моя дочь наверняка проходит через что-то подобное. Моя роль здесь будет заключаться в том, чтобы помочь ей это осознать и справиться, и почувствовать себя принятой. Ей ведь больше всего страшно!
Сначала я начала за ней наблюдать, чтобы понять по поведенческим признакам, что ее сейчас больше всего страшит и беспокоит. Если за детьми или подростками начать наблюдать, то довольно легко понять, что у них на уме и на душе. Они ведь довольно примитивные еще, эмоции не умеет контролировать, а проблемы скрывать.
И вот моя дочурка вдруг представилась мне в совсем другом свете. Не монстром, который орет, закатывает глаза в ответ на любые замечания, крысится и говорит обидные слова, чтобы побольнее меня уколоть, а неуверенным в себе, испуганным зверьком, который вдруг из детства плюшевых мишек попал непонятно куда, в какой-то чужой злой мир!
Видимо, это осознание, как ей страшно и некомфортно, отразилось на моей энергетике, взгляде, голосе. И она постепенно стала меньше орать и вести себя, как бешеный хорек. Наверное, нутром почувствовала, то я не ищу повода придраться и наорать. Я продолжала наблюдать за ней, не споря, не давая советов. Просто смотрела на нее с пониманием и любовью. Начала замечать, что она стала больше времени проводить рядом. Например, после ужина не сразу убегала в свою комнату, а сидела за столом. Я мягко спрашивала, не может ли она помочь мне помыть посуду. Она, к моему удивлению, стала соглашаться. Наверное, потому что я просила с уважением, а не приказывала, как раньше. Пару раз ненавязчиво сделала ей комплимент, что, мол, спасибо, помогла мне, а то я такая уставшая была. В какой-то удобный момент рассказала ей, как мыла посуду, когда мне было 13 лет, и мамина любимая тарелка выскользнула из рук и разбилась. Мама так расстроилась, а мне было так стыдно и плохо. Рассказала ей этот эпизод без какой-либо морали, но она услышала и почувствовала, что и у меня были неважнецкие моменты в жизни, когда я делала ошибки, и потом было хреново на душе.
Постепенно она начал мне рассказывать небольшие эпизоды из своей жизни. Я старалась не орать и не говорить, как она могла так сделать, хотя очень хотелось. Старалась реагировать с пониманием. Типа, да, понимаю, что тебе было неудобно/плохо/противно, потому что у самой были подобные моменты. Постоянно спрашивала, что она об этом думает, как она оценивает свой поступок или реакцию, какие у нее были ощущения, когда это происходило с ней. Интересно, что для нее оказалось открытием, что родители не такие уж инопланетяне, и они прошли примерно через те же передряги и эмоции, что и они сейчас. И еще для нее самой было очень нелегко рассказать о своих чувствах и эмоциях, потому что она никогда их не анализировала. А когда ее просят их описать словами, это большая интеллектуальная работа, которая помогла ей самой разобраться с собой и понять, а что она сама хотела, почему что-то пошло не так, как бы она поступила в другой раз, учитывая свой опыт прошлого. Факт того, что я спрашивала ее мнение, и просьба рассказать не о событии, а о ее чувствах, очень льстила ей. Ведь интересуются ее внутренним миром! Он кому-то важен, она важна кому-то сама по себе, как личность. А она и сама толком раньше не понимала, какой он, ее внутренний мир, какие у нее там спрятаны мысли и чувства. Ее уважают и принимают, это же так здорово и по-взрослому!
И, о чудо, она стала спрашивать мое мнение о своих поступках, о подружках, о политике. Постепенно мы становились друзьями. Тогда я мягко стала говорить ей, что многие вещи/события, которые ей предстоит испытать, я уже испытала в прошлом. Что я могу иногда предсказать исход этих событий, который она может не видеть. Поскольку у нас накопилась база рассказанных друг другу историй и обсуждений, она уже стала понимать, что у нас гораздо больше общего, чем различий. И что я уважаю ее мнение. А это значит, что она важна. И поэтому стала воспринимать мои советы более дружелюбно.
Кульминацией стала вечеринка, к которой она готовилась, где большое количество подростков должны были собраться в одном месте. Я сказала ей, что, конечно, беспокоюсь о ней, но доверяю ей. Что она умная и сможет держаться подальше от плохого. Она обняла меня и сказала, что ценит мое доверие и не хочет его потерять. Мы обсудили некоторые моменты, о которых я особенно переживала (наркотики, секс, и.д.). Сказала, что буду держать телефон при себе, и что она может мне позвонить в любое время, и я приеду и заберу ее, если нужно. Сказала ей, что поскольку я мама, а не подружка, я просто не могу не переживать, но буду держать себя в руках и не лезть к ней с своими страхами. И, о чудо, она пришла домой до полуночи, немного выпившая (мы это заранее обсудили), но спокойная. Я не вышла из спальни, хотя так хотелось проверить и проконтролировать. Утром она с гордостью рассказала мне, что были там и вейпы, и прочие интимные вещи, но она в этом не участвовала. Держалась компании ребят, которые обсуждали интересные вещи, такие как фильмы, политику, хобби. Познакомилась с девчонками и парнями, у которых есть интересы и хобби поинтереснее, чем вейпы/наркота/алкоголь/секс.
Разумеется, все было не так безоблачно, как в этом повествовании. Процесс занял несколько лет, и не обошлось без падений и конфликтов. После каждой ссоры я старалась попросить прощения за то, что сорвалась, объясняла, почему я сделала или сказала то или другое. Рассказывала о непростых отношениях со своей матерью, просила ее понять меня, напоминать мне о моих проколах. Она стала понимать, что взрослые неидеальны, они тоже люди, которые учатся и продолжают совершенствоваться. Это очень важно для подростков осознавать, что не боги горшки обжигают, что у всех были "замесы" в жизни. Но, как сказал классик, прошлое - это не то, что с тобой случилось, а то, что ты из этого извлек.
Но главное, что она научилась копировать поведение, когда ты был неправ, сделал ошибку или потерял контроль над собой. Если взрослому не "западло" извиниться и признать свою неидеальность, то и ей это приемлемо делать. Если взрослый уважает ее чувства до такой степени, что просит простить его поведение, то и она должна уважать других. И она тоже стала извиняться за свои "проколы", объясняла причины такого поведения. Т.е. сформировались поведенческие модели взрослого человека, берущего ответственность за свои неудачи и ошибки, способы исправления эти ошибок.
Моей дочери сейчас 16 лет. Она мой самый лучший друг. Она почти отличница в школе (кроме математики). Мы много времени проводим вместе, хотя у нее много друзей и приятелей, которые ей близки по интересам и уровню развития. Она рассказывает мне о свой жизни и о тех, кто в ее жизни сейчас присутствует. Я теперь уже позволяю себе критиковать ее и ее друзей, но без фанатизма. Мы много путешествуем вместе. Она ходит на вечеринки, читает книги (чудо из чудес в наше время). У нее в комнате до сих пор полный бардак, и она никогда не переворачивает носки на правую сторону, когда их снимает, несмотря на мои вопли и взывания. Она пользуется косметикой умело и не выглядит, как путана с трассы, в отличие от того, что было в 13 лет. Она абсолютно не умеет готовить и слушает дурацкую, на мой взгляд, музыку. Она не встречается с мальчиками, потому что знает, что в университете их качество будет гораздо выше, чем сейчас в школе, и не хочет размениваться на нестОящие индивиды. Она верит в карму и старается ее не замарать раньше времени. Она говорит, что хочет родить троих детей, но не ждать до 35-ти, как я когда-то, а начать в районе 23-х. Она критикует мои политические взгляды, но без оскорблений. Она считает, что достаточно красивая, хотя и не модель, и что главное в человеке - это харизма и доброта. Она иногда истерит и бросает в гневе вещи, а двое ее братишек считают ее диктатором и стервой. Она такая, какая есть, со своими достоинствами и недостатками. Я люблю ее такой!
Я безумно рада, что нам удалось выстроить наши отношения с ней именно так, а не то, что было с моей собственной мамой. Мы с мамой не общаемся уже много лет, и это большая рана в моей психике. Я так боялась, что передам эту горячую картофелину дальше! Я горжусь собой, что не упала в привычную воронку катастрофы под названием "я мама, я знаю лучше, а ты должна меня уважать и слушаться беспрекословно".
На подходе два моих сына. Один еще малыш, а вот второму исполняется 13 лет на следующей неделе. Помимо того, что он мальчик, у него абсолютно другой характер, чем у дочки. И те схемы и методы, которые сработали с ней, могут оказаться бесполезными или даже вредными с ним.
Ну, что же, у меня имеется опыт изменения себя и своих моделей поведения ради своего ребенка. Я готова учиться и пробовать. Я неидеальна и хочу, чтобы мои дети были со мной также снисходительны, как и я с ними. Мы одна команда, и мы играем в одни и те же ворота. И я надеюсь, что мои дети это чувствуют каждую секунду!