Чувство вины - одно из самых неприятных и разрушающих чувств. В сети много информации о причинах появления этого чувства, роли родителей в его появлении, о том, как этим чувством манипулируют и как от него избавиться. Вся эта информация для тех, кто страдает от этого чувства.
Но что, если вы по другую сторону баррикад? А именно тот человек, перед которым испытывают чувство вины, часто его демонстрируют, добиваются жалости и прощения.
В этой статье мы рассмотрим ситуации, когда причиненный ущерб (материальный/моральный), действительно,существует, а не выдуман с целью манипуляции чувством вины ради своих целей.
Часто ли вы сталкивались с ситуацией, когда близкий человек демонстрирует неадекватное поведение по отношению к вам, потом просит прощения, демонстрирует раскаяние, но через какое-то время делает то же самое?
Неадекватное поведение: хамит, истерит, повышает голос, постоянно опаздывает, не выполняет договоренности, отпускает неприятные шутки, позволяет себе обзывательства, критикует без запроса, изменяет, агрессирует…
Может и прощение не просить, так как это выше его/ее сил. Но чувство вины демонстрирует явно: расстроен, плачет, угождает, лебезит, подчеркнуто вежлив и заботлив. Потом извиняется (или нет), а вы прощаете. Ведь, судя по всему, человек раскаялся в своем поведение, но почему же ситуация повторяется вновь и вновь?
- Чувство вины ≠ истинное раскаяние в содеянном, а значит ≠ изменению поведения к лучшему
- Испытывать чувство вины и демонстрировать сожаление - социально одобряемое поведение. Так принято.
- Главное для человека уже произошло - Вы простили. Значит, отношениям ничто не угрожает.
Чувство вины ≠ истинное раскаяние в содеянном, а значит ≠ изменению поведения к лучшему
Историческая справка. Как призвано работать чувство вины эволюционно?
Чувство вины - социальное чувство. То есть оно не врожденное, как страх, например, а приобретенное ребенком в процессе воспитания. Ребенок учится испытывать его, глядя на поведение родителей (значимых взрослых), когда его обвиняют и называют испытываемый ребенком дискомфорт «чувство вины».
Пока моральные принципы общества не сформированы, чувство вины служит показателем: «Поступок неприемлем для данного общества, перестань так делать, тебя могут изгнать, ты не выживешь!»
Соплеменник не доволен - ты испытал чувство вины, оно неприятно - во избежание чувства и чужой реакции: «Больше так не делаю».Отношения урегулированы.
Полезное чувство? С точки зрения эволюции - очень. Оно позволило людям отслеживать чужую реакцию и вести себя соответственно, а значит, вовремя себя останавливать, менять поведение и не переубивать друг друга, живя бок о бок.
Ну, вот же как здорово придумано! Плохо себя повел - испытал чувство вины - изменил поведение - стал лучше💪
Жаль, что не все так просто.
«Плохо себя повел» - понятие нам привычное с детства, но весьма относительное. Приучаясь испытывать чувство вины и руководствуясь реакцией другого, за «плохое поведение» можно принять, что угодно.
Например, осуществляя свою мечту, выпускник пошлел учиться на дизайнера, а не на юриста, как желал очень недовольный теперь папа. Испытает ли студент чувство вины? Скорее всего - да, ведь папа недоволен и демонстрирует это. Полезно ли оно? Сомнительно. Тем более, что многие, предчувствуя недовольство родителей, поступят не по своему желанию, а по желанию родителей, лишь бы не столкнуться с чувством вины. В этом случае ребенок изменил поведение из-за искреннего раскаяния в своем «плохом желании» или избегая реакции родителей и последующего неприятного чувства?
Допустим, поведение было действительно вредоносным для другого и «виновник» испытал чувство вины. Оно ли сподвигнет поменять поведение и больше не поступать подобным образом?
Или любовь к человеку, ценности, морально-этическое правило «поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», эмпатия, сочувствие, искреннее сожаление о принесенном вреде?
Если бы чувство вины действительно было причиной изменений в человеке, то все мы были бы идеальными друг для друга! Кто из нас не испытывает чувство вины? А какой процент меняется ради другого? Предполагаю , что очень не большой.
Почему же тогда чувство вины работало, а теперь нет?
Повод менять поведение в древнем обществе был подкреплен весьма весомым аргументом - одинокая смерть.
И ,возможно, чувство вины теперь- это лишь отголосок страха быть не принятым обществом, следовательно, не выжить в одиночестве.
С течение времени общество и условия жизни поменялись, а чувство вины осталось и передается из поколения в поколение.
Случился эволюционный «баг»:
У эмпатичных людей воспитанное чувство вины появляется без особых на то оснований, заставляя игнорировать свои желания, угождать, лишь бы другому было удобно.
И наоборот, когда основания есть, но чувство вины бессильно изменить поведение человека без изменений в его мышлении и искреннего сожаления.
Но в цивилизованном современном обществе причиной вести себя подобающе могут быть наши ценности и моральные принципы. Выгоды, в конце концов. Быть неприятным человеком , не учитывающим потребности других, плюющим на чувства остальных, довольно не выгодная позиция, которая неизбежно влечет за собой обратную отрицательную связь от мира.
Соблюдение баланса между искренним желанием (+старанием) не приносить вред другому и стремлением удовлетворять свои потребности, позволяет исключить чувство вины из своей жизни.
Испытывать чувство вины и демонстрировать сожаление - социально одобряемое поведение. Так принято.
Это еще одна причина, по которой поведение не меняется.
Испытывать чувство вины - просто привычно. Испытывать чувство вины - это признак хорошего, высокоморального человека, считают в обществе (Спойлер - это далеко не так).
Под этим чувством нет ни искреннего раскаяния, ни сожаления. Есть усвоенный с детства способ поведения.
Это когда ребенок детсадовского возраста объедается конфетами, утащенными из шкафа «по-тихому», потом плачет и говорит «я больше так не буду!», если его ругают. Но если родительская реакция не угрожает жизни (что скорее всего), ситуация повторяется, потому что слишком вкусно! И проще потом попросить прощения и продемонстрировать раскаяние, чем отказать себе в удовольствии. Искреннее ли раскаяние или лишь усвоенное выгодное поведение?
Это когда муж притаскивается в 4 утра после гулянки с товарищами, «пьяный в стельку», пока молодая женщина ухаживает одна за младенцем, а после скандала просит прощения у недовольной жены и несет цветы. Повторится ли? Скорее всего, ведь под таким поведением лежат искренние желания/ценности (свобода, уважение товарищей, любовь к такому времяпрепровождению…), которые конфликтуют с другими ценностями/желаниями (любовь к жене, быть в браке, иметь семью, бытовые удобства…). Потерять одно или другое - вызывает страх.
Разница в этих примерах в том, что ребенок еще не способен проанализировать вред/пользу от такого поведения, обсудить компромисс между конфликтующими потребностями и в дальнейшем осуществлять осознанный контроль за соблюдением договоренностей. А взрослый человек может, но не знает как или не считает нужным что-то менять.
Главное для человека уже произошло - Вы простили. Значит, отношениям ничто не угрожает.
Как писалось выше, чувство вины - это отголосок глубинного страха быть непринятым и не выжить.
А так как есть желания/ценности, которые поддерживают определенное поведение, то оно сохраняется и повторяется, когда пропадает опасность потери отношений.
Пока чувство вины (в глубине страх потери отношений) действует, человек контролирует себя, как только эффект проходит, поведение повторяется. А цикл «главное извиниться, чтобы простили» может повторяться бесконечное число раз.
И каждый раз кажется: «Человек же раскаялся, прощения попросил, значит, больше не будет». Но это лишь эффект демонстрации чувства вины, который создает иллюзию грядущих перемен.
Со временем на недовольство другого человека может последовать: «Я же извинился, что еще нужно?!». А потом пропадет и необходимость извиняться - все равно простят.
Чтобы поведение поменялось, нужно больше, чем чувство вины. Должно появится осознание «для чего его менять», искреннее сожаление и понимание вреда, причиняемого себе и другому, желание это исправить.
Необходима работа с убеждениями поддерживающимися ценностями, возможно, их пересмотр и перемены в мышлении.
Как ни странно, но необходимо работать со страхом потери отношений, чтобы поведением руководил не страх, а любовь, ценность отношений, эмпатия и искреннее желание улучшить свою и жизнь партнера.
За вами же остается решение: «Покупаться снова на демонстрацию чувства вины в ожидании перемен? Или демонстрировать адекватную обратную связь на недостойное поведение и отсутствие желания меняться?»
Ну, и, конечно, психологическая работа над собой, чтобы иметь возможность осуществить вышесказанное осознанно.