"Лара, здравствуйте. Пишу вам из ощущения пустоты и одиночества, бессилия и постоянного страха.
Возможно, со стороны все это покажется не такой уж и проблемой, но я так больше не могу.
Вот именно эту фразу и повторяю себе постоянно: «Я. Так. Больше. Не могу».
Даже не знаю, с чего начать. Обрушились буквально все сферы моей жизни. И я стою среди этих обломков, обозреваю картину и внутренне рыдаю…
С детства я всегда ощущала себя какой-то не такой. Чувствовала (и чувствую) себя наблюдателем, который отстраненно следит за тем, что происходит вокруг.
Росла тихой, начитанной девочкой, которую мама оберегала от бытовых проблем, но при этом обжигала эмоциональным холодом. Меня кормили, одевали, но не давали тепла и любви: вот в буквальном смысле не обнимали, не целовали.
Был «воскресный» папа, который жил в соседнем доме и к которому я ходила в гости по вечерам и оставалась с ночевкой по выходным. Тогда, в детстве, именно он был для меня источником заботы и тепла. Привил мне любовь к книгам, благодаря ему я узнала радость путешествий: мы ездили в горы, собирали грибы (а потом искали их названия в специальной книжке), побывали в Москве, Риге.
А потом у папы обнаружилась любовница (кстати, тоже живущая в одном из соседних домов), к которой он благополучно водил меня в гости. Все это выяснилось на моем дне рождения: мы отмечали у него, была вот эта папина краля, а потом заявилась мама…
И на этом мое относительно счастливое (как я считала) детство закончилось.
Мне запретили общаться с отцом.
Какое-то я время по инерции еще продолжала ходить к нему в гости (втайне от мамы), получала от нее люлей и постепенно закрыла для себя эту тему.
А еще помню, как мы стояли под окнами квартиры той папиной любовницы, и мама плакала: почему он выбрал не ее, инженера с высшим образованием, а вот эту страшную необразованную парикмахершу?
С отцом мы после этого не общались несколько лет (хотя продолжали жить в соседних домах, ага). Возобновили общение перед его отъездом на ПМЖ в другую страну, но это уже было совсем не то. Я увидела жадного, интеллектуально замороченного человека, жесткого в своих оценках и спокойно заявляющего о них. Я ждала какой-то помощи, поддержки (и, что ужасно, продолжаю ждать до сих пор), но так ничего и не получила…
Наверняка именно эта семейная ситуация во многом подорвала мою самооценку. Добавило красок и то, что в 7 лет я заболела витилиго (нарушение пигментации кожи, когда по всему телу появляются белые пятна). «Смерть» и «далматинец» – это те клички, которые хорошо помню.
Еще я была круглой отличницей, не давала списывать, росла очень тревожной, интровертной, писала стихи – и, конечно, одноклассники меня невзлюбили.
Я вообще как будто всегда была на какой-то другой волне, не вписывалась в коллективы и быстро становилась изгоем (даже в летнем лагере, потому что предпочитала проводить время в библиотеке, а не с ребятами).
Просвет наступил лишь в десятом-одиннадцатом классах. Я выиграла олимпиаду по русскому языку и без экзаменов поступила на журфак. У меня была совершенно волшебная учительница, которая занималась со мной бесплатно и вместе с которой я смогла добиться такого результата.
Наверное, это было мое самое счастливое время: ощущение, что впереди прямая и светлая дорога, что я все могу…
Потом была учеба на журфаке, которой тоже особой радостной назвать не могу. Сразу на первом курсе устроилась работать в редакцию, где и просуществовала (страшно сказать) до конца 2019 года. Сначала была журналистом, потом стала литературным редактором. В бытность первым выигрывала творческие конкурсы, сама для себя выбивала грантовые поездки за рубеж (путешествовать – моя страсть). Потом как-то больше переключилась на работу литературного редактора, и в этой ипостаси мне стало легко и хорошо. Потому что, повторюсь, я интроверт, быстро устаю от общения с людьми, и каждое интервью с незнакомым человеком меня эмоционально выжигало. А вот так, когда я одна, есть компьютер и текст, с которым работаю, – мне хорошо и спокойно.
Правда, и особых достижений последние годы не было. Хотя постоянно слышу, что с моими знаниями могла бы добиться гораздо большего.
Еще было замужество в 25 лет, странное и скомканное.
Мы до брака встречались лет пять, «взамуж» я особо не хотела, и меня туда буквально выпнули.
Я оказалась совершенно неприспособленным в быту человеком: не умела (да и сейчас особо не умею и не люблю) готовить, лояльно отношусь к беспорядку. Детей тоже не хотела (в силу собственной детскости и инфантильности, видимо). Муж меня любил, но достаточно быстро нашел себе другую. Я прекрасно понимаю, что супруга из меня была так себе, и совершенно его не виню. Мы постепенно друг от друга отдалялись.
А все окончательно сломалось, когда у него умерла мама (на моих глазах). После похорон мужа просто эмоционально выключили. Он стал жестким, холодным, не разговаривал со мной, спал отдельно. До сих пор не знаю, была ли у него в тот момент другая женщина или просто он настолько от меня устал. Я старалась все наладить, но безуспешно.
После полугода такой эмоциональной пытки собрала вещи и ушла. Меня попросили о разводе по смс. После этого мы виделись всего два раза: когда я забирала свои вещи и уже в загсе, на самом разводе. С тех пор я вообще ничего о нем не знаю.
Во всей этой истории немаловажная роль принадлежит его сестре (мы вместе работали, а после того, как я стала встречаться с будущим мужем – ее братом, лучшая подруга превратилась в лютого врага. И продолжала им оставаться все время, пока длились мои отношения: настраивала родных против и т.д.). Думаю, это единственный человек, который был действительно счастлив во всей этой ситуации.
Через некоторое время начались другие «отношения». Пишу в кавычках, потому что там все странно, непонятно и запутанно.
Познакомились мы спустя недолгое время после развода, меня еще очень сильно качало на эмоциональных волнах. Парень по характеру непростой: с кучей комплексов, заморочек и тараканов в голове. Сначала он все делал для меня, буквально окутывал заботой, но меня что-то сильно стопорило. Мы расстались по моей инициативе спустя полгода. Через несколько месяцев он снова появился на горизонте, снова «подсадил» на свое внимание, заботу. И меня на этом заклинило. От него я получала поддержку, ощущение стабильности, спасение от постоянной тревожности. От меня же он не получал того, что хотел (интим – это отдельная больная для меня тема: если коротко, мне прекрасно и без него).
Я стала зависима от этой поддержки, помощи. И теперь уже он стал уходить, а я его – возвращать.
У нас были длительные (в несколько месяцев) паузы в общении, но потом мы снова выходили на связь. В последний раз он мне просто перестал звонить, и мы полгода не общались. Потом снова появился на моем дне рождения, я так этому обрадовалась (буквально каждый день молилась, чтобы он вернулся). Но ничего путного по-прежнему не выходит. Он появляется раз в 2-3 недели, в перерывах может вообще не звонить.
Мне совершенно непонятно, кто мы друг другу.
Каждый разговор заканчивается тем, что мы ссоримся, мне говорят волшебную фразу «Я ничего не хочу», и меня уносит в эмоциональный штопор.
Кстати, в свои почти 40 лет «парень» живет с мамой, особо не зарабатывает (последние пару лет в кафе за двоих платила я), ничем особым не интересуется и только работает, работает, работает… Как это сочетается с постоянным отсутствием денег, я не особо понимаю, но реальность именно такова.
Так что в последнее время я не получаю ни внимания, ни заботы, мне опять неделями не звонят. А я помню ту поддержку, которая была в самом начале нашего общения, жажду ее и… Тянусь, но напарываюсь на стену непонимания.
И если до этого все как-то шатко-валко ехало, то в начале этого года – сломалось. Окончательно добило меня то, что осталась без работы. Редакция, в которой проработала столько лет и с которой буквально «срослась», закрылась. И все. Меня накрыло такой волной тревоги, страха, одиночества и навалившегося хаоса, что я реально думала, что умру. Появились мысли о самоубийстве.
Сначала я как-то пыталась искать работу, ходила на собеседования, но потом наступил карантин, все замерло. И я тоже. Страх поиска нового места работы разросся до таких пределов, что я шарахаюсь от каждого незнакомого звонка. Мне предлагают вакансии, но я всего боюсь. Вот прям физически становится плохо при одной мысли, что надо будет выходить в новый коллектив, снова что-то доказывать о себе… У меня есть пара небольших подработок на удаленке, которые обеспечивают минимальный доход. Плюс живу с мамой, она получает неплохую по местным меркам пенсию. Еще остается призрачная надежда, что ситуация на моей прежней работе наладится (хотя так, как было раньше, там точно уже не будет). Видимо, за это и цепляюсь изо всех сил.
Забыла добавить. Мама после ситуации с моим разводом очень сильно сдала психологически. Она всегда была эмоционально неустойчива. Ее мать (моя бабушка) покончила с собой в день ее рождения. И вот теперь вот эта тема суицида красной нитью проходит через нашу семью. Мама в молодости (после развода с первым мужем) лежала в психиатрической больнице. После ситуации с моим разводом у нее обострились проблемы со здоровьем, психикой. Она каждые полгода ложится в психушку, состоит на учете в психдиспансере. У нее были две попытки суицида, на моих глазах. Напивалась таблеток, после которых я отвозила ее в больницу, а потом общалась с полицией на тему того, что никто ее к самоубийству не подталкивал…
В общем, весело было (и есть).
Мама постоянно плачет, жалуется, а во мне это вызывает дикую агрессию. Раньше я просто орала, теперь молчу…
И вот живут теперь под одной крышей две вот такие изломанные, несчастные, обожженные женщины.
Есть еще сводная сестра, которая пьет, не работает, особо ни во что не вникает и появляется только тогда, когда нужны деньги. Мы с сестрой всегда были друг другу чужими, мама жалуется ей на меня, мне – на нее…
При этом по характеру сестра не плохая: хозяйственная, любит животных, помогает, когда попросишь (я не прошу, а мама – да). Просто мы изначально очень разные и не понимаем друг друга.
У меня вообще с родней нет никаких отношений. Есть пара подруг, с которыми иногда общаемся.
В последние несколько лет вот эту мою потребность в поддержке покрывал именно вышеописанный молодой человек, мне этого хватало. Сейчас я живу в постоянном ощущении тревоги, страха и собственного бессилия.
Понимаю, что это позиция жертвы, которая хочет, чтобы кто-то другой решил ее проблемы. Вот и я периодически «ныряю» ко всяким магам, тарологам. При этом каждое утро читаю христианские молитвы, слушаю мантры, пытаюсь делать практику благодарения. Сейчас вот вписалась в онлайн-марафон по исцелению внутренней жертвы. Сама не понимаю, как все это сочетается, но факт налицо.
Я панически боюсь выходить из своего кокона, искать работу. Боюсь и не хочу знакомиться с другими мужчинами (да они особо и не появляются на моем горизонте). Не могу порвать эмоциональную «пуповину» с мамой, зависимость от нее в бытовом плане. И вижу, что повторяю ее сценарий, в том числе в мыслях о суициде.
Лара, вообще-то я собиралась написать вам только о моем страхе поиска работы, но описала всю свою жизнь. Я застряла и не знаю, как двигаться дальше. Нет ни сил, ни уверенности в себе, а только тотальный страх.
У меня было так много всего на старте (талант, ум, образование), но по факту я так ничего и не добилась. Ни семью не создала, ни ребенка не родила, ни нормальной карьеры не построила. Я хочу только внутреннего покоя и тишины. Глушу тревогу таблетками.
Господи, как же меня зацепила эта ваша фраза в одном из предыдущих ответов на письма: «Просите покоя и радости» Это все, чего я хочу. После другого вашего письма стала отдавать десятину в церковь, перечислять небольшие суммы нуждающимся. Но понимаю, что делаю это не особо искренне, не из внутренней наполненности (когда тебе есть чем поделиться), а из стремления получить какую-то высшую защиту. Смешно, конечно.
Пожалуйста, прошу, посмотрите на мою жизнь со стороны. Пишу это и плачу. Я так больше не могу. А по-другому – не имею. И что со всем этим делать, ума не приложу. Вот такой коктейль из неуверенности в себе, ощущения собственного бессилия, судорожных попыток собрать себя внутренне – и полного отсутствия внешних действий. Поговорите со мной, пожалуйста"
о т в е т
Очень трудное письмо. Несколько дней думала, но делать нечего - придется ответить как есть.
История душевной болезни наследуется у вас по женской линии - вы эти гены не заказывали, но что делать, кто нас ваще спрашивает какими нас генами укомплектовать.
Ваш папа не женился на вашей маме не потому что она была недостойна, а потому что она была больна, и это чувствовалось сразу, мужчины не стремятся в брак с психически нестабильными женщинами.
Он не отказывался быть отцом, и стремился вас ввести в свою жизнь и будущую семью, стремился увести от влияния полубезумной матери, дать вам проход в мир психически здоровых людей.
Но вышло как вышло.
Да, когда вы выросли, то обнаружили что он не идеал, а вполне себе человечишко, но он был здоровым на голову человечишком, а это другой сценарий.
Когда ваш экс-муж женился на вас, у него были какие-то свои ожидания от брака, от вас. Он не получил того что хотел - вы и сами признаете это, но как бы и игнорируете значимость недополученного им: ну еду не готовила, ну секс не признавала - ну и что, как будто это самое главное в браке (приблизительно так считаете вы) а вот что сестра мужа вас ненавидела - это важно, и пусть она будет виновата в том, что вы с мужем разошлись.
Если б не сестра, - обрывочно думали вы, - и вообще я изгой, я изгой везде и всюду, я изгой.
Это сладостный и гордый эскапизм, понимаете.
Те, кто не изгой, тоже вынуждены вступая в брак производить обмен - постоянный живой обмен: берут то что другой может предложить, перерабатывают это сырье в нужный себе продукт, и отдают то что могут из того что другому надо.
Из письма нет ощущения, что вы эту базу вообще принимаете в расчет.
Из нынешней истории с вашим мужчиной этого тоже не видно. Вы тоскуете что он вас приманил уровнем душевного сервиса, а потом вдруг резко прекратил предоставлять услуги, а вы ведь уже привыкли! как же так, так нельзя поступать, я и так лишаюсь постоянно - ни детства, ни мужа, ни материнской нежности, и вот поманило и снова тьма, ааа я изгой.
Понимаете, есть разница между статусом "жертва" и статусом "мне задолжали и не дают".
Вы не жертва. У вас есть наследственное отягощение в виде психической нестабильности и кое в чем несостоятельности - это да. И это должно корректироваться и компенсироваться постоянным приемом препаратов. Но ваша запросность к миру - это отдельная история. Вы априори полагаете что люди должны с вами считаться, а вы с ними - нет. И когда люди с вами недостаточно считаются, а ищут своего (это неизбежно, они ведь люди) то вы страдаете самооглушительно, и не желаете рассудить что вам нечем (или вы не хотите) "оплатить" их душевные расходы на вас.
Вы живете под прессом мифа что какой-то человек полюбит вас настолько сильно, что заберет из вашего сюжета в свой. Просто потому что вам в своем невыносимо. А он вас просто полюбил настолько, что взял и перенес.
Нет, теоретически такие люди есть. Маньяки, например. Они отлично могут извлечь из откуда угодно в свой сюжет и окружить полным вниманием. Но и они играют по своим правилам, а не по вашим.
Вы же хотите чтобы условный избавитель и дальше действовал по вашим правилам, то есть соответствовал вашим запросам.
Так не бывает.
Чтобы стало легче придется коррелировать с реальностью. Придется не прибегать к спасительному статусу "я жертва", а усвоить себе статус "да, я больна, мне нужно лечение, но мне никто ничего не должен".
Все прочие люди не живут в устроенном под них мире, понимаете - как бы вам ни казалось иначе. Они тоже страдают, оббиваются друг о друга, приспосабливаются. Да у них приспособительный инструментарий получше вашего, ну так они и ходят в те места куда вы носу не сунете из-за своих ограничений. Они живут в сюжетах где этот инструментарий необходим для выживания. Они не привилегированная каста, они тоже вслепую тыкаются и промахиваются, обжигаются и ломаются.
Чтобы стало легче, нужно перестать мыслить свою историю словами "И вот живут теперь под одной крышей две вот такие изломанные, несчастные, обожженные женщины".
Мама ваша будучи больной вела себя в отношении вашего отца вполне как здоровая стерва - то есть болезнь отдельно, а дурной нрав - само собой.
Кто ее изломал, она сама выбрала изломаться через такую поведенческую тактику.
Кто вас обжег? Муж, который сам от вас спасался? Кто влип жениться на женщине под брак не заточенной вообще?
Кто вам внушил что вас не пускают в хорошую жизнь тем, что не предоставляют качественных душевных услуг?
Посмотрите на свою жизнь пристально - не окажется ли что вы почти всегда поступали как хотели вы, а не те кто рядом с вами, кто каким-то образом зависел от вас?
Какие марафоны по исцелению внутренней жертвы, когда впору марафоны по исцелению внутреннего агрессора (да разве ж такие есть).
Теперь вы трансцендентное пытаетесь "скачать" себе в пользование. Все эти таро, десятины и прочие попытки скачать приложение "ручной бог".
Это так не работает, понимаете.
Вы пишете "Я застряла и не знаю, как двигаться дальше. Нет ни сил, ни уверенности в себе, а только тотальный страх.
У меня было так много всего на старте (талант, ум, образование), но по факту я так ничего и не добилась. Ни семью не создала, ни ребенка не родила, ни нормальной карьеры не построила".
Для уверенности в себе надо хотя бы определить реальные границы себя.
Реальный ваш контур таков: "Я унаследовала психически неблагополучную конфигурацию, мне не стоит множить такую наследственность, мне не стоит обременять собой людей, кто не в состоянии коррелировать с моей болезнью, значит мне нужно сосредоточиться на задаче самообеспечения, иметь работу и кусок хлеба - значит прекрасно справляться. Если я буду прекрасно справляться с базовой задачей, со мной будет проще другим людям иметь дело. Если мне встретится заинтересованный во мне человек, я буду знать что это большая удача и не буду его воспринимать как эмоциональный сервис и фуршет, а буду заботиться чтобы и он что-то годное от меня получал. Чтобы пребывать в рабочем состоянии мне нужно наблюдение и лечение у психиатра, я буду за этим следить и ответственно относиться к приему лекарств. Все что мне было дано - ум, талант, образование - было дано мне в помощь, а не для того чтобы я что-то там достигла".
Чтобы трансцендентное пришло на помощь, человеческий запрос на эту помощь должен быть духовен, понимаете.
То есть иметь такую "низкомолекулярную" структуру, чтобы пробить Эфир и достичь "адресата".
Ваш запрос на покой и радость не проходит, потому что он всё еще очень "мясист". Думаю, вы сможете достичь этой "низкомолекулярности" формы через смену своего нынешнего статуса на тот статус трезвого смирения, что я изложила выше.
___________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать