В год третьего юбилея Планетарного Закона, в десять часов и три минуты на заброшенной дороге произошло ДТП.
Трасса давным-давно напоминала заплесневелый бутерброд, забытый под диваном и упорно игнорируемый роботом-пылесосом. Неприятностей не ожидалось ни справа, ни слева, ни даже спереди, хотя на горизонте уже угадывались очертания городских высоток.
Вначале было тихо.
Потом появился автомобиль.
Он гудел и чадил, время от времени выпускал дым. Колёса подминали чахлую траву, торчащую из частых трещин. На капоте в полустёртых буквах угадывалось слово «Бугатти».
Непонятно, откуда взялся этот раритет. Не иначе, из музея.
Второй участник происшествия свалился с неба.
Сначала автолёт спускался неровным зигзагом. Около земли он проскрежетал по крыше Бугатти. Но тут наконец сработала противоаварийная система. Струя с шумом вырвалась из дырявой воздушной подушки, автомобиль завис, покачнулся, затем бухнулся на обочину.
Поднялось пылевое облако. Кузнечики, или кто там ещё стрекочет в придорожной траве, смолкли.
Из автолёта тут же вывалился водитель. Без всяких там выдвижных ступеней. Он выглядел так, будто бы в нём плескались гены утрехов с планеты Зумрок, а они злобные и сильные, как земные гориллы. Прабабушка автолётчика была та ещё шалунья.
– Р. – Потомок неразборчивой в молодости старушки осмотрел транспорт.
– Р-р! – рыкнул он на дыру в воздушной подушке.
– Р-р-р!!! – взвыл тоном существа, обнаружившего пропажу годового запаса бананов. – Кто?!
Из идентификатора на капоте выпал органический алмаз, оставив вместо имени круглую дыру. Вот так: «О. Курок».
Виновник нашёлся тут же. Водитель Бугатти. Бодрый старичок в лабораторном халате и при стильной бородке.
– Очки не зарядил? Я лечу, ты отвали! – Курок поднял старичка за воротник.
– Молодой человек! Это вы свалились на нас… как… птичий экскремент, – резонно заметил он. Но когда тебя трясут, получается что-то вроде «Мр-р-а-а-др-рь-мо».
Из Бугатти выскребся пассажир – долговязый, шевелюра врастопырку, чистенький – к его лабораторному халату пристало носить галстук-бабочку. Непонятно, как он уместился в машине. Если только упирался коленями в собственные уши.
– Вы! – закричал он тонким голосом. – Вы! Поставьте Профессора на место!
О.Курок оскалился. Он увидел, что в нагрудном кармане халата дедули выпирает нечто привлекательное. Мощная рука выхватила это нечто....
– О! Симулятор! В какую виртуальность ныряешь, дедуля? «Скрип коленей» или «Вставные зубы»?
– Аккуратней с прибором, молодой человек! Опытный образец…
– Цыц! – Курок уже нацепил симулятор на покатый лоб. Прибор приклеился, как будто прирос, даже окрасился в цвет прилизанных кудрей.
– Доброе утро! – тут же включился жизнерадостный женский голос. – Приветствую отважного искателя приключе-е-е… кхе-кхе…
Во лбу верзилы захрюкало.
– Халтура! – зарычал он. – Дрянь!
– Э, полегче! – возмутился прибор. – Пальцы убрал! Хм, ты новенький? Поехали! Восемь-пять, время вспять!
И Курок исчез.
Двое в халатах разглядывали пустую дорогу.
– Может, стоило его предупредить… – Профессор пригладил растрёпанную бородку, – хроно-скутер – прибор, хм… своенравный. Хотя прошлый испытатель и вернулся…
– …большей частью, – подсказал Умник.
– Ему повезло, что его раса владеет регенерацией, – осуждающе взглянул на коллегу Профессор. – А без головы…
– ...он кажется умнее.
– Мда-а-а… вряд ли у нашего забияки имеются запасные мозги, – погрустнел Профессор. – Коллега, сколько времени?
***
Раздался хлопок, будто вскрыли пивную банку.
Курок огляделся.
Высокий фонарь едва разгонял сумрак.
Человек пять сидели на корточках возле обшарпанной стены. Они по очереди прикладывались к жидкости в стеклянной банке и выдыхали дым из палочек, хотя табак запретили век назад.
Симулятор тихо погудел, и Курок вдруг понял их речь.
– Вы кто? – прервал он интересную беседу о некой Нюрке и хахале Гришке, которому пересчитают все зубы.
– Дружинники, – отозвалась компания и загоготала.
– Симуляция – дрянь! – оглядел окрестности Курок. – Воняет кошками! Визуальный ряд – отстой! Игроки низшего уровня! Особенно ты!
– Я? – обиженно пискнул тот, на кого указывал толстый палец. – Чё опять я? Чуть чего, сразу Серый!
– Пиджачок-то маде ин не наш, – за спинами сидящих, за светом фонаря, угадывались ещё тени. – Слышь, дядя, поносить дай!
– Дам! И пиджак, и труселя! И понюхать, и полизать!
Кто-то подавился пивом. Судя по звукам, народу там сидело куда больше, чем под тусклым фонарём.
– Пора сваливать из этой тупой реальности! – Курок щёлкнул себя по лбу. – Вырубай!
Ничего не произошло.
– Хватит! Стоп игра! Выход!
Компания с азартом следила, как мужик колотит себя по голове.
– О, мозги светятся! – обрадовалась компания. – Дядя, фокус покажи!
Курок ёмко и красноречиво показал, на какую планету отправляют мусор, гниль и таких недоносков, как они. И что с ними вытворяют. Его жесты поняли все.
Компания нехорошо зашумела. Трое поднялись с мест. Четыре тени двинулись вдоль стены в обход.
Первого смельчака Курок обезвредил одним ударом. Бац! – и сопляк отступил, держась за разбитый нос.
Навалились скопом. О.Курок успел зарядить в чьё-то в ухо, увернуться от грязного ботинка и плюнуть в перекошенное лицо.
Удар тупым и тяжёлым предметом пришёл сзади.
– Проклятые симуляторы! – заорал Курок и рухнул носом в окурки. «Симуляторы» с гоготом принялись месить его ногами.
– Пункт третий Положения о Путешествиях сквозь Поток. – В шуме побоища раздался женский голос: – «Если клиенту наносят ущерб, спасай его шкуру!». Эй, новенький! Оцени опасность по шкале от одного до десяти!
– Р-р-р! Тля-я-я! – донеслось в ответ.
– Не поняла! Повторите!
Бум! Бах!
– Ладно, ладно… – и удары пришлись в пустоту.
***
– Господин, мы привели умалишённого...
– Но мой обед уже на столе, – недовольно проворчал судья. Он почти вышел за дверь. – Свинина и капуста. Может быть, капелька грога…
Но двое стражников уже затаскивали связанного мужчину в коротких портках и рубахе без рукавов. Он грозно мычал в тряпочку.
– Ну... Хорошо! Так и быть. – Пробормотал судья, возвращаясь на деревянное кресло с подлокотниками. – Минута-две… Горячее мясо, говорят, вредно для старого желудка... Палач ещё не ушёл?
Палач хрустнул кожаным фартуком.
При свете нещадно чадящего факела его лицо и руки казались вылеплены из глины, а за спиной угадывались неприятного вида крючья, кривые ножи и пилы, будто прямиком из второсортного фильма ужаса; и чья-то растянутая кожа, так похожая на человеческую.
Тёмные пятна густо покрывали каменные стены.
– Во славу Божию, начнём! – Судья взглянул на задержанного. – Хм… его пропустили через маслобойку?
– Это всё служанки, господин, – после непродолжительной паузы ответил кто-то из стражников. Тот, что постарше. – Он смущал женщин жестами. Хватал за юбки. Сорвал с одной чепчик. Но у них были скалки, господин. Мы еле отбили его у добрых прихожанок.
– Действительно, если Всевышний хочет наказать, лишает рассудка… – кивнул судья. – Приставать к прачкам! У него что, есть камень бессмертия?
– Нет, господин, в карманах пусто… но он возражал! Кричал непотребности, пока… Надёжное это средство – секирой по затылку, господин!
– Хм. Что верно, то верно… – порадовался судья. – А кричал подсудимый что?
– Э-э-э… Что?
– Что, – подтвердил судья. – Какие слова?
Служивый замялся.
– Ну! – Поторопил судья. – Нет ничего тоскливее холодной свинины!
– Моя матушка учила, что от бранных слов заводятся вши…
– А я слышал, что хульные слова вызывают дурные болезни, – подал голос младший стражник. – Ну, вроде чирьев или гнилого носа…
– Думаю, вы оба избегнете страшной участи, – повысил голос судья. – Правосудию нужно учесть все тонкости дела. Исключить колдовство или бунт!
Судья красноречиво поднял палец.
Служивые подняли глаза вслед за пальцем и некоторое время изучали потолок. Тот был грязен и мокр. Наконец, старший служивый вздохнул, перекрестился на деревянное распятие, наклонился и зашептал в судейский головной убор.
– Хи-хи! – судья спрятал улыбку. – Да он простой дурак! Хм. Гниль носа, говорите? Вши?
– Так точно! А к ним мужской недуг, господин!
– Избави Бог! – перекрестился старший стражник и спросил с тайной надеждой: – Есть ли от немощи снадобье? Для друга надо…
– Надо исцелить первопричину! – подвёл итог судья. – От непотребных слов спасают плеть и железо!
Связанный задёргался, будто ему поджигают пятки.
– Целуй ноги господину! – прошипел молодой стражник, подталкивая его копьём к палачу. – Воистину, благость нашего судителя достойна святого Мартина Милостивого!
И оба стражника поспешно скрылись вслед за судьёй за низкой дверью.
Своё дело заплечных дел мастер знал: кожаные запястья ловко зафиксировали клиента на липкой грязной скамье.
Плеть быстро и методично отсчитала десять ударов.
Палач не отвлекался на вопли и мычание. Обычное дело. Клиенты всегда всем недовольны. Ни благодарности, ни уважения за тяжкий труд мучителей.
Палачи бесстрастны, таковы издержки профессии. Хотя пляшущий первосвященник в женском исподнем вынудил бы его застыть с открытым ртом. На минуту. Ровно настолько, чтобы вытащить из-за пазухи ручной зубодробитель.
Поэтому, когда в подвале заговорила невидимая женщина, мастер только пожал плечами: мало ли чудес на свете! Небось неупокоенный дух ведьмы колобродит. Куда важнее удержать щипцами раскалённое железо и не уронить себе на ногу!
Но лавка оказалась пуста. Палач наморщил лоб.
– Эти колдуны вконец обнаглели! – изрёк он наконец. – Сбежать от пыток! Куда катится мир? К апокалипсису или, что хуже, к появлению адвокатов!
***
– Белый человек! Чужак!
Курок скосил глаза. Кривой чёрный ноготь упирался ему в грудь. Ноготь прикреплялся к пальцу, а тот заканчивался неприятным типом, обмазанным красной охрой. Тип напялил себе на голову человеческий череп.
– Это сбой… Сбой в симуляторе… – Курок еле сопел от ужаса. – Я сплю.
– Оскорбил бога! – вопил жрец. Черепушка ухмылялась пустыми глазницами.
– Просто каменный чурбан! – задыхался Курок. – Посреди поля! Я не знал!
Неподалёку бушевало людское море.
У жреца появился кривой нож. Настоящий каменный кишкодёр, что уложил бы и слона. Если бы слону вздумалось прилечь на жертвенник, где бравые парни растянули Курка. Их уродливые маски отбивали всякое желание лягаться. Да и сил у Курка не осталось
– Чужак стоял без штанов! – Жрец распалялся всё больше. – Он оскорбил бога струёй!
– Ой! – испуганно охнула толпа. – Смерть чужаку! Смерть!
– Нет! Не-е-ет! – стонал Курок.
Тут жрец резко наклонился, будто собирался клюнуть Курка в нос.
– Освежевать или расчленить? – деловито спросил он. – Твои предпочтения?
– Выключите игру-у-у…
– Тогда сердце, – определился жрец. Он вознёс руки и завопил: – Уитцилопочтли! Чужак оскорбил тебя! Прими его кровь и сердце!
– При-ми! – вторила толпа. – Кровь!
– Помоги… – пересохшим ртом прошелестел Курок. Его сердце билось прямо в небо, а выпученные глаза следили за кривым ножом. – Помоги! ПО-МО-ГИ!!!
– Привет, мальчики! – промурлыкал женский голос. – Стильные у вас татуировки! Как насчёт поискрить?
Мальчики растянули Курка до хруста в плечах.
– А-А-А!
– Чего орёшь? – одновременно сказали жрец и прибор. – Мешаешь работать!
– А-А-А!!!
– Ладно, ладно… Восемь-пять, время вспять!
Острие вонзилось в жертвенный камень.
Толпа разочарованно взвыла.
***
Курок застонал. Очередная реальность был на редкость мерзкой. Природа явно сошла с ума. Буйные заросли, в которых на разные лады орали, кричали и вопили невидимые твари.
Когда он, поцарапанный и укушенный, выбрался на поляну, раздался отчаянный визг.
По траве огромными скачками нёсся верзила в пятнистой шкуре. Неожиданно он рухнул, но тут же снова вскочил.
– О-о-о! – победно зарычал он. В руках-ковшах извивался серый зверёк. – Ням!
Зверь отчаянно визжал.
– Эй! – к собственному изумлению, Курок окликнул верзилу. – Крепкая у тебя дубина… Сам сделал?
Курок не привык говорить ласковым тоном, но подумал, что в случае встречи с первобытным человеком, чьи мускулы посрамят чемпиона мира по борьбе, – это весьма подходящая мысль.
– Ы-ы-ы! – обернулся верзила. По его лицу пробежала мысль: этот выходец из леса – отличная добыча. Он явно больше и толще нынешней добычи. Первобытный поднял дубину. Он жил в мире, где правит сила. А это значит, что сегодня его ожидает бой с пришельцем из чужого племени.
– Будь человеком, отпусти кобелька! – просил Курок. – Конечно, он уродлив, как твоя мамка, но это не повод свернуть зверю шею.
– Ы-ы-ы?
– Хочешь за него рубашку? Или мои штаны?
Курок с трудом увернулся от удара. Дубина размером с банковский автомат просвистела рядом с его носом. Тут его нога зацепилась за корень и Курок рухнул. Дубина взметнулась, закрыв собой небо.
Резанула мысль: «Всё!»
Но верзила неожиданно уронил дубину. На волосатой руке серой тряпкой болтался зверёк. Острые зубы намертво сцепились около локтя.
– Восемь-пять, вре… – неожиданно включился прибор. Неужели появилась совесть?
– Жди! – рыкнул Курок.
Он откатился. Вскочил на ноги и взвыл от боли в лодыжке. В двух словах помянул всех далёких предков, всех учёных с их бестолковыми изобретениями и себя, умудрившегося влипнуть в историю.
Курок, хромая, подобрался к бестолково воющему верзиле и вырвал щенка вместе с кожей.
– Давай! – крикнул он прибору. – Жги!
И рухнул. Не каждый затылок выдержит поцелуй дубины, запущенной тяжёлой рукой.
Первобытный исполнил победный танец. Прыжки на побеждённом, и вопль в небеса.
– Эй, новенький! Не притворяйся! – очнулся хромо-скутер. Верзила в шкуре застыл с поднятой ногой и стал оглядываться в поисках женщины. – Вечные эти уловки клиентов! Если бы не Пункт третий!
***
– Итак, коллега, сколько сейчас времени?
– Время имеет значение? – Умник взглянул на странную схему из палочек и точек на запястье.
– Условия возможности изменения протекания процессов времени… – поднял палец Профессор. – Эклектика конечной бесконечности…
«Ну, вот…» – загрустил было Умник.
– …возвращается в исходную точку! – радостно закончил Профессор и поморщился. – Фу, коллега!
От вони у обоих заслезились глаза.
На асфальте материализовался давешний забияка. Всклокоченный и обросший, он нервно оглядывался и поджимал грязные пальцы ног.
– А мы вас ждём! – потёр руки профессор, стараясь дышать в сторону. – Как вы? Вижу, бодрячком… Загорели…
–… обуглились, – уточнил Умник.
Профессор бросил на него быстрый взгляд.
– Кровь ничего… отмоем. Глаз? Глаз вставим новый. Проверьте, что осталось цело… Пальцы, уши, рёбра... У вас были рога? – Профессор считал, что ласковое обращение к испытуемым улучшает показатели лабораторных опытов.
– Оцените обслуживание! – промурлыкал прибор. – «Ноль» – понравилось, «десять» – великолепно! – И добавил голосом тёщи, что застукала зятя над пустой тарелкой с пирогами: – Надо обсудить Пункт третий!
Курок застонал. Коллеги заметили неровные пеньки зубов.
– Подайте сюда разработчика!– Красный цвет хромо-скутера поменялся на синий и обратно. – Я ему выскажу!
– Умолкни! – рыкнул Умник.
Курок отшатнулся. Из-под крепко сжатых на груди рук показалась серая мордочка какого-то зверя.
– Ух, ты какой! Кто это? – засюсюкал Профессор. – Уси-пуси!
И протянул руку.
Курок наконец ожил. Он развернулся и, хромая, рванул к автолёту. Одной рукой прижимая зверя, другой рукой вырвал хромо-скутер вместе с волосами. Прибор с криком «Я не договорила!» отлетел на обочину.
Мотор взревел.
– Поразительно! – пробормотал Профессор вслед улетающему в небеса автомобилю. – Вы видели зверя, коллега? Пещерная гиена! Они вымерли двенадцать тысяч лет назад!
– Признаться, не люблю собак, – ответил Умник с обочины. Он длинными руками шарил в траве. – Нашёл! Тут и алмаз с автолёта! На нём буква «О»! Нашего случайного знакомца зовут Оболдуй?
Его одарили осуждающим взглядом. Третьим за сегодняшний день.
– Скорее, Одиссей... У этого нечаянного путешественника день выдался долгим, и трудно назвать его спокойным и полезным для здоровья. Думаю, нужно алмаз…
– …вернуть? – воскликнул Умник. – Вот уж нет! Мы не подаём милостыни! Будем считать камень билетом за экскурсию.
– Признаюсь, – потёр руки Профессор. – Хромо уникален, но… э-э-э несовершенен. Отладка требует средств… Но гиена! Живой реликт!
Под восторженные восклицания Профессора, коллеги утрамбовались в Бугатти, и автомобиль не спеша почапал навстречу заходящему солнцу.
Автор: Лариса Галушина
Источник: https://litclubbs.ru/writers/8073-nechajannaja-odisseja.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также:
