Меня всегда на написание статей вдохновляют какие-то странные события в жизни. Другой бы не обратил внимания, но не я, вот мне как будто больше всех надо.
Заранее прошу прощения за всё, что здесь будет написано, мои слова не истина в последней инстанции, а лишь мои сугубые размышления на очень деликатную тему, про родительство.
А произошло следующее…
Так как я на протяжении последних двух недель всё время с малышами одна везде, в магазин за покупками не исключение, мы ходим все вместе. Так вот, у нас в доме есть "пятёрочка", и мы забегаем в неё пару раз в день взять по мелочи: мороженко, хлеб, водички. Вот я и примелькалась местному персоналу. Одна тётя, работающая там и скучающая в обеденное и безлюдное время, вдруг решилась со мной заговорить: а сколько вашему? А моему внуку скоро год, дочка говорит: "достал, скорее бы в сад отправить!"
У меня сжалось сердце. Я искренне, от всей души надеюсь, что дочка этой женщины сказала такое про своего ребёнка в шутку, в ответ на какую-то шалость. А если всерьёз, то это очень печально, и я задумалась…
Бедная женщина, что могло такого произойти, что всего за год материнства хочется отдохнуть от собственного чада.
Я не осуждаю, я тоже была молода, и это чувство мелькало у меня через полтора года, когда казалось, что работаешь личным ассистентом какого-то гиперзависимого и инфантильного сумасбродного начальника, который из тебя все соки выжал, да ещё и не платит за эту работу, а только критикует и вообще скорее всего ненавидит тебя и делает всё назло. Казалось, что жизнь проходит мимо, пока ты тут дома обслуживаешь "террориста", который тебя ни в грош не ставит, но при этом нуждается в тебе, и ты только и ждёшь, чтобы сбежать куда-то от него без оглядки, хоть ненадолго.
Также я могу понять семьи, которые живут в таких условиях, что им не хочется заводить больше детей. Не потому что они эгоисты, думающие только о себе. А как раз наоборот, они так отдали себя этой "работе", что просто выгорели до тла.
А если таких "начальников" у женщины два? И у каждого свои требования и видение в отношении своего "подчинённого", и должностные инструкции тоже разные?
Тут не то что третьего не захочешь, тут этих хотя бы вывезти и руки на себя не наложить.
Скорее всего, некоторые из вас уже догадались, к чему я клоню или свою ситуацию увидели.
Если вы мама, и вы любите своего ребёнка, но почему-то не хотите проводить с ним время, то проверьте себя, не находитесь ли вы в данный момент в роли подчинённого у неадекватного начальника?
Есть только одно обязательное условие для счастливого материнства: вам с вашим ребёнком должно быть хорошо!
Странно, да?! Вроде всё понятно, но по отношению к ребёнку неприемлемо. Как с ним может быть хорошо, если это так трудно и вообще у меня свои интересы, у него свои. А не скажите… Вот вы когда человека по душе повстречали, тоже разными были, потом начался обмен мнениями, интересами, что-то вы принимали, что-то отвергали, с чем-то были согласны, с чем-то нет, но находили компромисс и в итоге это переросло в крепкий союз или дружбу. А вот если бы вы всё время просто подавляли свои интересы и желания в угоду другому, в какие отношения переросло бы это знакомство? Токсичные, конечно, тиран и жертва, абьюзер и душнила. Вот я думаю, с детьми точно так же.
Если вы не заявляете о своих желаниях, о своих чувствах и требованиях к ребёнку, не встраиваете его в свой распорядок, а подстраиваете всю свою жизнь под него, то какого удовольствия от такого материнства вы ждёте?
А теперь представьте маленького ребёнка, вынужденного воспитывать и перевоспитывать двоих-троих-четверых взрослых в семье. Не каждый половозрелый мужчина справляется с ролью главы семьи, а тут маленькому ребёнку приходится взять на себя эту ответственность за себя и за всех, потому что в таком непонятном и загадочном мире родители почему-то уволились со своей должности руководителей и передали бразды правления ему. Когда хочу — встаю, когда хочу — ложусь, ем что хочу и когда хочу, я всё решаю и все делают то, что я хочу. В зоне ответственности маленького ребёнка вся огромная корпорация под названием "семья": там папа, мама, бабушка и дедушка пляшут под его дудку, и всем надо дать задание, чтобы не скучали.
Это непосильная ноша для ребёнка.
А как должно быть на самом деле? Родитель — это руководитель, который решает, что ребёнок и когда будет есть, выстраивая чёткий и понятный режим. Ежедневные ритуалы, правила, по которым функционирует семья, всё должно быть чётко, понятно, слажено и обоюдно согласованно между супругами, держащими контрольный пакет акций в этой компании.
Всё просто и очень сложно одновременно.
Теперь, когда ваш ребёнок буквально произвёл рейдерский захват всей семьи, и вы не отстояли свои права на должность генеральных руководителей, будет очень сложно вернуть всё вспять. Сложно, но возможно. Чтобы сместить его с этой должности, нужно устроить внутренний переворот, а для этого должны договориться все взрослые члены семьи и существовать как единый организм.
Но тут снова засада: мама с папой не могут договориться, и вообще папа хочет отдохнуть после работы, не включаясь в воспитание детей, а мама так сильно вымотана, что не может адекватно реагировать и обвиняет папу в том, что ребёнок такой упёртый и неуправляемый как он. В свою очередь, папа ставит шах и мат, говоря, что это её воспитание, так как ребёнок целый день с ней проводит.
Никому не хочется быть ответственным за такой дорогостоящий, но проваленный "проект", поэтому будут валить всё на садик, якобы это он там плохого нахватался, а не мы научили, и будут продолжать водить его туда, потому что дома его никто уже выносить не может, и вообще у мамы свои дела, жизнь с рождением ребёнка не останавливается.
Самая большая проблема со времён, Бог весть с каких времен, что нас никто не учит, как воспитывать ребёнка, нас вообще не учат тому, что ребёнок — это тоже человек, но человек не обычный, а тот, который не знает, как устроен этот мир, и он просто ведёт себя по тем правилам, которые вы ему же и задаёте.
Действительно, лично мне никто не сказал, что ребёнок — это человек. Многие в детстве слышали, и я тоже: "молчи, щенок, не твоё дело" или "мала ещё!", ничего более не объясняя. А если мы в детстве были щенками, значит, и наши дети кто? Правильно, тоже щенки. Глупые, вечно орущие, кровососущие, родителей достающие. Мы относимся к ребёнку как к своей собственности, все наши понятия о воспитании детей базируются на двух вещах и ими же ограничиваются: меня так воспитывали, и я так буду делать со своими детьми, либо со мной так делали, я ни в коем случае не буду так поступать со своими детьми, и всё.
Это две стабильные составляющие, и бедные родители, как мячик для пинг-понга скачут туда-сюда, пытаясь балансировать между двумя этими переменными.
Представьте иностранца, или лучше пришельца, который не знает и не понимает, как тут всё устроено, и его нужно адаптировать в этом мире. Так вот, ваш ребёнок — это тот самый пришелец в семье. И он действует, думает, говорит точно так же, как делаете это вы, он не знает и не видит в этом мире ничего другого.
А теперь давайте на секунду представим, что ребёнок — это не ваша собственность, и даже не домашний питомец, от которого вы ждёте тотального послушания, а человек, личность, с которым нужно выстраивать свои отношения.
Выстраивать отношения — это не равно удовлетворять нужды и потребности ребёнка любой ценой по первому требованию, а учить его сострадать вам, заботиться о вас, уважать вас, помогать вам, жертвовать своими желаниями ради вас. Другими словами, делать всё, чтобы вам с ребёнком было хорошо и комфортно проводить время вместе и жить эту жизнь так, чтобы не хотелось поехать в отпуск без него.
У вас сейчас должен возникнуть закономерный вопрос: как его этому научить? Ответ на этот вопрос есть в Новом Завете, и там очень доступно описана вся мудрость этого мира и дана подробная инструкция по воспитанию детей в деяниях Апостолов, но кто бы это читал.
Как я вижу отношения между родителем и ребёнком. Это отношения ученика и учителя — проводника в этот многогранный и удивительный мир. Родитель — это самая значимая фигура в жизни ребёнка, тот человек, которого он должен бояться обидеть и расстроить больше всего на свете. Если вы научите ребёнка воздержанию, состраданию, доброте и милосердию, тем качествам, которые почти истреблены в этом мире, считайте, вы уже справились, и у вас будет ребёнок, который никогда не бросит своих престарелых родителей в нужде. А как это сделать? Отвечаю: конечно, собственным примером.
Только заметьте разницу, я вас прошу. Если вы будете жертвовать всем ради ребёнка, он научится только тому, что все вокруг должны жертвовать собой ради него, вы вырастите эгоиста.
А если мама будет мила, любезна, добра, вежлива и заботлива к другим людям, а особенно к папе, то ребёнок будет это видеть и учиться тому же. Если папа будет защитником слабых, щедрым, справедливым, любящим всем сердцем, неспособным быть равнодушным по отношению к чужой беде, и сможет попросить прощения, если обидел кого-то, а в первую очередь маму, то и ребёнок вырастет таким же.
Чувствуете разницу?
В семье мы можем функционировать только по принципу взаимоподдержки и взаимопомощи. Все остальные принципы и отстаивание своего мнения ведут к распаду семьи.
Представьте, что вы сидите за огромным столом, и вам дали длиннющие вилки, около метра в длину, так что вы можете насадить что-то на неё и дать кому-то другому, а этот кто-то другой может взамен накормить вас. Вот так живёт семья: ничего себе, всё другому. Бескорыстно, безропотно, самоотверженно. Ребёнок смотрит на это и повторяет, и вы вырастили Святого. А вместо этого мы учим его совершенно другим, бесполезным вещам: английский, китайский, испанский, ментальная арифметика, ритмика, акробатика, плавание, теннис.
К первому классу у нас развитые дети в плане интеллекта ментального и абсолютно бесчувственные эгоисты в душевном и эмоциональном плане. Они смеются, когда другой ребёнок упал, неспособные на сострадание, они не способны делиться своими игрушками, потому что мама сказала никому не давать, а то сломают, и она её за дорого покупала. Презирающие нищих и убогих, кидающие камнями в бездомных, не уступающие старикам место, потому что мама или бабушка посадили деточку на место в автобусе, а сами стоят. Короче, я могу продолжать вечно, рассказывая о том, как мы портим своих детей, и не удивительно, что, вырастая, они не хотят ничего общего иметь с нами, не навещают нас, не хотят заботиться о стариках. Потому что всю их жизнь они были центром Вселенной, и всё вращалось вокруг них, и так это должно быть и дальше. А как трудно этим детям создать семью, потому что они не могут терпеть, не научились прощать и просить прощения.
Вернёмся к началу, представьте отношения двух людей: не любящих друг друга, и не способных договориться, а пример людей, которых я описала выше: начальника и подчинённого.
Сумасбродного начальника, который хочет сегодня одно, завтра другое, и вы поначалу на энтузиазме беспрекословно выполняете все его требования, параллельно пытаясь разобраться в совершенно новой для вас профессии, потому как работа эта очень многообещающая и перспективная: карьерный рост бешеный, полный соцпакет и обеспеченная старость. Начальник этот, ну просто душка поначалу был, при вашем знакомстве произвёл на вас неизгладимое впечатление, а каким трудом вы себе эту работу заполучили, а потом он вдруг стал дурить. И вы по инерции, чтобы вернуть привычный мир в ваши отношения, выполняете все его требования, и через время превращаетесь уже в послушного и безвольного раба. Но вы подписали 18-летний контракт с этим изувером, и теперь не открутиться, не отделаться от этой работы. По судам затаскают, жизнь испорчена считай, потерплю уж как-нибудь. А теперь этот начальник с вами в отпуск собирается, он просто захватил вашу жизнь, куда бы вы ни пошли, он контролирует каждый шаг, чтобы вы, согласно договору, исполняли все его желания по первому требованию, и в итоге ваша жизнь превращается в каторгу, в которой вы сами добровольно сделали себя заложником. И стокгольмский синдром давно начал прорастать в вас, и вот уже укоренился.
Самые прогрессивные родители отправятся искать поддержки у психологов, в надежде, что чужой человек знает, как нужно им себя вести с их же ребёнком. И вылечить этого "начальника", а ещё лучше сбросить всю прошивку до базовых настроек, когда он был милее милого и спал 20 часов в сутки, в надежде, что все баги тоже устранятся. А иные просто будут стараться избавиться от него при первой возможности, передав управление дочерней фирмой на аутсорсинг бабушкам или сторонним компаниям, предлагающим свои услуги по воспитанию вашего ребёнка.
Задумывались ли вы, что если бы вы были честны с тем «начальником» с самого начала, отношения сложились бы по-другому? Думали ли вы, что такая любимая и желанная работа может стать нескончаемым отбыванием наказания, если всегда действовать лишь в интересах другого, полностью забывая о своих нуждах и чувствах?
Хочется задать вопрос: как много вы знаете людей, которые действительно любят своих детей? Не умиляются им, пока они хорошенькие. Не терпят их, когда они плохие, а действительно любят и принимают их и, самое главное, строят с ними человеческие отношения?
Ещё приведу такой пример, дополняющий основную мысль -если допустить, что ребенок это отдельная личность, так же как и любой другой человек, и он нам вверен от Бога на воспитание, как райский сад был дан нашим прародителям Адаму и Еве для возделывания, и что вырастив его, мы должны вернуть прекрасный дивный сад Богу, а запустив его, нарушая заповеди Божие, будем изгнаны с позором вон, другими словами у нас его просто отнимут, чтобы ещё больше не испортили.
А что мы с вами отдадим Богу, какие семена мы там можем насеять? Толко те что есть у нас в наличии: крапива да полынь, ну и лебеда ещё, читай гордость, зависть, гнев.
Вот и приходится слезы лить потом когда все это прорастет. А если мы вообще отдали на воспитание бабушкам и чужим тетям, которые свои семена туда насадили. Если у них свой палисадник весь бурьяном порос, думаете они вашими займутся, и начнут их любить и цветы там сажать возделывая, удобряя землю, да они просто этого не умеют.
Все больше вопросов, и так мало ответов. В ходе общения, от моих рассуждений начинает веять безнадегой, а также начинает казаться, что все пропало. Но нет, я здесь не напугать вас решила, а дать вам надежду. Решение есть и спасение есть.
Не уж то ли Создатель мира сего, и Тот кто нам это чадо дал, не поможет в его воспитании и не спасет всех нас от погибели?
Вы даже технику бездушную покупая, в любой непонятной ситуации обращаетесь к поставщику, или сервисный центр, а тут целый человек, пусть пока и маленький.
«Итак если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него». Мф 7:11
«Какой из вас отец, [когда] сын попросит у него хлеба, подаст ему камень? или, [когда попросит] рыбы, подаст ему змею вместо рыбы?» Лк 11:11
Только Господь сердцеведец, знает что таиться в сердце вашего ребенка, только он может его исцелить, «починить» и помочь Вам посеять семена добрые и полезные в этом саду - прекрасные цветы, «Но Он сказал: невозможное человеку возможно Богу.» Лк18:27
Он знает всё о нем, так как Он и соткал во чреве матери каждого ребенка и вас когда-то соткал, и весь мир, и вас любит паче чем вы сами себя умеет любить, что ещё нужно? Только попроси, материнская молитва со дна моря достает.
На этом всё , мои милые, спасибо, что дочитали до конца, пусть вам будет хорошо с вашими детьми, ведь часто родители так много упускают радости в жизни, если не могут получать удовольствия от времени проведенного с детьми, а только устают и раздражаются.