Читательница пишет:
"Нам с мужем по 27, вместе 5 лет, поженились год назад. Замуж вышла «для галочки» да и родители настояли. Опомнилась спустя пару месяцев после свадьбы, что любви нет, в интимной жизни полное несовпадение интересов и вообще, человек не мой. Держит с ним лишь то, что он хорошо зарабатывает и снимает нам квартиру. Я не работаю.
Год после свадьбы был очень тяжелый, муж поднимал руку, таскал по полу (из-за ревности), а я понимала, как он мне противен и мне противно его даже поцеловать!
Но я встретила человека, мы оказались похожи. Ему 24, для меня он внешне идеален, характер, интересы и общение - тоже идеально. В сексуальном плане изумительно - есть общее направление «с изюминкой».
Развивали отношения долго, пока не поняли, что любим друг друга. К нему я бы давно ушла, если бы не одно но. Сейчас он не работает и ничем не занимается, сидит дома или гуляет со мной, иногда с друзьями. Выпивает пиво. Этот факт мне кажется поправимым, так как человек он далеко не глупый, и раньше у него все было хорошо с работой.
У меня были попытки его забыть, прекратить общение, но напрасно! Тянет к нему! Мы друг другу лучшие друзья, и уже потом любовники. Впервые в жизни я ощущаю родственную душу и считаю, что преодолеть его временные трудности возможно.
Понимаю, что уйдя к нему от мужа, могу потерять многие «плюшки». Но и терпеть ненавистного мужа не вариант. Мысль о детях от него для меня неприятна. У меня есть где мне жить и чем заниматься, хочу накопить деньги, уйти от мужа и развиваться за все упущенные годы, строить новую жизнь. Не знаю, правильное от это решение, и как много я могу потерять.
Профессия есть, но развиваться нет возможности. Когда работала на дому, муж говорил: «Зачем тебе это, если я хорошо зарабатываю?» А когда узнал, что я решила пойти на повышение квалификации, крику было! А мне надоело чувствую себя его придатком.
До свадьбы было 100% потакание его интересам в размен на свои, давала ему в долг без его возврата, покупала продукты, жили у меня, он не платил вообще. Потом встал на ноги".
Мой ответ:
И какие же вы "плюшки" потеряете, уйдя от мужа, который вас бьет и делает все, чтобы вы были зависимы от него? Все эти "плюшки" вы добудете себе сами, расставшись с ним и вернувшись в профессию.
Но уйти от мужа не значит прийти к любовнику. Несмотря на то, что вы ощущаете с ним эмоциональную близость, посмотрим правде в глаза: потенциально он тоже может принести вам проблемы. Тревожит то, что он не работает и непохоже, что это его расстраивает. Ему нравится "расслабленный" образ жизни, на который он еще не заработал.
Боюсь, брак с ним будет похожим на нынешний, только с искажением в другую сторону. Теперешний муж всячески препятствует вашей самостоятельности и профессиональному развитию, а новый муж будет только "за", если вы будете вкалывать и обеспечивать семью. А он так и продолжит "кайфовать".
Склонность к этому у вас есть. Вспомним вашу жизнь до брака. Вы давали мужчине в долг без отдачи, позволяли жить в своей квартире, ничего не оплачивая. У меня есть опасения, что в новом браке это только усугубится. Чем больше вы сможете отдавать, тем больше вы это будете делать.
Не надо! Ищите себе психологическую ровню. Такого же, как вы - оптимистичного, деятельного, любящего работать и зарабатывать, способного любить и ценить вашу любовь.
Вы пишете, что ситуация любовника кажется вам поправимой и преодолеть временные трудности возможно. Конечно, возможно! Для начала просто взять и устроиться на работу. Но пока вы думаете, как исправить положение, вашего парня это, похоже, не особо волнует. Ему и так не дует. Так что же, вы опять собираетесь из болота тянуть бегемота?
При этом я не призываю вас ставить крест на любимом человеке. Просто не спешите съезжаться и выходить замуж. Встречайтесь, наслаждайтесь и наблюдайте, узнавайте его. А там ответ - быть с ним "по-серьезному" или нет - придет сам собой.
Что радует в вашем письме - здоровый настрой насчет профессионального развития и самореализации. Все верно! Только это позволяет нам быть независимыми не только финансово, но и психологически - не терпеть плохого отношения ради "плюшек", а попросту говоря - потому, что иначе будет не на что жить.
А как бы вы поступили на месте автора?
Как выстроить здоровые приоритеты в своей жизни? В чем найти надежные опоры? Как начать любить "правильно"?
Читайте об этом в 3 томе "Бойся, я с тобой", в главе "Курс на счастье".
