"Добрый день Лара.
Я не надеюсь на совет, но, возможно, у вас сформируется какое-то мнение о моей ситуации и вы захотите им поделиться. Я запуталась. Я чувствую, что декорации меняются, а сценарий один и тот же. Снова и снова. Может вы подскажете сердцевину от которой я так упорно отворачиваюсь. Или назовёте пустоту, которую я всё пытаюсь заполнить суррогатами, вместо того, что нужно.
Я снова и снова меняю работу. Не сказать что кардинально по профессии, но всё же. Моя проблема в том, что я будто как вечная троичница. В моей системе есть сдал/не сдал, а не 5 система. И меня очень пугает, что и живу я так, на троечку, а вот старалась бы лучше и жила бы лучше. Я хороший человек, и в рамках стараюсь, но я знаю кураж, когда ты костями ляжешь за результат. Ни одна моя работа такого во мне не вызывала. Мне всё время кажется, что мои работодатели ждут от меня присяги верности, но я могу пообещать им что работа, во первых, будет сделала, а во вторых, достаточно хорошо. Не более того. Я в школе и вузе училась на 4 и 5, но и школа/вуз обычные, как в них учиться плохо, если в жизни вне нет трагедий, которые бы отвлекали.
Мои родители люди хорошие, но много ругались, поэтому, конечно, я старалась не привлекать их внимание. И вне школы посещала разные кружки. И вот у меня сейчас есть стойкое чувство, что моя работа, как те кружки тогда, отвлекают от какой-то серости и уныния. Моя реальная жизнь, в ней есть только настоящее, где я проблемы стараюсь решать, что бы не копилось. Но снова по системе есть проблема- нет проблемы, а не так что "наилучшим в этой ситуации способом". Я прям чувствую, что без надрыва это делаю, наиболее комфортным мне способом.
Мне сейчас 34 года, двое детей. Я очень рада, что они здоровы, тк все те моменты жизни, когда их потребности заслоняют мои, это мой выбор. Я могу делать для них иногда чуть меньше, чем надо бы. И ничего плохого не будет. Я к тому, что в отличие от работы, их благополучие для меня важно. И если бы потребовали обстоятельства, я бы могла "жизнь на них положить", и да, это была бы тяжёлая жизнь, не такую себе выбирают, но я бы видела в этом смысл. И он бы меня устраивал.
Я хожу в группу созависимых, тк у моего мужа лудомания. Мне очень его жалко, правда. Но я и раньше не очень интересовалась его финансами. Бюджет раздельный, на развод я пока не готова. Я пошла в группу, тк здоровый человек не попал бы в такие отношения, либо сразу бы из них вышел. В группе я особенно отчётливо поняла, что если ты не мать зависимого (связь мать ребёнок всё же сильнее, чем у супругов, мне кажется), то оставаться в браке всегда выбор жены. Мой муж недавно признался, и пока хочет перестать на силе воле. Но признался то, тк проиграл больше чем обычно, и скрыть было бы тяжело. Устал человек врать. От признания у него не выросли рога с клыками, к сожалению, многие хорошие черты остались при нём. Я смотрю на него иначе, поступаю иначе, но до следующего кризиса не хочу ничего делать. А группа показала, что может быть необходимой мне опорой.
Ну и радости я себе добываю, как могу, естественно. Но, мне всё время кажется, что как мой муж убегает от чего-то, так и я. Только я более социально одобряемо, меняя работу. А суть одна.
Извините, если сумбурно"
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 55 рублей
(причины нового порядка для некоторых новых писем изложены здесь )
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
_________