- Дело не в том, что все рухнуло. А в том, что у меня даже желания нет все восстановить.
- Закройте глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Представьте себе, что Вы все исправили. В семье мир и согласие, на работе финансовый успех. Что сейчас чувствуете?
- Тревога, досада, разочарование.
- Где этот клубок эмоций?
- Такой разброс; от головы до солнечного сплетения.
- Доставайте. На что похож?
- Нитки, веревки, цепи...
- Спросите, откуда они, для чего нужны?
- Говорят, бесполезно. Все равно все уйдет.
- Я сосчитаю до трёх, и Вы окажетесь в ситуации, которая покажет, куда все уйдет. Один-два-три... Где Вы?
- Квартира мамы. Очень светло. Везде включен свет. Мама за столом...смотрит в одну точку.
- Что Вы чувствуете?
- Растерянность. Будто что-то потерял. Горе...печаль...тяжело...камень на душе.
- Осмотритесь. Пройдитесь по квартире.
- Да. Вижу. Зеркала занавешены. Мы похоронили отца.
- Расскажите о нем. Какой он?
- Сильный. Как скала. Мы все были за ним. Даже когда я вырос, и в профессии тоже... Он не вмешивался, говорил, что я со всем справляюсь... Вселял уверенность в успех.
- Какие отношения были у родителей?
- Он любил маму и берег ее. Домашние дела никуда не делись, она справлялась. Но, все, что было за пределами дома, было на нем: отвезти-привезти, отдых, билеты, транспорт, ремонт. Все решал отец.
- Сонастройтесь с мамой. Поймайте ее состояние.
- Словно выключили свет. Обида, недоумение, страх.
- Мысли?
- Бросил меня тут одну. Куда я теперь? Кому нужна?
- Выбирайтесь из ее состояний. Что происходит?
- Я подхожу к ней, беру за руку.
- Мам, ты не одна. У тебя есть я.
- Ты - не он.
- Я стану им! Не бойся. Ты не одна. Ты очень мне нужна.
- Я сосчитаю до трех ... Где Вы?
- Мой рабочий кабинет. Партнёр по бизнесу и друг - Паша, кричит, что я провалил сделку.
- Почему он кричит?
- Я должен был ехать на подписание предварительных соглашений в Самару. Но не поехал.
- Почему?
- Накануне позвонила мама и попросила отвезти ее к какой-то ясновидящей. Она уже записалась на прием, и даже деньги заплатила онлайн.
- Вы могли отказаться?
- Я пытался. Сказал, что у меня командировка.
- И?
- Она сказала: "Хорошо. Я оставлю телефон и адрес. Если что случится, чтобы ты знал, где меня искать".
- Что в этот момент почувствовали Вы?
- Стыд. Вину. Отец бы ее точно отвёз. Я представил, что в дороге сломался автобус. Она там стоит у обочины под дождем. А я ведь обещал, что буду рядом.
- Что дальше?
- Я решил, что отвезу ее , потом поеду в Самару. Но потом мы
задержались там в монастыре... В Самару я опоздал. Поставки сорвались. Мы ушли в минус. Пашка потребовал свою долю. Я влетел в долги. В общем, бизнес я потерял.
- Я сосчитаю до трёх, и Вы окажетесь в ещё одном ключевом моменте Ваших отношений с мамой. Один-два-три... Где Вы?
- Я дома. Скандалим с Леной. Она разбирает дорожные сумки. Мы хотели поехать на выходные на нашу базу отдыха; рыбалка, озеро, шашлыки. Дети любят такие вылазки. Пацаны у меня оба рыбачат.
- Но что?
- Но позвонила мама. Она в последнее время боялась оставаться дома одна. Особенно по ночам. И попросила меня ночевать у нее хотя бы по выходным дням.
- Что отвечаете?
- Предлагаю ей поехать с нами на базу. Ей тоже полезно пообщаться с внуками.
- Что в ответ?
- Говорит, что ей полезнее пообщаться со мной. Что она устала делить меня с внуками. Им и так моего внимания хватает. А она неделями одна.
- Что внутри?
- Виноват. Я знаю, что ей одиноко и тяжело. Она не привыкла к забвению. Ей трудно вжиться в "новую реальность, где она никому не нужна".
- В чем виноваты Вы?
- Я обещал, что у нее есть я.
- В каком качестве? Что Вы имели в виду, когда сказали " Я стану им!"
- Я просто хотел сказать, что возьму на себя все его обязанности.
- Обязанности мужа?
- Не совсем. Мужем я ей быть не могу, но решать ее проблемы и задачи обязан.
- Кем была Ваша мама в отношениях с отцом: женой-матерью, женой-женой или женой-дочкой?
- Да, похоже, дочкой.
- То есть, сначала ее усыновил/удочерил Ваш отец, потом Вы?
- Да, похоже. Но я не могу бросить ее без помощи.
- Сколько ей лет?
- Пятьдесят два.
- Она больна?
- Да нет. Особо не жалуется. Зубы только...
- Что значит, бросить ее без помощи?
- Ну-у, оставить ее без привычного комфорта.
- Этот комфорт всегда обеспечивали Вы?
- Нет, я же говорю, это всегда делал отец.
- И Вы решили в этом вопросе заменить ей отца? Занять его место?
- В этом вопросе -да.
- У Вас получается?
- Пока да.
- За это время что-то изменилось в жизни? С тех пор, как Вы заняли место отца?
- Да как-то рухнуло все.
- Все - это что?
- Бизнес рухнул, жена подала на развод, друга потерял.
- Ваша зацикленность на маминых проблемах - единственная претензия Вашей жены?
- Нет, конечно. Мы с Леной давно планируем ещё одного ребенка. Она хочет девочку. Но пока никак. Прошли полное обследование. У нас все в порядке. Но почему-то не получается. Ну, и Лена решила, что у нас психологическая несовместимость, и ребенок никогда не родится.
- А двое ваших сыновей?
- Близнецы родились ещё в студенчестве. Там как-то не до совместимости было. Просто любили и все.
- Ваша Лена принимает участие в жизни мамы?
- Конечно, даже иногда больше, чем я. Ленка - добрейший человечек. Она ей сочувствует. Возит к стоматологу, когда я не могу. Убирается у нее раз в месяц. Да и просто так забегает чайку попить, посплетничать. Нет, тут все спокойно.
- То есть, ее не напрягает, что у нее в лице Вашей мамы появился третий ребенок?
- Ну, как сказать. Мама - не ребенок. Она - взрослая женщина.
- Вы хотите сказать, что Вы с женой усыновили/удочерили взрослую женщину?
- Я просто взял на себя ответственность за нее.
- Хорошо. Как Вам с этой ответственностью живётся?
- Да, хлопот прибавилось. Да, у меня потери. И да, я совершенно измотан.
- Где самые больные потери?
- Ну, про бизнес я уже говорил. Я не просто его потерял. Я ушел в минус. У меня долги. С Ленкой докатились до развода. Слезы, истерика. Она в последнее время не говорит - кричит. Я за все годы не видел от нее столько агрессии, сколько за последние месяцы. Дети начали болеть на пустом месте. Ни с чего. И Пашку, друга, я тоже потерял. А ведь выросли вместе.
- Есть какие-то мысли по этому поводу?
- Мысли-то есть, но мне их даже озвучить стыдно.
- Стыдно быть плохим сыном?
- Ну, Вы же все понимаете.
- Да, с этой стороны я Вас понимаю. Но давайте взглянем на ситуацию с другой стороны. С позиций иерархии родовой системы. Говорят же мудрые:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
По законам родового поля рядом с Вашей мамой - место Вашего отца, ее мужа. Это его зона ответственности и внимания. Ваше место в системе рода - впереди Ваших родителей, рядом с женой и позади Ваших детей.
Когда ушел отец, место рядом с мамой опустело. На физическом плане. Но оно осталось за ним в иерархии рода. Это не дыра, которую можно заткнуть любящим сыном.
Мы же не знаем, для чего маме дан опыт этой потери. Как рабочую гипотезу, могу предположить, что ей пора взрослеть и учиться брать на себя ответственность за свою жизнь. Детство кончилось. Это о ее задачах.
Теперь о Ваших. Вы их поняли буквально: "Я стану им!" (отцом). Вы отважно покидаете место рядом с Леной и пытаетесь занять место отца , спасая от одиночества маму. Что происходит в поле рода? Опустело место рядом с Леной, нет отца за спинами близнецов. То есть, родом это место закреплено за Вами, но Вы его добровольно покинули. По сути, свою семью Вы обесточили. Что в итоге? Вы пытаетесь встроиться на место, отданное родом не Вам. Оно не Ваше. Поэтому Вам там некомфортно. Самозванцев не любят. Место рядом с Леной отдано Вам, но Вас там нет. Скажите, как рожать ещё одного ребенка от мужа, который рядом не с тобой, а на птичьих правах - с мамой?! Подсознательно Лена этот перекос чувствует. И подсознание уже подтягивает в ее жизнь ситуации, исключающие рождение ещё одного ребенка.
- Я же не ушел из семьи. И мое место все равно - рядом с ними.
- Поэтому дети болеют, денег нет, а жена подала на развод. Потому что Вы - рядом с ними.
По факту, Вы сейчас ни там, ни тут. На место отца Вас родовая система не пустит, а закрепиться одной ногой в поле своей семьи у Вас не получается. Все рушится.
- Почему рушится? Как это связано? Я, простите, в эти шахматы с местами на каком-то там поле не верю. С мамой я как сын. И точка! С Леной я - муж.
- Какой?
- Что "какой"?
- Какой муж? - С Леной Вы - муж, у которого требуют развода.
- Да. И я здесь, чтобы все исправить.
- Хорошо. Посмотрим на ситуацию с Ваших позиций. Вы - сын с мамой и муж - с Леной. Кого из них эта позиция устраивает? Лену? Может быть, мама очень довольна?
- Вот. Мама тоже недовольна. Ей меня постоянно не хватает. Уже прозвучало предложение пожить вместе. Про Лену Вы в курсе. Грозит разводом.
- Может быть, тогда Вас это все устраивает? Ну кто-то же должен выиграть в этой шахматной партии!
- Мне, если честно, труднее всех. Я ведь за них за всех отвечаю.
- Тяжело?
- Нет слов.
- Сколько ещё сможете так продержаться?
- Уже понимаю, что ни дня. Не пришел бы к Вам, если бы смог.
- От чего готовы отказаться уже сегодня?
- Почему обязательно от чего-то отказываться?
-Потому что уже нет сил нести на себе все обязательства. Или есть?
- Но раньше же были! На все хватало.
- Раньше на Вас не было обязательств Вашего отца перед мамой. Вы взяли их дополнительно к своим родовым задачам.
- Думаете, все дело только в этом?
- Только? Вы нарушили законы движения энергии родового поля. Там все прописано: силы рода текут от предков к потомкам. От отца к сыну, от родителей - к детям. Вы развернулись лицом к предкам и пытаетесь отдать свою энергию не детям, как положено, а одному из родителей. Вы закольцевали движение родовой энергии. Направили ее на маму. Это значит, ваши дети ее не получат. Ни в поле отношений с женой, ни с детьми, ни в финансах у вас сейчас нет подпитки энергией рода. Вы ее заблокировали. Интересно, что и маме это пользы не принесет. В ее жизни сейчас конфликтуют два направления этого потока. И сама она из этого конфликта не выберется. Если это действительно так легко, что уместилось в слово "только", то что Вам стоит вернуть все на свои места?!
- Это значит...
- Не брать на себя чужие обязательства. Заменить маме усопшего супруга Вы все равно не сможете. Это не в Вашей власти. Быть хорошим сыном - не значит бросить под мамины нужды интересы своей семьи и работы. Помните: на первом месте в поле рода - Вы и Ваша жена. Потом Ваши дети, и лишь после них - родители. Я бы не стала придумывать себе вину там, где ее нет.
- Хорошо, возможно, Вы правы. Возможно. А почему с ребенком-то не получается? Это как-то можно логически обосновать?
- Это, смотря что Вы относите к логике. Есть такое молодое направление в медицине, психосоматика называется. И Вам любой психосоматолог расскажет, что, если женщина хотела ребенка, а ей подарили собаку, то зачатия можно пока не опасаться. Место занято! Ваша Лена хотела третьего ребенка? - Девочку! Она ее получила в лице Вашей до сих пор не повзрослевшей мамы. Подсознательно Лена понимает, что четвертого ребенка она не вывезет. К тому же женская энергия, необходимая ей для того, чтобы выносить здорового ребенка, осталась без подпитки. Мало того, ее все меньше. Зато растет необходимость в мужских энергиях. Ведь ей скоро придется решать мужские задачи, потому что муж в это время устраняет не проблемы семьи, а мамины трудности.
- Что посоветуете?
- Ничего. Вы - взрослый человек. Умеете принимать взвешенные решения. Есть, правда, маленькая рекомендация. Посмотрите на ситуацию не глазами маминого спасателя, а глазами агрессора.
- Агрессора? Это как?
- Да, я вижу перед собой агрессора, который любой ценой старается помешать духовному росту матери. Ей дали возможность повзрослеть, научиться отвечать за себя. А тут Вы со своим чувством вины:
- Не-не-не... Я не позволю ей вырасти. Пусть остаётся маленькой дочкой.
Как Вам такой подход?
- Что-то, наверное, в этом есть. Но мне, я чувствую, нужно до этого созреть. Я, видимо, ещё не готов.
- А к разводу и нищете готовы?
Подписывайтесь на мой канал, вместе интереснее.
WhatsApp +7 919 600 56 75