ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ♥️ ♥️ ♥️, сегодня опять жара, но не стоит унывать, давайте вместе просто улыбнемся.🥰🥰🥰
- У меня такое ощущение , что за моим компьютером в мое отсутствие кто - то работает .
- А что у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
- Какой крайний срок поставить?
- Ставьте 31- е
- Нормально , вы успеете?
- Успеем , конечно . Просто месяц не указывайте.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем , привел следующий пример:
- Мисс Америка 1921 была полтора метра ростом, весила 43 кг. была 30 - 25 - 32. Как вы думаете победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли - заметил один из слушателей, - слишком уж она старая.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера :
- Вы разослали пользователям аукционную смс - ку, о которой мы говорили?
- Да , все как полагается -
- " С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!"
- Сколько разослали?
- Два миллиона .
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Встречаются два одноклассника. Один выглядит ..... так себе. Другой холеный, явно преуспевает.....
- Ты как?
- Работаю на заводе. А ты?
- А я на Т.В работаю. Все супер.
- Режиссер ? Оператор ?
- В программе " Место Встречи" - зрителем, 3 - й ряд, 8 - е место.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Обед в интернет - отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется " овощи".
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес - план из одного пункта - " Покупка10000 лотерейный билетов?"
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору....
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист....
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъезда .
- Спасибочки.
- Звоните ещё в нашу таксишечку.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Объявление:
" На сложную работу требуются непростые люди за нелегкие деньги."
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: " Мужчина , что у вас под курткой оттопыривается?"
А у тебя там пузо.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
В деревенском баре работа бармена заключается в умении смешивать варенье с самогоном.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
- Можно ли, работая , нажить себе состояние?
- Да запросто " Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии .....
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
У меня странный начальник : Однажды он заставил меня прыгать со скакалкой...
- Просто так?
- Катя , 4 размер.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Объявление : " В Театр Юного зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора."
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Начальник - секретарше:
- То , что вы пишите на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте их на подпись?
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Ты кого мне привел!!!
- Так сами, шеф, сказали, что бы было 90 - 60 - 90.
- Козел ! Я же имел ввиду - грудь , талия , бедра, а не рост, вес и возраст.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит остальным :
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с собой деталью.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Недолго проработала на Западе Алла .Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Какое же оказалось ее возмущение , когда после пересечения границы у нее отобрали паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Шашлыки: Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперёд. Поднимается на четвереньках, медленно двигаясь , изрекает :
- Переходе на полный привод....
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде , купил бутылку виски и положил ее в велосипедную корзинку. Потом подумал , что если я упаду, то бутылка разобьётся. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением , потому что я падал 7 раз по дороге домой.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Муж с женой смотрят в Интернете на фотографии квартиры алкоголика, где в каждом углу горы банок из - под пива. Муж задумчиво :
- А я бы с ним познакомился!
Жена :
- Обалдел ?! Это же конченный пьяница!
Муж :
- Ну и что? Зато он явно не нуждается в деньгах! Даже банки не сдает!
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
- Хочешь сделать доброе дело?
- Не испытываю такое желание.
- Жаль, жаль. Одному будет трудно....
- Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет :
- Блин звёзды!
Смотрит вверх :
- Мать твою, опять звёзды!
Думает :
- Как же так , запустили в космос, а пожрать не куска хлеба?
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты .
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
- Алкоголь , это зло, и я его уничтожаю.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
- Почему в древних мифах и сказках есть драконы летающие , и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
Потому , что на битву трезвым надо выходить.
🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧🍧
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Он попросил зеркало, что бы посмотреть , кто пришел.
Дорогие Друзья ❤️ ❤️ ❤️, я надеюсь , что вы немножко улыбнулись.