Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную веселую историю с сайта анекдотов. Сегодня только сплошная веселуха.
Домашний выпивоха.
Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал.
Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте... наполнены до краев водкой.
Жизнь налаживается.
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды от крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка : "Ушла навсегда, прощай !" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась ! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую - кусочек хлеба. - О ! А день-то налаживается !!!
***
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину.
К продавщице :
- Девушка, а вот эта водка вкусная ?
- Мужчина, вы в своем уме ? Что за идиотский вопрос ! Откуда я знаю ? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит:
"Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
Источник вдохновения сайт : https://www.anekdotov.net,
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня про милых выпивошек с любовью и с юмором. Как к священнослужителям.
"Вам сок с закуской или без" ?
"Как ваш завод добился выполнения плана" ?
"Винный магазин закрылся на ремонт".
"Будет знать, как в вытрезвителе ночевать, бригаду позорить" !
"Этот столик не обслуживается"...
"А нам и не надо" !
"Мы решили стилизовать кафе для постоянных посетителей".
"Помогите повесить, а то стакана не дам" !
"Теперь то моего в пивную и не тянет" !
"А мне, пожалуйста, одну бутылку : я еду за город только на один день"...
"Пьяный" ?
"Да нет, в обмороке. Бутылку выронил".
"Нет не выйдет. Он получил двое суток".
"Все, Петя, бросил пить занимаюсь рукоделием".
Пару анекдотов в тему.
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж@па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
***
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался - боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала - сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи -надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей : - Бабка ! Ну где твой фрайер ? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает !
***
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная ? Я пьяная ???
3. На вопрос таксиста "Куда едем ?" треснуть его по голове сумочкой и сказать : "Не твоё дело, скотина !"
***
Приходит собака пьяная домой… Хозяин :
– Опять пила ?
Собака :
– Нееет…
Хозяин :
– Ну-ка полай !
Собака :
– ЛААЙ ! ЛАЙ ! ЛААААЙ !