Испытываю муки творчества. Пытаюсь писать о чём-то важном, что произошло со мной за последнее время, но получается какая-то заумная чушь и муть! То самозабвенная ода страданиям, то гимны жизни и счастью, но при этом ни хрена не понятно о чем пишу и жизни в этой писанине ну ни на грош!
Попробую просто писать так, как всё было. Просто, несовершенно, иногда путаясь в стилях, хронологии, чувствах и прочих вещах, что я часто использую как ориентиры.
Итак, с чего всё началось... Всё началось с того, что я решил временно сменить обстановку и поехать в город, который является моей малой родиной, несмотря на то, что я прожил в нём относительно небольшой период моей жизни. В этом городе живут мои родители, брат и родители моей любимой женщины (и по совместительству жены), а также другие немногие люди, которые стали мне знакомы и близки волею судьбы. Очень печально, что их со временем становится меньше, в силу того, что некоторые из них покидают город, но тем не менее, пока они есть, меня тянет туда как магнитом и я стараюсь бывать в Тамбове как можно чаще.
Эти люди мне близки и ценны, я ценю наши отношения и не хочу их терять. В этих отношениях всегда присутствует что-то очень важное и ценное для меня. Настолько важное, что сохранить эти отношения для меня иногда было гораздо важнее, чем... Чем что? Чем кто? Сейчас уже сложно понять, но мне раньше частенько казалось, что я чем-то постоянно жертвовал ради них. Сейчас уже сложно вспомнить чем именно и как, но я догадываюсь чем. Своей свободой выражения. Грубо говоря, я старался казаться лучше, чем я есть, чтобы они во мне не разочаровывались. Любили меня, ценили, дорожили нашими отношениями. Как это называет это одна моя подруга, я старался быть "хорошим мальчиком". Сперва "хорошим мальчиком", а потом "хорошим человеком". Интересным, удобным, соответствующим представлениям разных людей, держащим "марку" и "лицо". Друзья, как ни странно, рассказывают, что получалось у меня далеко не всегда и не очень хорошо, но в моих представлениях о прошлом картина выглядит по-другому. Не знаю, как оно было на самом деле, но одно могу сказать точно - я ОЧЕНЬ старался!
Чем мне всегда нравилось компьютерные игры, так это тем, что практически в любой из них есть второй (а иногда третий и даже до бесконечности!) шанс. (Кстати, сейчас, когда я это пишу, мне вдруг пришло в голову, что раньше многие игры были больше приближены к жизни, чем сейчас. Было больше границ - например в некоторых были ограничения не только по количеству попыток, но и по времени.) Есть возможность записать игру в точке сохранения на случай разных неожиданностей, и в случае фатальной неудачи ты не просто получаешь возможность попробовать снова, но и имеешь опыт неудачного финала и сопутствующую ему цепочку действий. Вооружённый этим опытом и знаниями, ты стараешься его избегнуть, меняя свои действия или их последовательность. Но в реальности такое невозможно. Нельзя продолжить отношения с того же места, где находится та самая развилка решений и действий, которая может привести к другому финалу. Даже если отношения будут разорваны и возобновлены, они так или иначе будут нести на себе печать того самого трагического опыта. Правда, в случае игр, это как правило опыт физической смерти персонажа, а в случае отношений - смерти отношений.
В общем, парадокс моего опыта заключался в том, что порой отношения мои умирали именно из-за моих стараний и восстановлению не подлежали. Также неприятным сюрпризом стало для меня то, что даже в случае успеха моих стараний, я почему-то частенько не получал особого удовольствия.
Забавно, но именно в этот момент, я еду в поезде и наблюдаю за тем, как долго и безуспешно мальчишка лет шести пытается привлечь внимание стайки девчонок-сверстниц, которые занимаются своими девчоночьими делами, счастливы и абсолютно не обращают на него внимания. Он крутится на опорах плацкартного вагона, проявляет чудеса эквилибристики, но единственный, кто одобряет его самовыражение - это его мама. Периодически он возвращается к ней с немым вопросом, мама кивает, и он снова возвращается к столбам. Эффекта нет, но упорства ему не занимать. Бедняга! Но как-то в тему.
Я тоже долго не понимал, как же так получается. Теперь становится очевидным, что способы самовыражения я выбирал из того арсенала, который поощрялся родителями. И старался не пользоваться тем, что осуждался. Даже если очень хотелось чего-то другого. А также, если внимание и интерес всё-таки удавалось привлечь, старался арсенал не менять или менять по минимуму, так как последствия очень пугали. Парень, кстати, слегка расширил свой арсенал и теперь изображает что-то вроде чечетки с опорой на столбах. Безуспешно. Опять вернулся к кувыркам. Упорный. Я понимаю, что понять это ему непросто. Лично мне понадобились годы неудачных опытов, разочарований, терапии, обучения и даже сейчас, время от времени, я ловлю себя на том, что так же безуспешно кувыркаюсь на столбах, вместо того, чтобы подойти поближе и заговорить. Ведь тогда не обязательно возьмут в компанию - могут и подальше послать. Жуть! Какой позор и унижение! Да и мама, наверное, не похвалит...
Так и с моими близкими. Мне кажется, что я наконец-то понял, что именно они мне дают. Рядом с ними, я могу быть самим собой. Не притворяться лучшей, а вернее идеальной версией себя, а быть собой. Каким угодно. Смешным, ни фига не понимающим, сгорающим со стыда и более того. Совершающим ошибки, разрушительным, злым, отталкивающим. Аморальным, гадом и сволочью. В этот раз я смог увидеть себя и таким. Необычным было то, что в этот раз не было уничтожающего чувства стыда. Нельзя сказать, что его не было вообще. Он был. Но был каким-то естественным. Можно даже сказать моей частью. Не лишней, чужеродной и враждебной. Моей. И что подобное со мной происходит уже не в первый раз. Но именно в этот раз я смог это в полной мере почувствовать и смог осознать. Это было сложнее всего принять, но теперь я знаю, что и это тоже я. Не ангел, ни демон. Просто человек. Без прилагательных «хороший» или «плохой». Я шёл к этому знанию давно, но, по странному стечению обстоятельств, именно здесь и сейчас случилось это воссоединение моих разделенных частей. Официальное. Легальное. Возможное. Я сейчас это понимаю. И я себя нашёл. Разного. Просто человека. Живого. Местами раненного, но живого. Целостного. И я благодарен одной своей подруге за то, что это стало для меня возможно. И произошло в общении. Как мне кажется, только так это и может происходить. И одному своему другу, который удивительным образом всегда поддерживает, каким бы я к нему ни пришел. Я рад, что они есть в моей жизни.
Я благодарен всём своим близким, что они были и есть со мной, на этом нелёгком пути. В том числе и моим любимым детям. Они тоже принимают меня любым и это даёт мне возможность продолжать свой путь! Становиться сильнее, взрослее, мудрее! И помогать другим принимать себя такими, какие они есть!
В апреле этого года, я обнаружил, что вот уже пять лет, как я занимаюсь этим профессионально, спасибо моим учителям и коллегам! Благодаря им я стал психологом, освоил семейное консультирование и сертифицировался, как гештальт-терапевт! Правда, сделать это своей единственной и основной профессией я решился лишь год назад. Но, похоже, готовился всю свою жизнь! И я счастлив! Не всегда, конечно, но я работаю над этим.
Вот такие открытия ждали меня при очередном моём возвращении к своим корням! Я много раз слышал о том, что якобы в том, чтобы принять себя таким, каким я являюсь, особого труда не нужно. Возможно, но я пока не встречал людей у которых бы так получалось. И сам к ним не отношусь. А тех, кто готов к этому пути, всегда жду в своём кабинете - сейчас там есть несколько свободных мест!
Закончилась моя поездка и я, буду вспоминать, с лёгкой грустью. Она была прекрасной! Но уже завтра, я окажусь в своём кабинете и начну прием.
Впереди многое предстоит. Я планирую расширить свою практику и набираю терапевтическую группу для подростков. Также хочу начать принимать клиентов не только в полюбившемся мне Краснодаре, но и в том городе, где я живу - в Тимашевске. Осенью мне предстоит аккредитация в моём сообществе, среди коллег. И, сдаётся мне не всём я могу нравиться. Но это естественная часть жизни и я к этому готов. К тому, чтобы быть несовершенным и не предавать себя. Жду всех, кому со мной по пути!