Хочу сейчас пооспаривать еще одно расхожее утверждение : "тайна усыновления - ненужный рудимент".
В ШПР (школах приемных родителей) достаточно давно тиражируется эта мысль - мол, тайна не нужна и даже опасна. в том числе при усыновлении.
На самом деле при опеке (в приемной семье) тайны и быть не может. Там ребенок юридически членом семьи не является, у него, как правило, другая фамилия, и никак иначе, кроме как предъявив постановление об опеке, законность своего представительства от лица ребенка не подтвердишь. Так что какая уж тут тайна? Но я и такие примеры знаю - когда приемность опекаемого ребенка стараются скрывать.
Если речь идет о еле знакомых людях, соседях, родителях одногруппников в саду или одноклассников в школе, врачах в поликлиннике и т.д. - это даже бывает оправданным. Ведь даже несмотря на то, что обязанность хранить тайну как в случае с усыновлеием, здесь отсутствует, в любом случае - ФЗ "О персональных данных" действует. Соответственно, ну например, директор школы, узнав, что ребенок опекаемый - не вправе трезвонить об этом по всей школе. А если такая информация дойдет до родителей, то опекун вполне себе вправе требовать наказания (не всегда, правда, успешно, ибо источники информации еще надо умудриться вычислить и, главное, - доказать).
Но все же более жесткий режим секретности закон устанавливает для усыновления.
И тут есть два нюанса, вернее два вектора - от кого эта тайна будет храниться.
- Во-первых, это могут быть все остальные посторонние. Даже свекровь или теща, сестра усыновителя, а уж тем более работодатель усыновительницы. Знать, что ребенок усыновлен могут только работники опеки и суда. И все. Поэтому то для усыновления согласия совместно проживающих не надо, а для опеки - обязательно. Остальным можно не рассказывать, и требовать, чтобы такая информация до них не дошла (но опять же.. .есть нюанс - попробуй докажи, кто, когда и как тайну раскрыл).
- Во-вторых, это может быть сам ребенок. И вот тут возникает один очень интересный казус - даже если ребенок фактически знает, что он своим родителям не родной - чиновники все-равно не могут ему давать информацию ни о факте его усыновления, ни о его биологических родителях. Даже если ребенок уже вырос. Давно ведутся разговоры о том, чтобы разрешить такие поиски, ну хотя бы после смерти усыновителей, но ... пока так - все, что ребенок может узнать о себе, юридически он может узнать только от своих усыновителей.
В общем, решать от кого (от посторонних или от ребенка, или от тех и от другого) тайну хранить или же не хранить ни от кого вовсе - только усыновителю .
Причем есть такой интересный момент - сам факт отказа усыновителя хранить тайну (ну, например, как у меня - вся информация, собственно, есть в сети) - не особождает чиновников от обязанности ее не разглашать.
Ну то есть, допустим, мои дети ровно также не смогут найти информацию о своих биородителях, если я ее им не предоставлю, и им ровно также опека откажет в выдаче, например, копии свидетельства об усыновлении, если они то запросят. Все документы только через меня.
А вот усыновитель в своем выборе свободен. Кому хочет - расскажет, кому не захочет - промолчит. Ну а вот ребенку психологи советуют... рассказывать. Причем чем раньше - тем лучше, доступным языком. Спорить с психологами я не стану, я не специалист. Но свое мнение по этому поводу я имеют. И лично я считаю:
Если тайну можно сохранить, ее нужно хранить.
А когда это можно сделать? Когда ребенок маленький, когда семья живет в большом городе, вдали от ближайших родственников и не общается с соседями.
Иногда возможность утаить приемность есть и в более сложных случаях. Я, собственно, опять же знаю примеры иммитации беременности - когда семья скрывает, и успешно, даже от ближайшей родни. И с малышами в таком контексте проблемы возникают в двух случаях:
- поменялся цвет глаз, и у двух голубоглазых родителей вдруг появился кареглазый. Свекровь начала что-то подозревать.
- не совпадает группа крови, что выясняется при каком-нибудь мед.вмешательстве. Тут со свекровями попроще - им можно и не сказать (мед тайна - тоже тайна), но вот от выросшего ребенка, который сам может заглянуть в свою медкарту, не утаишь.
*Кто знает еще примеры неожиданно раскрывшегося и очевидного приемства - велком в комменты.
И вот если бы мы продолжали жить также как лет так тридцать назад, когда экспертиза ДНК стоила как крылышко Боинга - я бы рекомендовала все отрицать. Мол, не знаю, как так с глазами вышло... - как-то. Редкий, неизвестный медицине, случай. Сейчас отрицать сложнее. Выросший ребенок сам спокойно может сделать ДНК. Да и свекровь, имея доступ к ребенку, тоже запросто - а потом мозг сьест маленькой ложкой, пока не расскажешь.
Вот в этой статье коллеги, которого я иногда почитываю, похожий случай из практики - как оригинально иногда можно не утаить в мешке шила.
И тем не менее... Пока речь идет о маленьких детях, которые доросли-таки в семье до осознанных лет шести-восьми, а пока никто из близких не подозревает и/или "не свистит", то есть по ситуации тайна получается вполне себе реальной... - ну зачем трепать ребенку нервы?
Как ни крути, как мягко не обосновывай, с каким психологом не работай, а опыт приемства для ребенка - не нормален. Не нормален в том самом смысле, что ни друг Петя, ни сосед Вася, ни одноклассница Верочка - не усыновлены, а вот у тебя такого единственного почему-то "две мамы". Да, это не смертельно, да, это можно пережить - кому-то проще, кому-то сложнее (ведь дети разные), но можно.
НО ЗАЧЕМ? Переживать зачем, если можно не переживать? Если никто не догадывается, свекровь не ворует расчески, а суд с опекой остались в другом городе (ну к примеру) - зачем... рассказывать, объяснять, убеждать, успокаивать и все прочее прочее? Ведь ребенок может себе жить обычным ребенком и ни о чем таком не думать. И даже вопросы не задавать.
Ну я, например, никогда не додумывалась спросить у мамы как, где и когда она меня рожала. У меня нет ни одной фотографии мамы во время беременности или меня с выписки из роддома. Ну вот просто интересно не было. А когда лет так в двадцать я может что и спросила бы - а чего спрашивать? мама уже и не помнила ничего, за двадцать-то лет, если постоянно в памяти не катать - забудется. Зато у дочери моей - любимая тема. Почему? А потому что сравнение идет постоянно: вот брат у мамы в животе не был, а я была. И тут же - а как ты их нашла? А как я родилась? и прочее, прочее. Не потому что интересно, а потому что - обсуждаемо.
Нужны ли такие обсуждения детям? Вопрос, конечно, спорный. Но как по мне - лучше без них. А как вы считаете?
Ну и вдогонку темы про тайну: